Смешные истории

Короткие смешные истории

Смешные истории из жизни - cборник № 1075

Сборник смешных историй подготовлен: 02.12.2014 г.


В один прекрасный осенний день к нам (в УВД) приехала съёмочная группа, им нужно было снять как сотрудник ГИБДД останавливает машину с бандитами, а сзади сотрудника временно повесили указатель "г. ВЛАДИВОСТОК", а на самом деле происходило в Подмосковье. Неподалёку стоял фургон - дальнобойщик, смотрим из кабины вылезает водитель ещё неотрезвевший и с очень удивлённым лицом и спросил у нас на самом деле он рядом с городом Владивосток, ну мы ответили с серьёзным видом, что на самом деле он рядом с Владивостоком, показали направление шоссе, где находится город и для пущей важности добавили, что пить надо меньше и сегодня мы добрые права отбирать не будем, вы бы видели его глаза!!! Мужик просто обалдел, он не мог себе представить, как он мог за одну ночь от Москвы до Владивостока проехать. Потом, конечно правду ему рассказали.


***

У меня муж очень аккуратный и брезгливый. Моется абсолютно все, и не просто так, а с моющим средством (апельсины, арбузы, яблоки пр. пр. пр.) С сыра, перед тем, как порезать, должен быть со всех сторон соскоблен верхний слой ножом, колбаса моется. Короче говоря - все подвергается какой-то обработке. Никогда он не проглотит черешню, или вишню, предварительно не проверив ее на наличие червяков. И вот, мы поехали в Египет, в 2002 году. Решили погрузиться с аквалангами. Поездка была на теплоходе, вглубь Красного моря. Нам на пункте выдачи инвентаря, выдали ласты и маски. Мой муж с ужасом понял, что ему придется пользоваться не стерильной маской. Ведь кто-то до него брал трубку в рот!!! Настроение у него немного испортилось. Долго думал, чем бы ее обработать. Я предлагала помыть водой, которая у меня была с собой. Он говорил, что это не выход, так микробы не уничтожить. Плыли мы на теплоходе и пришла ему в голову замечательная идея. Есть душ на теплоходе, там нашел мыло. Ходил туда и мыл маски, свою помыл и мою. Все делалось так, чтобы остальные экскурсанты ничего не заметили, стеснялся. Никто брезгливости от выданных масок не испытывал. Суетились только мы. И тут настал долгожданный момент - погружение. Спускаемся мы парой с верхней палубы, нам инструкторы помогают надеть водолазные костюмы, обвешивают баллонами с кислородом и от баллона с кислородом идет трубка, которую нужно зажать зубами!!! А маски, которые выдали предварительно, нужны только для глаз, трубочки совсем не пригодились. Вы бы видели лицо моего супруга! Он обалдел и забыл обо всех стеснениях и говорит: как же я эту трубку в рот возьму, если она еще кем-то облизывалась?!!! А инструктор отвечает: в море настолько соленая вода, что она тут же выступает антисептиком от всей заразы. Убедил! Погружение запомнилось на всю жизнь. Красота неописуемая!


***

В отделении ГАИ, где выдают номера и документы на машины стоит очередь суровых потных и злых мужиков. Заходит эффектная блондинка. И прямой наводкой к окошечку: "Я такая-то у вас должны быть документы на мою машину". Видно блатная. Гаец подает ей номера и техпаспорт. Болндинко милостиво кивая головой забирает их отходит в сторонку и внимательно изучает. После трех минут напряженной работы мозга, отражащегося на её личике, она достает трубку и звонит: "Саша ты сказал документы на машину проверить... Я проверила... Представляешь эти уроды написали: марка машины - Тойота "Ландкрузер Прадо"... Как "Ну и что?"??? На ключах от машины написано "ТОМАГАВК"... Сам идиот!!!".


***

В войсковой части одна умная голова придумала тренировать личный состав в стрельбе, используя воздушные шарики. Как на стендовой стрельбе по тарелочкам - шарик запускается, ба-бах - попал - шарик лопнул, нет - дальше летит, ждет своей пули. Идея немедленно получила развитие - заменить шарики надутыми презервативами - дешевле и веселее. Проверили - всем понравилось, и молодой безусый лейтенант был отправлен в ближайшую аптеку с целью оптовой закупки нового вида вооружения. Он долго отнекивался, но ему доходчиво объяснили, что там, где он теперь находится, приказы не обсуждаются, а выполняются, причем быстро и точно. Ну, пришел бедолага, в аптеку, послонялся по залу, собрался с духом, и попросил у продавщицы ящик презервативов. Когда та удивленно спросила:
- Зачем вам столько?!
Он честно ответил:
- Для тренировки...