Cборник смешных историй № 108

Моей внучке перед школой надо было пройти мед.комиссию. Ну ушли они утром с мамой в поликлинику. К обеду возращаются, внучка тихая-тихая. Ну думаю, что случилось? Надо сказать, что девочка у нас очень шумная и подвижная.
- Женечка, а что случилось? Ты у врачей была?
- Была.
Думаю, ну что случилось, почему ребенок такой тихий?
- Ну что там тебе делали?
- Врачи ненормальные...
- Почему?????
- Нет ты представь! Она мне пальцем прямо в горло! Пальцем в горло!!! У меня же там теперь микробы!!! (это она про ЛОР-врача),
На лице неподдельное возмущение и ужас.
- А другая укол прямо в спину! Укол в спину, представляешь? (прививка)
Я сочувственно киваю головой. Вся семья давится смехом.
- а еще что тебе делали?
- Молотком били прямо по ногам!!!! Нет, врачи ненормальные, я к ним больше не пойду!

Друг рассказал, как они с женой покупали елку. Взрослые вроде люди, оба с высшим образованием.
Приехали в Home Depo (для не американцев: хозяйственный, площадь торгового зала гектара два). У входа елочный базарчик. Купили лесную красавицу. Пушистая, торчит во все стороны равномерно. Надо связать. Погрузили елку в тележку, поехали в торговый зал за веревкой. Вы себе не связанную елку в магазинной тележке представляете? Ага. Всех зазевавшихся покололи, очередь перед кассой разогнали просто начисто.
Ладно, заплатили, выехали, стали связывать. Оказались у того же базарчика с обратной стороны. Обнаружили, что в метре от них стоит мекс с бухтой шпагата, всем купившим елки вяжет их совершенно задаром. Смотрит на них в полном изумлении. Пришлось сделать ему презрительные лица, типа твой шпагат - это совсем не наш шпагат, у советских собственная гордость.
Наконец связали елочку, поехали к машине. В салон не лезет, в задний багажник не лезет, верхнего багажника нет. Положили прямо на крышу. Привязали через открытые окна. От души, чтобы по дороге не свалилась. Стали садиться в машину. Ага. Двери, оказывается, тоже привязаны. Законы топологии, блин. Народ вокруг уже хихикает. Перевязывать заново никакого желания. Черт с ним, не так часто они в этом Home Depo бывают. Полезли в машину через окна. Жена худенькая, а сам товарищ помучился. Но втиснулся, в конце концов. Под бурные аплодисменты.
Приехали к родителям жены (туда, собственно, елка и покупалась). Ножниц в салоне нет. Узелок где-то на крыше остался. Вылезать через окно на глазах у соседей не хочется абсолютно. Жена позвонила родителям, нарвалась на младшего брата. Диалог:
- Мы елку привезли.
- Ну?
- Вынеси ножницы, развязать надо.
- Сама поднимись.
- Я не могу.
- Почему?
- Ну мы елку привезли.
- Так.
- Ну она привязана.
- И что?
- Ну будь человеком, вынеси ножницы.
- Зачем?
Уговорила, в конце концов. Брат взял ножницы, вышел. Когда понял, в чем дело, - сел, где стоял. Не в сугроб только потому, что сугробов еще не было. Освободил их только когда как следует насмеялся.
Самое обидное, что их ребенок эту елку в тот же день уронил. Хорошо еще, что не на себя.

Сидел недавно в Макдоналдсе. За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю. Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это г..."

Дело было давно, когда я был юношей, а мой брат пацаном.
Обед. Кухня 6х2м. Холодильник, газовая плита, обеденный стол 60х60.
За столом двое я и брат. На обед Щи. Открыта форточка.
-Братан закрой форточку – дует.
-Сам закрой.
-В лоб получишь.
Молча встает тянется к форточке (рост малый). На столе в это время тарелка с горячими Щами. Одной рукой резко попадает на ложку которая в тарелке. Щи летят мне в лицо. Шарахаюсь назад. Ударяюсь головой в кастрюлю Щей на плите. Табурет подкашивается и ногами под столом ударяю в холодильник. С холодильника падает приемник ВЭФ и самовар.
Результат: Разлитая кастрюля Щей по все плите. Разлитое молоко в холодильнике. Вмятина на холодильнике. Разбит ВЭФ. Шишка у меня на затылке. Довольная улыбка брата:
-МАМА а братан Щи разлил.