Смешные истории

Короткие смешные истории

Смешные истории из жизни - cборник № 1082

Сборник смешных историй подготовлен: 03.12.2014 г.


Короткая предыстория. В аптеках Украины продается просто уникальное лечебное средство - бальзам "ВИГОР". Уникален этот бальзам не своими лечебными свойствами, а содержанием спирта и ценой. При проценте спиртов 40% стоит он дешевле бутылки водки, а бутылка такая же - поллитра. Да и пьется гораздо приятней. А теперь история. Жду своей очереди в аптеке. Передо мной отоваривается бабушка лет 60. Бабулька довольно громкая, все лекарства заказывает так, что на улице слышно: валериана, анальгин. Заказала вроде все и ждет, когда ей это подадут и подсчитают. И тут она вспоминает:
- Да, и еще деду моему... Он просил купить... Эту... Как его?.."ВИАГРУ"!
Лицо аптекарши надо было видеть. Все взгляды, в аптеке было человек пять, устремились к бабульке. Сцена из гоголевского "Ревизора". Бабулька крутит головой и, видя заинтересованные взгляды окружающих, с воодушевлением продолжает:
- Да. Одну "ВИАГРУ". Первой пришла в себя аптекарша:
- Хорошо, сейчас принесу. Бабулька, окрыленная вниманием окружающих, добавляет:
- Дед говорит, эта "ВИАГРА" настроение хорошо поднимает!
Посетители, аптекари - все слегли... Бабулька, увидев такое дело, поняла - что-то не так. Мысль начинает работать со скоростью света:
- А что такого? Это ж бальзам... От сердца хорошо и так выпить...
В глазах аптекарши мелькнуло понимание:
- Так вам, наверно, нужен бальзам "ВИГОР"?
- ДА! А я что сказала?
Мне показалось, что аптекарша вздохнула с облегчением. Хотя ей-то какая разница, что продавать?


***

Взял как-то муж с собой моего крыса - погулять на улице. В процессе прогулки захотелось ему по нужде малой... Ну и зашел он в "ресторан" быстрого питания - у них туалеты бесплатные, ну как обычно. Да не совсем. Рататую (крысу) стало интересно, чем так пахнет в этом заведении, он морду любопытную и высунул из-под воротника. Его заметила девчушка лет семи и звонко так, на весь зал сообщила:
- Ой, мамочка, смотри, крыса!
Муж раньше только в кино видел, как двадцать душ женского пола синхронно с пола запрыгивают на стол. В каблуках! И с ужасом смотрят на пол. Он быстренько ушел, пока не нашли у него Рататуя, и до сих пор приговаривает, головой покачивая:
- Ну вы, бабы, блин, даете! Значит, и про коня с избой правда!


***

7-летний сынуля на днях заявил, что не собирается в свое время заводить брачные отношения. На вопрос - почему, четко аргументировал:
- Вот представь, мама, прихожу я с работы уставший, ложусь на диван телик посмотреть, а она вокруг ходит и орет: "Чего ты лежишь? Почему ничего не делаешь? Иди поделай что-нибудь". И ведь сама же не знает, что ей надо-то!
Переубедить так и не удалось.


***

Ходила в ЗАГС по делам. Там рядышком 2 двери. Одна в зал регистрации брака, другая - к секретарю. Сижу на стуле в этом холле, рядом девушка в красивом вечернем белом платье, с цветами, смирно сидит и ждет кого-то. Звонит телефон. Она медленно достает мобилу из сумочки и я слышу следующий разговор:
- Привет, дорогой.
- Да, я в ЗАГС-е, сижу, жду тебя...
- Ты снова не сможешь?.. Ну ничего, тогда как-нибудь в следующий раз, милый.
Затем встает и спокойно уходит. Ну, невеста... Ну, видимо, не впервой!