Смешные истории

Короткие смешные истории

Смешные истории из жизни - cборник № 1093

Сборник смешных историй подготовлен: 06.12.2014 г.


Проходил через улицу Нижегородская (восток Москвы). Ко мне подошла бабка (пенсионерка по возрасту) и, протянув руку для милостыни, протянула:
"Помоги, сынок, копеечкой, мне на проезд не хватает". P.S. Проезд всем пенсионерам в Москве бесплатный.


***

Моя матушка в деревне решила завести себе козу. И долго упрашивала моего брата купить ей козу почему-то именно в городе, будто в деревне не у кого взять! Просила-просила, и, наконец, после работы он козу купил на Ленинском рынке. В деревню - полтора часа на электричке - ехать было уже поздно, пришлось вести домой. Хорошо, что живет недалеко. А квартира его в обычной «хрущевке» на четвертом этаже.
Привел козу домой, а куда ее девать? Жена и говорит: «Привяжи ее на балконе, а то всю квартиру провоняет!». Он так и сделал. И после этого отправился спокойно ужинать с чувством человека, выполнившего свой сыновний долг.
Но не учел, что козы - существа прыгучие. И пока он ужинал, та сиганула через перила.
Через какое-то время жена по какой-то надобности вышла в комнату и оттуда закричала: «А где коза-то?!». Брат мой бросился на крик. Глядь на балкон - нет животного! Выбежал на него - вот она, висит на веревке. И не просто так висит, а «приодевшись». Дело в том, что за перилами на веревках сушилось выстиранное белье, в том числе, и зеленое покрывало, тоже недавно купленное, потому и выстиранное. Коза это покрывало на лету ловко продырявила рогами и вокруг себя намотала.
Достал. Коза была уже мертва. Брат с женой решили, что нужно будет ее закопать на стройке, которая была неподалеку от дома, но позже, когда стемнеет.
Расстроенный брат вышел покурить в подъезд. А на лестничной площадке уже курил сосед снизу. Вдвоем дымить веселее. Вот за этим делом сосед и говорит:
- Думаю пить бросить.
- Чего так?
- Да вот утром пошел похмелиться и перебрал. Пришел, уснул. Только-только проснулся... И представляешь, посмотрел на балкон, а оттуда на меня черт смотрит! Рогатый и в чем-то зеленом... Я в ванную убежал. Умылся, опять посмотрел на балкон - нет никого! А ведь был, я точно видел - был!


***

Сидим в студенческой общаге, группа пять-шесть вокруг журнального столика. На столике - водка, закусь. Поздний вечер, полумрак, водки - на донышке.
У окна висит шторка, на шторке прицеплен довольно крупный - сантиметров восемь значок, на котором изображена голова лошади.
Тихо открывается дверь, в нее просовывается голова соседа, обводит нас взглядом, затем взгляд упирается в значок. Голова близоруко щурится, пытаясь сфокусироваться на изображении, затем робко спрашивает:
- Мужики, я чего-то не пойму - это лошадь или собака висит на шторке?
От столика хмуро:
- Это зеркало...


***

Вышел погулять на улицу с двумя детьми (2.5 и 4.5 года). Эти поросята останавливаются у какого-то подвала, затянутого проволочной сеткой и начинают сквозь эту сетку скидывать вниз комки снега.
Увлекаются эти занятием, крошат снег, а мне-то стоять на холоде лень. Соответственно, начинаю им рассказывать, что внизу в подвале сидит Черный Кочегар, которому сейчас надоест падающий сверху снег, он выйдет и заберет хулиганов. Детям эта история понравилась, они начинают заглядывать в подвал, а там темно, и ничего не видно.
Продолжают свою дурацкую игру, я в безнадеге расписываю Черного Кочегара, типа он злой, не любит снега и если мы сейчас не уйдем, то не сдобровать. Но дети у меня продвинутые, не верят абсолютно, не боятся, и домой не просятся. В конце концов, подхожу к ним, отнимаю ледышки, собираюсь силой вести домой. Дети упираются.
И тут вдруг из черноты подвала раздается замогильный, утробный голос:
«Задолбали снег бросать!!! Сейчас выйду и съем всех к черту!!!»
Даже меня по коже подрало, не говоря уже о детях, которые просто впали в ступор.
Уж не знаю, был ли это Черный Кочегар, или, скажем, Черный Сантехник, но с такой скоростью мы домой никогда не добирались.