Смешные истории

Короткие смешные истории

Смешные истории из жизни - cборник № 1095

Сборник смешных историй подготовлен: 07.12.2014 г.


В армии жуткий дефицит на горячительные напитки. Особенно в глухой тайге, где и располагалась наша часть, занимавшаяся обслуживанием котельной и выполнения боевой задачи, снабжения "теплом, водой и паром" чрезвычайно важных и опасных ракет. Выход прост - огнетушитель с бражкой, но это старо и ВСЕ проверяющие про это знали. Далее Кулибины сообразили. Выписали насос дополнительный, вварили в систему, только насмерть заглушив вход и выход. Выдраили изнутри мелкой шкуркой, так, что он блестел. И манометр не забыли. Далее покупается 3-х литровка сока виноградного или гранатового (эстеты!), заливается через верхнюю заливную пробку, немного дрожжей и сахару. Насос включается. Через некоторое время (строго по манометру, после возрастания и падения давления) через нижнюю сливную пробку сливается великолепная брага. До самого моего дембеля комбат НЕ ОДИН РАЗ обыскивал ВСЮ котельную, но так ничего и не нашел.


***

Хочешь жить - не наливай соседу… Скажу честно, сам я на самолетах летать боюсь. Ну, такой инстинктивный страх, и чтобы его побороть, я всегда беру с собой в рейс спиртное. Вот и в этот полет на ИЛ-86 я на всякий случай прихватил с собой пару бутылочек, ее, "родименькой". От Москвы до Хабаровска, одна дозаправка в Новосибирске. Сосед мне попался, интеллигентнейшей души человек. Главный инженер какого-то там завода, из Комсомольска на Амуре. Пить отказался сразу, потому как заверял меня, что не пьет вообще. И раньше никогда не пил тоже. Ну, пьет - не пьет, дело его. Собеседник приятный, эрудированный, отзывчивый, и еще раз подчеркну, очень интеллигентный! До Новосибирска долетели без приключений, если не считать того, что одну бутылочку я уговорил почти полностью. В Новосибирске дозаправились, поменяли часть пассажиров, летим дальше. И где-то примерно часа за два до Хабаровска началось …! То ли в бурю какую-то попали, то ли самолет заломился, но весь трещит, мотает из стороны в сторону, и все такое прочее. Я, поняв, что пришли кранты, открываю вторую, и еще раз попутно предлагаю соседу, который, как мне признался, летел во второй раз в своей жизни. Тот, переживая в этот момент, стадию леденящего ужаса, смотрит на меня ошалевшими глазами, хватает полный стакан, и при всем при том, что не пил никогда, да и вообще не пьет, выпивает его жадными глотками. Через пятнадцать минут тряски я вдруг слышу, что рядом со мной кто-то начинает петь песню: "под крылом самолета". Потом мой интеллигентнейший сосед трижды пытается соблазнить стюардессу, прямо посреди салона. Далее он рвется в кабину к пилотам, чтобы - научить их, как надо летать! Устраивает драку с соседом через проход, и выдает еще много интересного. Настолько интересного, что все напрочь забывают о прыгающем как козел самолете, а большая часть экипажа, побросав рычаги управления, старается успокоить пассажира.


***

Занимаюсь выставками. На одну из зарубежных участник зауральский привез с собой на стенд для колорита шамана. Такой характерный, пожилой, с бубном, в малахае, в шкурах. Всю выставку шаман камлал, бил в бубен, бился в экстазе, едва не сворачивая стойки с плазменными панелями. В общем, выкладывался по полной. Все посетители и другие экспоненты были в восторге. Участник клялся мне, что это реальный потомственный шаман, а не актер какой-нибудь. Наступил день демонтажа. Я бегаю по выставке, решаю вопросы. Глядь, за одним из столов, еще не развинченном, представительный японец в офигенном костюме, очках, перед ним брошен ноутбук, сотовый, принтер, целый мобильный офис. Сидит, в интернете шарится. Я два раза туда сюда пробежал, все решил. Японец встает, сворачивает свое оборудование.
- Ну, чего, - говорит, на чистейшем русском, - выезжать можно уже? Мне бубен запаковать надо, а то боюсь, мембрану при перевозке пробьют.


***

Из студенческих приколов. Прохожу я недавно по родному универу мимо кафедры физ. воспитания, а там на доске висит объявление(напечатанное на принтере крупным шрифтом), следующего содержания: "Кто забыл в раздевалке спортивную форму, обращаться на кафедру. Просьба забрать как можно скорее!" После этих слов фломастером, корявыми буквами начертано: "А то невыносимо ПАХНЕТ".