Cборник смешных историй № 1100

Отработав в приятном предприятии "Макдоналдс" 4 года и став "ударником, практически, капиталистического труда" я с язвой желудка угодила в славную 4 Городскую Клиническую Больницу какого-то там переходящего красного знамени! Годы были 90-е-лечили – на совесть. И меня решили продержать до полного выздоровления 3 месяца!!! Это было начало июня!!! На первом этаже – женщины, на втором, понятно, мужчины. Ни каких решёток на окнах, никаких охранников – спокойное мирное время! Мы выходили на улицу через окно – просто ногу задрала и вот он, свежий воздух! Моя кровать стояла около самого этого "выходящего" окна. И вот тут начинается сама, собственно история.
Бывает, попадёт смешинка в рот, и невозможно угомониться! Так и в тот вечер после "отбоя" в 22-00 вся наша палата смеялась до упаду! Над чем - теперь и не вспомню! Просто бывает! Но все смеялись-то культурно - как можно тише, просто можно сказать - хихикали, прикрываясь одеяльцем. Я же ржала, как полковая лошадь! В итоге прибегает взбешённая медсестра и начинает орать, типа мы всех будим и бла-бла-бла... Уходит. Ну, мы чуток полежали тихо, потом опять такой смех напал - только держись! И тут картина маслом! В окне появляются два аквамариново-фиолетовых кренделя с початой бутылкой "Агдама" и двумя стаканчиками. Мило улыбаясь золото-выбито-своими кое-где зубами эти "прынцы" начинают залезать в нашу палату с таким милым бормотанием наверно комплиментов девочкам! В это время врывается медсестра, у которой видимо давно вообще принца не было, видит всю эту картину, голосит, "мальчики" наши линяют, а фурия в белом халате грозится завтра всеми кругами ада, которые почему-то именно я пройду под руководством заведующего отделением!
Наутро меня вызывает БОСС всей этой двухэтажной постройки! Ну, занудные нравоучения типа вам 24 года, а вы так себя ведёте. Короче - выписываем мы вас за нарушение больничного режима! Собрала я свой скарб небогатый, с девчонками попрощалась и тут мне приносят выписку. Привожу дословно, она у меня сохранилась.
ГРАЖДАНКА ТАКАЯ-ТО ВЫПИСЫВАЕТСЯ ИЗ 4 ГКБ ЗА НАРУШЕНИЕ БОЛЬНИЧНОГО РЕЖИМА.
И дальше следует объяснение, в смысле за какие же такие нарушения.
"В НОЧЬ С 22-00 ДО 23-30 ОЗНАЧЕНАЯ ГРАЖДАНКА СМЕЯЛАСЬ (ВНИМАНИЕ!!!) ПОХОТЛИВЫМ СМЕХОМ, ЧЕМ ПРИВЛЕКЛА ВНИМАНИЕ МУЖЧИН, КОТОРЫЕ ЛЕЗЛИ В ОКНО"

Мой попугай очень талантливый (в плане болтливости), но весьма своеобразная птица. Эта своеобразность заключается в следующем: он обожает находиться в кругу всеобщего внимания, этакий маленький нарцисс, который не постоит перед выбором средств в попытках добиться своего. Не Попка, а шантажист прямо какой-то. Поэтому у нас в семье принято придерживаться принципа: «Чем бы попугай не тешился, лишь бы не орал».
Сидим мы как-то вечером дома, все домашние, включая меня, заняты своими делами, ни у кого нет времени, чтобы обратить внимание на бедную птичку, которая из кожи вон лезет, чтобы добиться оного. В конце – концов, я поддаюсь и впускаю его из клетки. Попугай мгновенно вылезает из нее и садится на шкаф. Посидев немного на нем, он начинает домогаться внимания со стороны тех, кто находится в комнате. С начало он сел на плечо брата, который не стал с ним церемонится и просто-напросто согнал. Птичка, не долго думая, переориентировала свое внимание на маму и стала приставать к ней. Но Попка сильно просчитался, в это время мама была занята весьма ответственным и важным делом: смотрела 136 серию какой-то мыльной оперы. Ну, вы представляете, что ей было совсем не до попугая: тут главная героиня влюбляется\разводится\рожает или, наконец, умирает, уж не помню, что из перечисленного было в тот момент, но маман была настолько увлечена, что небрежным жестом согнала несчастную птичку. Попугай в расстроенных чувствах бросился искать утешения на моем плече. Сидит и ждет, что я с ним хотя бы поговорю. А я на него ноль внимания кило презрения. Ну, некогда мне было! Тогда Попка, совсем отчаявшись, задумчиво погрыз мою прядь волос, своих-то нету. Затем подошел поближе к моему уху и ворчливо произнес:
- Совсем охамели!

В петербургской газете "Реклама-Шанс" читаю объявление: "МЕНЯЮ дубленку на девочку 4-5 лет...". Только с третьего раза понял, что имелось в виду.

Эти истории произошли с моим младшеньким братцем в разном возрасте. Первая случилась, когда ему было лет 7. Стоял он с родителями на рынке, помогал продавать черешню. Подходит дедуля, спрашивает почём? Брат отвечает: " Десять ". Дедушка поинтересовался: " А почему так дёшево?". Реакция была мгновенной - " Двенадцать!". Весь рынок лёг.
Вторая история была когда ему было уже около девяти. Ехал он с мамой в поезде. В купе также ехали девчонка лет 18ти и мужик лет 50ти. В то время в поездах были видео вагоны, ну и по селектору объявляют программу, в которую, среди прочего входила эротическая комедия. Мужик подъезжает к девчонке, типа, не желаете ли на эротическую комедию сходить, в вашем возрасте как раз такие фильмы и смотреть. Братик мой так на него покосился и небрежно заметил: "А в вашем возрасте только на такие и приглашать". Мужик на минуту потерял дар речи, а когда пришёл в себя выдавил: "Ну уел, так уел! " Потом братишка вырос, но чувства юмора, как водится, не потерял, и как-то, когда в магазине покупал пирожное, продавец предложила ему: "Ну, выбирай, какое на тебя смотрит". На что братец ответил: "Я ещё не в том состоянии, когда пирожные на меня смотреть начинают".