Cборник смешных историй № 1102

Советский "Ливермор нэйшнл лэборатори". По нашему Арзамас-16. Начало застоя. Академик А. Д. Сахаров уже улетел в Москву на уже не персональном самолете, но кузнецы и доярки еще не осудили его облик на страницах советской прессы. Его бывшие коллеги по-прежнему работают денно и нощно над усилением ракетно-ядерного щита советского общества. Советское общество им благодарно и не отказывает ни в чем. Во время перекура физик Ф. почитывает каталог, присланный Главным Управлением Снабжения Средьмаша: "Ребята, идея. Заказываем очиститель воздуха ОВ-ДП 55. То, что надо. Курим. А он - чистенький. Я тут прикинул - школьная задачка про бассейн - из труб А (папирос и сигарет) выходит, а в трубу ОВ-ДП 55 входит. Как раз такая моща нам и надо". Убедили начальника отдела, заявочку подписали, отправили. Вскоре приходит из ГУС от снабженцев телеграмма: "Подтвердите заказ очистителя воздуха ОВ-ДП 55. Возможна ошибка". Начальник отдела человек спокойный, он бы проверил что к чему, но в отпуске он был. А зам. начальника, как и положено заму, самолюбивый. Он вспылил ответной телеграммой: "Выполняйте заказ. У нас ошибок не бывает". Мол, знай наших, мы тут такой щит заделали, что американцам и не снился, а они на ошибочки намекают. Благодарная страна срочно выполнила заказ оборонщиков:
- Через месяц на Нулевой Путь станции Арзамас-16 был подан на 4 платформах ОВ-ДП 55 - Очиститель Воздуха для Доменной Печи, версия 55.

Есть у нас на работе один мужичок. Назову его для маскировки Михалычем, да и по годам ему это имя подходит. Так вот этот Михалыч - большой любитель выпить, в смысле не нажраться как свинья, а так стабильно, целый день понемногу. Но, самое главное, что целый день и каждый день. Для этого у него и фляжечка имеется, которую он постоянно пополняет и откуда с такой же постоянностью отхлебывает. Ну, а уж если на работе, "корпоративная вечеринка", то он на ней первый завсегдатай. Так было и перед первым мая. Собрались мы, крепким коллективом, данное событие отметить. Михалыч тут же, как всегда уже на взводе и со стаканом. По одной хлопнули, у него мобильник звякнул, сообщение пришло. Он его прочел и начал охать, ахать и сокрушаться, ну, мы к нему, мол, что да как? Его изложение:
- Внучку я своему, мобильник на день рожденья подарил. Он у меня во втором классе, но умный, просто жуть. Я со своей трубой полгода разбирался, а он за два дня освоил, хотя у него модель покруче. Все знает и понимает. А сейчас смотрите, что он мне пишет: "Дедушка хватит пить, иди домой!". Вот откуда он знает, что я пью, может он у нас еще и телепат?!

Дело было в конце 1991 г. У меня был сослуживец, человек с некоторыми странностями, хотя вообще-то мужик неплохой. Но он увлекался каббалой и там всяким колдовством, убеждал всех, что умеет тучи на небе разгонять. Даже у него вроде бы получалось. Но дело не в этом. К концу года у него завелись деньги и он по большому блату купил себе "шестерку" (жигуль, естественно). А тут как раз началась волна угонов - уведут на запчасти, сразу разберут, и милиция разводит руками. У моего тестя тогда как раз машину угнали. Мы начинаем этому каббалисту говорить, чтобы он за машиной следил. А он говорит, что его мистика давно дала ответы на такие вопросы. Мы не верим. Но тут происходит СОБЫТИЕ. Короче, у него был юбилей - 30 лет. И мы пошли к нему пить водку (тоже, кстати, был дефицит). Квартира на первом этаже. Машина стоит почти под окнами. В самый разгар празднества, когда мы уже песенки начали петь, из-за окна вдруг доносится дикий вопль:
- А-а-а!
И потом четырехэтажный мат, который постепенно удаляется. Каббалист хитро улыбается и говорит:
- О, мое средство сработало.
Мы выходим посмотреть. В самом деле, у "шестерки" сломан замок на двери, дверь открыта. На сиденье следы крови. Мы в недоумении. Каббалист опять улыбается:
- Знать, мол, надо психологию совка!
И достает хорошо замаскированную под каким-то ковриком на сиденье водителя обычную доску, в которую часто-часто набиты гвозди, каждый длиной сантиметра в два. На этой машине он до сих пор и ездит, бедняга...

У моей маленькой дочки, как и у большинства других детей, нет никаких проблем с наведением беспорядка. Зато уговорить ее убраться в своей комнате крайне сложно. Даже когда она уже вроде бы начала собирать игрушки, то стоит ослабить бдительность, как уборка плавно перетекает в игру с куклами, щенком (любимая мягкая игрушка) или кубиками. Так может продолжаться до тех пор, пока родительское терпение не заканчивается.
Однако однажды дочка решила показать, какая она хорошая. Бегает по квартире и деловито убирает разбросанные игрушки, а также одежду, включая родительскую. Мама хвалит дочку:
- Какая доченька у нас сегодня хорошая!
Девочка поддакивает:
- Да, я очень хорошая, сама сегодня наведу порядок.
Потом немного подумала и добавила:
- Я порядочная девушка.