Cборник смешных историй № 1109

Дочери 5 лет. По дороге из детского сада любит поговорить "за жизнь".
- Мама, а когда мне будет 19 лет я уже буду взрослой?
- Да.
- Тогда я сама куплю себе красивое свадебное платье и пойду искать себе мужа.
Я слегка ошалела от такого плана на жизнь. Решила слегка уточнить.
- Дочь, может сначала найти парня с которым вы решите пожениться, а потом уже платье покупать?
- Ну, мама, когда мне исполнится 19 лет - я стану уже девушкой, утром встану, надену свадебное платье и пойду искать мужа!
- Что прям с утра?
- Нет, ну, я подожду пока вы с папой проснетесь и пойду.
Реакция моей подруги:
- А мы-то дуры не знали как замуж надо выходить!

Недавно было в троллейбусе. Едет с родителями маленькая девочка, лет 5-6. А рядом едет парень и везёт в ведёрке черепаху. Девочка заинтересовалась, и попросила её посмотреть. Парень дал. Девочка растерянно повертела её в руках, и громким голосом спрашивает:
- А крышка как снимается? Я её погладить хочу!

Это я услышал от своей сестры. Ехала она утром на работу, по пути завозя своего четырёхлетнего сына в садик. Утро, осень, холодно... народ едет в автобусе полусонный, ёжится от холода... все молчат... Вдруг в этой тишине раздаётся тихий, но чёткий голос моего племяша (он сидит на коленях у мамы):
- Мама, мне сидеть неудобно, писюлю прищемило...
Народ тихо давится от смеха минут пять...
Сестра объясняет сынуле, что нужно о таких вещах говорить аккуратнее (не надо на весь автобус), а то ведь случаи разные (!) мол бывают... обо всём в слух не скажешь...
Минут через десять, когда публика в автобусе помаленьку успокоилась, а парень обдумал полученную от мамы информацию он вновь громким шёпотом (на весь автобус) заявил:
- Да!... Случаи разные бывают... бывает, что трусы в попу забиваются
Народ в ауте!!!

Еду сегодня в метро, а рядом сидит дед, двадцатого года рождения, и что-то бурно рассказывает своей спутнице, тех же лет. Понравиться ей хочет. Шутит, улыбается. Вдруг разговор у них зашел о мытье - то ли себя самого, то ли овощей. Не суть. Но под это дело дедусь вспомнил историю. Дело было в Японии, по время войны.
"Стоим мы, значится, в каком-то селе. А у японцев вино есть такое - саке называется. 33 градуса" - говорит дед. Мне уже весело. Крепкий дедусь. 33 градуса ему вино.
"А в селе том был один колодец, с непроверенной водой. И говорит
наш капитан: "Пока воду не проверят - даже не подходить". Так и приходилось умываться этим вином" - подвел дед конец рассказу. А потом помолчал секунд двадцать и добавил:
"Большой гад был наш капитан".