Cборник смешных историй № 1112

Этой весной два приятеля отправились на разведку какого-то водного маршрута на байдарках на Волгу по-моему. Звали меня (они всегда зовут), не поехал - кресло с телевизором в байдарку не слазят. Плывут (или идут - хрен его разберет), ищут островок для ночлега. А куда не пристанут, отовсюду браконьеры гонят, типа сети здесь наши, вам места нет, ля-ля тополя, в общем, гребите дальше, самим рыбы мало. Нашли какую-то косу необитаемую, поставили палатку, развели костерок, водочка, закусочка. Скукота блин, и не хватает что-то. Леха почесал репу и говорит:
- Костик, а-а ты ракетницу взял?
- Не-а, а патроны взял, только ты, как стрелять собрался без пушки-то?
- Легко - давай-ка патроны.
В общем, патронов у них было много - надолго хватило. Утро, догоревший костерок, два утомленных водных туриста. Скукота, опять, блин. На реке тишина. Слышат, по камышам на лодке кто-то аккура-а-атненько так крадется. Ждем-с, смотрим в ту сторону. Затрепыхались камыши и высунулась голова мужика, сантиметрах в 50-ти над водой, лодки не видно. Голова посмотрела налево, направо, заметила приятелей, вздрогнула, спряталась в камыши, опять появилась и громко зашептала:
- Мужики! Вы ментов с рыбнадзором не видели? Эти суки нас всю ночь с ракетницами гоняли. Я сети свои срезал, Васька вон переметы выбросил. Куда они подевались-то только? В засаде, что ли сидят... Ну, бывайте, и поаккуратнее. Это ж не люди - звери какие-то...
И устало погреб куда-то.

Мои друзья, Марина и Константин, женаты уже четыре года. У них есть сын Максимка (2,5 годика). Наблюдательный малец, только научился говорить, а уже такое выдает – умереть, не встать! К примеру.… На днях была у них в гостях, ну, и начав с ним разговор с банальных вопросов, типа "Сколько тебе лет", «Как зовут маму-папу" и т. п., задаю такой:
- В какие игрушки ты играешь с мамой-папой?
- Ни в какие… Они со мной не играют. Они своими делами заняты.
- Какими такими?!
- Разговорами по душам.
- ?!
- Ну, например, "Марина, на тупи!"

Эта история произошла в 1986 году, когда наш класс ездил в ГДР по программе культурного обмена. Итак: поезд, ночь, около 3.00. Я и двое моих друзей вышли из купе подышать свежим воздухом. Надо заметить, что перед этим мы немного выпили, и алкоголь оказал на наши неокрепшие юные организмы весьма специфическое действие. И вот, стоим мы, любуемся красотами проносящейся мимо природы. Я говорю:
- Надо же, какая сегодня большая луна! (Она и правда казалась размером больше, чем обычно, наверное, из-за каких-то атмосферных условий).
- Да нет же! - отвечает один из моих друзей. - Это Солнце восходит. (Это в три-то часа ночи!) Препирались мы с ним по этому поводу минут пять, после чего до этого молчавший третий мой приятель выдал фразу, которую мы вспоминаем до сих пор:
- Да что вы, собственно, спорите? Сейчас поближе подъедем, посмотрим!

Эта история произошла в 1982 году. В то славное время был еще жив генеральный секретарь, четырежды герой Советского Союза, герой соцтруда и прочая и прочая и прочая Лично Дорогой Леонид Ильич. И вот поехал Леонид Ильич на переговоры с болгарским генсеком и партайгеноссе Тодором Живковым. Как водится, с ними поехала хорошая пресс-группа. Так как это был 1982 год, и Брежнев был уже в состоянии "не жив, не мертв", то переговоров как таковых не было. И журналисты, следовательно, (а дело было в Златых Пясках), оттягивались местными винами и коньяками. И вот, один из них доотягивался до такой степени, что не дошел до коттеджа, а рухнул прямиком на дорожку, ведущую от резиденции Леонида Ильича к морю. Все было бы ничего, если бы именно в это утро Леонид Ильич не решил прогуляться до моря (раньше он не выходил). И вот идет он с охраной по дорожке и видит лежащее тело. Леонид Ильич смотрит на тело (а оно в нирване и ему хорошо) и говорит:
- Это же надо... так... напиться...
Охрана подхватила тело и повлекла его в сторону, перед телом бежал секретарь нашего посольства и кричал: "В 24 часа... Из Болгарии... из партии... с работы... пьянь... в 24 часа..." и далее по кругу. Леонид Ильич смотрит на уносимое тело и продолжает мысль:
- Да... Это же надо... так... напиться... И ведь ни одна сволочь не поможет человеку...
Журналист очнулся в нарзановой ванной, где перед ним бегал тот же первый секретарь посольства и приговаривал:
- Коньячку... нарзанчику... массажистку в номер... помочь... Вывод, сделанный из данного случая, был таков:
- ЛЮБУЮ ФРАЗУ НАДО ДОСЛУШАТЬ ДО КОНЦА!