Cборник смешных историй № 1118

Израиль. Меня уже давно и безуспешно пытаются призвать в местную армию. После очередного визита в военкомат на проверку я был направлен для более глубокого обследования в больницу. По прошествии некоторого времени (в начале января) звонит мне (Д)девушка-солдатка:
(Д) - Ты должен явиться 29 января...
(Я) - Не могу, у меня очередь на обследование назначена аж на 28 февраля...
(Д) - Ладно, тогда явись 29 февраля.
(Я) - Но в этом году (2002) нет 29 февраля...
(Д) - Ну тогда 29 января.
(Я) - Но зачем же мне являться 29 января, если я еще не прошел обследование, а очередь у меня только на 28 февраля.
(Д) - Ну так явись 29...
(Я) - Но в этом году же нет 29 февраля...
так повторяется несколько раз, после чего она, крайне раздраженная, бросает трубку...
Проходит 10-15 минут, раздается телефонный звонок. Тот же голос с выражением крайнего удивления:
(Д) - Я проверила. В этом году действительно нет 29 февраля!!!!
РS: Чем больше в армии дубов, тем крепче наша оборона!!!

Студенческое общежитие из серии "на 38 комнаток всего одна уборная". В самом центре расположена кухня. Ну как готовить на студенческой кухне все, наверно, знают. Не отходя и не закрывая глаз, иначе упрут прямо из-под носа. Девушка из самой дальней комнаты жарит картошку. И все ей удалость на славу, осталось только донести до комнаты. Идет она по коридору, идет, а идти-то далековато, как вы помните. И сковородка, ну обычная такая студенческая сковородка, без ручки, начинает ей руки-то обжигать!!! Ну девушка-то наша не из глупых, "дай-ка, думает она, руки-то перехвачу" и с этими самыми словами ставит горячую сковородку на пол. А куда ж ей еще-то было ее поставить? А теперь представьте картинку: на полу постелен ленолиум и он эту сковороду ну никак от себя отпускать не захотел! И так она ее и эдак...... Пришлось бежать в комнату за ножом, чтобы хоть отрезать ее с этим куском... А теперь представьте, что она увидела возвратившись на боевую позицию. Человек 10, усердно орудуя вилками и ложками, в позах, сами понимаете каких, уминали ее угощение за обе щеки каждый.....

Было дело, преподаватель, который у нас в лицее литературу вел, рассказывал немереную кучу баек про то, как к нам во время оно приезжал на гастроли театр Вахтангова, и они с группой товарищей подрабатывали там статистами.
Вот, например. Играли какой-то спектакль про войну, что-то типа "Теркина". По ходу пьесы была такая сцена - штаб фашистов, офицеры сидят за столом и обсуждают свои гениальные стратегические планы. А сразу за этим шла другая сцена - зимняя полянка, и по ней тусуются наши бойцы. Вот в этой массовке упомянутая группа товарищей и находилась. И случилось так, что у одного из них с самого начала спектакля прихватило живот, и он забаррикадировался в сортире. Hо другим тоже хотелось, и они решили выкурить страдальца из сортира криками: "Эй ты! Какого хрена ты там сидишь? Тебе давно на сцену пора!" Тот повелся, шустро выскочил из сортира, по-быстрому нацепил на себя костюм (дело-то по сюжету было зимой), подхватил винтовку и побежал на сцену.
Из зала, говорят, смотрелось просто шикарно: фашистский штаб, генералы, и тут влетает боец красной армии в тулупе, ушанке, валенках и с винтерам. Смотрит вокруг ошалело, непроизвольно говорит что-то неразборчивое, но очень похожее на "блин" и поспешно сматывается.

Пошли мы как-то вечером с другом к нашему знакомому Васе отдать долг, жил наш знакомый на седьмом этаже, а у нас в городе, в жилых домах лифты как правило не работают и я приготовился к нудному восхождению, но когда друг нажал на кнопку и двери лифта распахнулись перед нами, я очень удивился и искренне похвалил жителей этого дома, за то что они содержат его в рабочем состоянии. Когда мы зашли в кабину вышеуказанного лифта, и его двери закрылись за нашими спинами (примерно как в фильме «13 призраков») друг сразу нажал на кнопку, но лифт не сдвинулся с места, а затем потух свет. Я уверен, что жители первых этажей дома в этот вечер услышали много нецензурных выражений, обидных оскорблений, унижающих честь и достоинство последних, а также администрации города. Однако нужно было что-то делать, неоднократное нажимание нами кнопки вызова лифтера не привело ни к какому результату, после чего, мне в глаза бросилась подозрительная замочная скважина расположенная возле кнопок, но я так и не придал ей значение, также маркером на стенке кабины лифта был написан телефон лифтера! Но как я понял это только для тех у кого есть мобильная связь. После чего я решил позвонить по мобильнику, не к лифтеру, а к вышеуказанному Васе, который узнав, что мы сидим в лифте у него в подъезде, сразу ответил нам, что «он сейчас нас доставит на верх». И действительно через две минуты включился свет и лифт самостоятельно поехал, остановившись на 7-ом этаже. После чего мы с удивлением узнали, что вышеуказанная подозрительная замочная скважина предназначена для персональных ключей, которые имеются у жильцов дома, при помощи ключа лифт собственно и начинает функционировать, но больше всего нас удивило сообщение Васи о том, что в соседнем доме жильцы додумались до такого, что при пользовании их лифтом нужно кидать монетку в специально предназначенную для этого прорезь. Вот такие «Кулибины» есть в нашем городе, но только мне жаль человека, который по незнанию ночью попадет в такой лифт и у которого не будет мобильника…