Cборник смешных историй № 1122

Преамбула, отмечали день рождения и дабы занять ребенка (2 класс), показал как делать березу. Это когда лопатках стоят и локтями в пол упираются.
Мама этой девочки работает преподавателем в той же школе, где учится малышка. На следующий день она СМСку прислала: "Ребенок постоянно делает березку на полу в коридоре школы, вместе с ней так уже ВСЕ стоят. Учителя в Шоке. Спасибо Игорю за березовую рощу из детей".

Вообще, я по женской части не эксперт, но в период бурной юности (конец 90-х), естественно, подгуливал. Вот как-то раз дернул меня лукавый согласиться на предложение одной сладенькой дурочки выпить у нее дома чайку, как говорится, с продолжением... Собрался я и прямо с работы пожаловал в гости. Пока она накрывала на стол, я принял душ и отправился на балкон — покурить.
Надо сказать, что девчушка эта имела 2 неоспоримых достоинства: девственность и папу — старшего офицера доблестной украинской милиции. Возраст моей пассии тянул лет на 15 срока за растление (ей было 17 лет). А я тогда был студентом и очень увлекался спортом...
Короче говоря, докуриваю я сигарету, и вдруг влетает на балкон моя душка вся в слезах:
— Звонил отец по мобильному, они с мамой уже в парадное заходят! Велели чай ставить!
Мать честная! Ну что делать?! Я за шмотки... Давай влезать в штанину — фиг вам! Не могу с перепугу штаны натянуть!!! И вдруг слышу — кто-то в замочной скважине ключом ковыряется! Времени на раздумье не оставалось, тут-то мне и пригодилось увлечение спортом — эквилибристикой!
Сиганул я на балкон и на глазах у изумленной пассии полез через перегородку. Вот представьте: май, 14 этаж, ветер (метров, наверное, 10 в секунду), а в престижном спальном районе Киева лезет через балкон молодой дурак в одних трусах!
Ну, свесился я через перегородку и вишу! А куда деваться? Стена у дома ровная, опереться не на что, балкон внизу застеклен и створки окон закрыты! Попал...
Слышу — вошли родители, за стол садятся. А висеть-то неуютно: холодно, мерзко, рука устает (вещи-то не будешь бросать)! Как я не маялся, а минуты через 2 вещи я бросил. Только штаны зубами зажал и вишу, уже на двух руках. И вдруг... Фортуна — открывается окно этажом ниже! Ну, думаю, или грудь в крестах, или голова в кустах (как раз у входа в парадное)... Изловчился я, уже и сам не помню как, но впрыгнул-таки в это распроклятое окно. А там стоит женщина, лет 30... Милая такая, соблазнительная, в халатике домашнем, курит. Оглядела меня с ног до головы, не выбрасывая сигареты, и говорит:
— Ты ко мне или от соседки?
Я опешил. Вот домик-то! Тут что, все женщины такие? Как говорится, от 7 до 70?
— Да нет, мол, мадам, — отвечаю, — такая вот история приключилась... Войдите в положение...
Она кивает понимающе и изрекает в ответ:
— Значит, так. Там в прихожей мой муж, майор внутренних войск, под футбол задремал. Если откажешься — закричу! Отрабатывай транзитный маршрут через мою квартиру!
А что мне было делать? Пришлось. С тех пор ненавижу я 3 вещи: милицию, мобильные телефоны и неверных жен. А домик этот, как выяснилось, оказался домом, где квартиры получали разные чины МВД. Честное слово — не вру!!!

Лежала моя жена в больнице. Ну значит перед операцией спрашивают ее какой типа наркоза колоть будем? Подешевле, подороже? Ну она отвечает, давайте какой получше (следовательно подороже). Вкололи, она вырубилась, врачи своим делом занимаются. Следует упомянуть, что у нас есть друзья Андрей и Ирина, но все зовут их Бегемотами! (они не обижаются!) Так вот, операция закончилась, жена начала просыпаться. Далее с ее слов
Открываю глаза, все плывет, вижу две расплывчатые фигуры, присмотрелась и показалось, что это те самые Андрей и Ирина, недоумевая о их пребывании здесь говорю: «Привет бегемоты, а вы тут что делаете?»
Двое врачей, которых она приняла за Ирину и Андрея, с вытаращенными глазами оглядываются вокруг, смотрят в недоумении друг на друга, затем один из них подходит к столу, берет использованный пузырек от анестезии, смотрит на него, потом на врача и произносит улетная штука!!!

В понедельник утром иду на учебу (времени где-то 8:30). Навстречу мне идет мужик - во взгляде его тяжелом и замедленных действиях, а также легком покачивании, написано всего лишь одно слово: похмелье... Тут он останавливается, достает мобилу и включает песенку, довольно позитивную... Группа Дюна: Привет с большого бодуна, та-тада-тада-та... и идет дальше уже с улыбкой до ушей...