Смешные истории

Короткие смешные истории

Смешные истории из жизни - cборник № 1135

Сборник смешных историй подготовлен: 17.12.2014 г.


Знакомая решила привнести в отношения с любимым немного эротики и исполнить стриптиз для своего любимого. По МТV ей очень нравился клип Джей Ло, где она в финале окатывает себя водой, сидя на стуле, ей это показалось верхом эротизма.
Подготовка: на середину комнаты был поставлен стул, комната была просто устлана свечами, кресло было поставлено в самый дальний угол, а рядом со стулом был поставлен большой бокал с теплой водой.
Молодой человек был предварительно усажен в кресло со словами:
- Я сейчас приду, у меня для тебя маленький сюрприз.
Исполнение: после 10 минут ожидания она впорхнула в комнату в полупрозрачном белье и начала... парень был вне себя от восторга, он всецело погрузился в танец, и тут наступил апогей истории...
Она поднимает со столика бокал резким движением и окатывает себя с ног до головы, глаза у обоих округляются...
Вместо эпилога: молодой человек, решив проявить заботу о второй половинке, решил тоже сделать ей приятное во время ожидания сюрприза и, пока она
переодевалась, сходил на кухню, вылил из бокала непонятно зачем стоящую теплую воду и налил туда свежезаваренного кипящего чаю.


***

Дело было на стройке. Шло строительство высотного здания, на лесах работают строители. Звучит сигнал на обед. Что бы не тратить время на спуски и подъемы, обедали прямо на высоте, кто с чем из дому пришел. И вот на одном из верхних этажей сидит один строитель, достает свой нехитрый обед, разворачивает его и откусывает первый бутерброд. Кривится, смотрит грустно на него, шепчет про себя: «Блин, с сыром», и кидает его с высоты вниз.
Бутерброд летит вниз, разваливаясь в воздухе, и успешно приземляется на стройплощадку. Этот строитель достает второй бутерброд, снова откусывает, опять кривится: «Да что такое? Опять с сыром», и дальше пару непереводимых на литературный язык выражений. Естественно, что этот бутерброд настигает участь первого. Строитель достает третий бутерброд, откусывает его, он оказывается с колбасой. Строитель с удовольствием его съедает. Достает четвертый бутерброд – этот снова оказывается с сыром. Тут уже вся стройка слышит, что он думает о сыре, о тех, кто его изготавливает и продает на зло лично ему, и куда они себе этот сыр бы засунули, будь его воля на то.
Рядом с сырным ненавистником работает его напарник. Напарник поворачивается к нашему знакомому и спрашивает:
- Коля, ты же женат?
- Да, - бурчит тот с набитым ртом.
- Давно?
- Давно, уже пять лет, - отвечает ненавистный Коля.
- И что, твоя жена за пять лет совместной жизни так и не узнала какие бутерброды ты любишь, а какие нет?
На что Коля с диким, перекошенным от гнева лицом отвечает:
- Оставь мою жену в покое, я САМ себе обеды собираю!!!


***

Предыстория истории (каламбур) такова: мы с моей подругой серьезно поругались и не виделись целых 3 года. Перед данным расставанием она представляла из себя неработающую молодую мамашу с двумя детьми (причем, второй ребенок только-только народился) и мужем - неудачником.
После того, как по прошествии 3 лет мы решили вновь встретиться (предварительно созвонившись) передо мной предстала "навороченная" дама в золоте во всех местах, где оно может удержаться и за рулем собственного БМВ. В этом самом БМВ и происходил собственно сам разговор так развеселивший меня.
Едем... Подруга рассказывает историю своего "волшебного" превращения в "королевишну". Естественно, причина в мужичке-с-ноготке, лет так под 60 (ей, кстати, тогда не было и 25). Идет перечисление всех благ, которые он для нее сделал...которых, надо сказать, оказалось очень немало....И дети пристроены в школы-лицеи, и у самой шубы-шмотки-золото-машина...И вот, после перечисления всего этого "блага" следует сакраментальное, с возведением глаз в потолок машины и изменением тембра голоса (типа: фу, таракан!): "Но если бы ты Маш знала, что это такое - ГЛАДИТЬ ЕГО ЛЫСЫЙ ЧЕРЕП!!!".
...Как же мне хочется иногда, чтобы эту фразу (и интонацию!) услышали "богатенькие и знатненькие буратинки", когда бросая своих стареющих жен, покупают себе 20-летних...


***

Когда-то я работал в прокуратуре, как известно прокуратура надзоре за нашей доблестной милицией. Так вот попалось мне как-то раз одно уголовное дело возбужденное ментами по факту пропажи одного зверя из местного зоопарка, а именно (муфлона) для тех кто не знает это животное похожее на козу. Наши доблестные блюстители порядка ломать голову над поиском бедного животного естественно не захотели и нашли пару БОМЖЕЙ которые поставили подписи под всем что им надиктовали менты. Цитирую дословно из протокола допроса:
- "Мы с Вовкой стояли возле клетки с муфлоном, который мирно себе ходил по вольеру, но замка на клетке мы не увидели. От порыва ветра дверь клетки открылась, и МУФЛОН НЕ ДОЛГО ДУМАЯ ВЫПРЫГНУЛ ИЗ ВОЛЬЕРА РАЗОГНАЛСЯ и У Л Е Т Е Л".
Это же каким тупым надо быть чтобы не знать что такое муфлон и что по своей природе он летать никак не может.