Cборник смешных историй № 1135

У нашего ведущего инженера иногда заканчиваются на работе сигареты, и что он делает в этом случае – естественно, стреляет их у других. А так как в офисе у нас курит только два человека – я и он, то само собой разумеющееся, что стрельба эта выполняется из моей пачки.
И вот, как-то в один из таких критических сигаретных дней, он подходит к моему столу с выражением лица, где в глазах написано только одно «хочу курить со страшной силой, убью всех, кто не даст». Спрашивает «можно?» и, получив утвердительный ответ, тянет сигарету. В тот же момент, другой наш сотрудник – истинный и ревностный борец за наш здоровый образ жизни выдает фразу (видать давно готовился и все ждал момента, когда бы ее произнести):
- Бросай курить свои сигареты, переходи на стреляные. Сигареты японские, под названием ЦУЗИЕ!
Ведущий инженер, чуть не убил его.

Несколько дней назад женушка моя в очередной раз стукнула свой «Citroen» и очередной раз - очень неудачно - о бампер "девятки". Бампер у девятки крепкий, ему легкие удары - как слону дробина, а хлипкая пластмасса французика сложилась и сморщилась до основания, захватив передние крылья.
Сегодня пригнала свою многостадалицу в страховую компанию на предмет оценки ущерба. После взаимного быстрого узнавания с экспертом (знакомство уже давнее, видятся часто) решила она повозмущаться. Что это, дескать, у Ситроенов такой кузов непрочный, что это они от малейшего удара в гармошку складываются? И эксперт объяснил:
- Видите ли, мадам, существует такая штука, которая называется пассивной безопасностью. Удары "гасятся" путем деформации кузова иномарки.
- Хм. А как же на отечественных машинах (вспомнив о том, что "девятка" практически не пострадала)?
- Да точно так же! Путем деформации кузова иномарки...

Знакомая решила привнести в отношения с любимым немного эротики и исполнить стриптиз для своего любимого. По МТV ей очень нравился клип Джей Ло, где она в финале окатывает себя водой, сидя на стуле, ей это показалось верхом эротизма.
Подготовка: на середину комнаты был поставлен стул, комната была просто устлана свечами, кресло было поставлено в самый дальний угол, а рядом со стулом был поставлен большой бокал с теплой водой.
Молодой человек был предварительно усажен в кресло со словами:
- Я сейчас приду, у меня для тебя маленький сюрприз.
Исполнение: после 10 минут ожидания она впорхнула в комнату в полупрозрачном белье и начала... парень был вне себя от восторга, он всецело погрузился в танец, и тут наступил апогей истории...
Она поднимает со столика бокал резким движением и окатывает себя с ног до головы, глаза у обоих округляются...
Вместо эпилога: молодой человек, решив проявить заботу о второй половинке, решил тоже сделать ей приятное во время ожидания сюрприза и, пока она
переодевалась, сходил на кухню, вылил из бокала непонятно зачем стоящую теплую воду и налил туда свежезаваренного кипящего чаю.

Дело было на стройке. Шло строительство высотного здания, на лесах работают строители. Звучит сигнал на обед. Что бы не тратить время на спуски и подъемы, обедали прямо на высоте, кто с чем из дому пришел. И вот на одном из верхних этажей сидит один строитель, достает свой нехитрый обед, разворачивает его и откусывает первый бутерброд. Кривится, смотрит грустно на него, шепчет про себя: «Блин, с сыром», и кидает его с высоты вниз.
Бутерброд летит вниз, разваливаясь в воздухе, и успешно приземляется на стройплощадку. Этот строитель достает второй бутерброд, снова откусывает, опять кривится: «Да что такое? Опять с сыром», и дальше пару непереводимых на литературный язык выражений. Естественно, что этот бутерброд настигает участь первого. Строитель достает третий бутерброд, откусывает его, он оказывается с колбасой. Строитель с удовольствием его съедает. Достает четвертый бутерброд – этот снова оказывается с сыром. Тут уже вся стройка слышит, что он думает о сыре, о тех, кто его изготавливает и продает на зло лично ему, и куда они себе этот сыр бы засунули, будь его воля на то.
Рядом с сырным ненавистником работает его напарник. Напарник поворачивается к нашему знакомому и спрашивает:
- Коля, ты же женат?
- Да, - бурчит тот с набитым ртом.
- Давно?
- Давно, уже пять лет, - отвечает ненавистный Коля.
- И что, твоя жена за пять лет совместной жизни так и не узнала какие бутерброды ты любишь, а какие нет?
На что Коля с диким, перекошенным от гнева лицом отвечает:
- Оставь мою жену в покое, я САМ себе обеды собираю!!!