Cборник смешных историй № 1145

Катались с товарищем на роликах. Через два часа употели, решили сходить искупаться, благо недалеко оросительный канал был. Искупались в трусах, потом мокрые трусы сняли, брюки на голое тело одели, и вперёд.
Идем, и держим мокрые комочки в руках. Проходим мимо магазина. Давай зайдем, минералки купим? Давай. Чтоб не смущать народ, сунули сырые трусы в карманы, на две минуты - зайти и выйти.
Взяли по минералке, подходим к кассе. А у кассирши бесплатные тонкие целоффановые пакетики под рукой лежат. Товарищ сразу сообразил, что в такой пакетик можно трусы положить, и в кармане дальше спокойно носить. Далее диалог:
- Дайте мне, пожалуйста, вот этот пакетик.
...Продавщица удивленно смотрит на бутылку минералки...
- А зачем он вам?
- Какая разница? Дайте, они же бесплатные.
- Да он вам не нужен!
- Нужен!
- Да что вы будете туда ложить?
- … Мокрые трусы! - и со смаком шлёпнул на прилавок сырую лепешку.
Видели бы вы ее глаза...

Таксист знакомый рассказал. Стою на стоянке возле кафе, место прикормленное народа много, но сегодня как назло все решили пройтись ножками. Погода супер, под вечер вроде не так душно. Короче скучаю, клиентов нет.
На горизонте нарисовался молодой парень лет 20 в изрядном подпитии и желанием прокатиться на другой конец города. Остановившись на первом светофоре парень дает 500 рублей и высаживается из машины. На мои возгласы реакция нулевая. Ну что ж хозяин-барин, да и мне от такого клиента только плюс. Короче не в обиде.
Развернувшись на ближайшем перекрестке возвращаюсь на стоянку и вижу этого парня в окружении знакомых ППСников, решив выручить парнишку, останавливаюсь.
Мой рассказ повеселил ментов, но их оказался круче. Оказывается это чудо вылез из моей машины, перешел дорогу и начал голосовать. На его беду мозги совсем отключились и он тормознул ментовскую девятку.
"Пассажиры" немного опешили, когда он сам уселся в машину и сказал водителю:
-На Куйбышева, ток в магазин по пути зарули на минутку.
-А может на дудку и баиньки?
Парень обводит взглядом салон и выдает:
-Ой, кажись я уже баиньки.

Способ убеждения.
В один прекрасный и довольно морозный день середины восьмидесятых, решил наш директор вкупе с инструктором райкома, главным инженером и начальником участка съездить в лес на лесозаготовки с небольшой такой проверкой. Километров за пять до стана дорога была перекрыта трелевочником с зачекерованными хлыстами древесины. Пока трактор старательно пробивал снежную бровку уступая УАЗу дорогу, руководство вышло покурить. Попутно подозвали и тракториста, который все же смог согнать трелевочник с дороги. На морозном воздухе инструктор принюхался и;
- Да он же пьян!
- Действительно пьян! – тоже принюхавшись, подтвердил директор – ты Николаенко сегодня трактор сдай, а завтра первым лесовозом в поселок, я тебя по тридцать третьей уволю.
Тракторист сначала вроде что-то хотел мыкнуть, отчаянно показывая на трактор без стекол и дверей, но посмотрев на каменные лица руководства отчаянно махнул рукой и направился к своему железному коню. Дальше ситуация вышла из-под контроля, так как через минуту тракторист вернулся с неплохой такой монтировкой. Не обращая внимания на открытые рты начальников, он саданул монтировкой по лобовым стеклам УАЗа, потом по боковым, почесал затылок - и вынес заднее стекло. Потом также молча залез в салон и шуранул монтировкой в крыльчатку печки. Осмотрев творенье рук своих, он остался вполне доволен и достав из-за пазухи едва початую бутылку водки сунул ее в руки так и стоявшему с открытым ртом директору. Трактор рявкнул, окутался сизым дымом и минут через пять скрылся за поворотом.
До поселка было сорок пять километров, мороз за тридцать, водку выпили километров через пять и по приезду уволили механика участка, предупредив главмеха, что следом пойдет и он, если в течение двух дней все трактора на участках не будут оборудованы стеклами, дверями ну и конечно печками. Про тракториста никто не вымолвил ни слова.

Застой, говорят, застой был во времена Леонида Ильича. 80-тый год. Сидим «квасим», водка кончилась. Магазинов круглосуточных не было. Два моих дружка, вызвались добыть «горячительное». Взяли деньги и ушли. Надолго ушли. Мы спать легли, утром звонок. В трубке – Саня, мы задержались. Скоро прилетим. Я – Да вы где? В Ленинграде мы. У нас в аэропорту кафе было закрыто! Вот и улетели ближайшим рейсом. Зато тут купили четыре флакона, один правда выпили. Но зато купили тебе пачку папирос «Герцеговина Флор»