Смешные истории

Короткие смешные истории

Смешные истории из жизни - cборник № 115

Сборник смешных историй подготовлен: 16.11.2014 г.


Дело было давно, когда я был юношей, а мой брат пацаном.
Обед. Кухня 6х2м. Холодильник, газовая плита, обеденный стол 60х60.
За столом двое я и брат. На обед Щи. Открыта форточка.
-Братан закрой форточку – дует.
-Сам закрой.
-В лоб получишь.
Молча встает тянется к форточке (рост малый). На столе в это время тарелка с горячими Щами. Одной рукой резко попадает на ложку которая в тарелке. Щи летят мне в лицо. Шарахаюсь назад. Ударяюсь головой в кастрюлю Щей на плите. Табурет подкашивается и ногами под столом ударяю в холодильник. С холодильника падает приемник ВЭФ и самовар.
Результат: Разлитая кастрюля Щей по все плите. Разлитое молоко в холодильнике. Вмятина на холодильнике. Разбит ВЭФ. Шишка у меня на затылке. Довольная улыбка брата:
-МАМА а братан Щи разлил.


***

О находчивости наших стюардесс.
В салоне первого класса как-то раз летел пассажир, оказавшийся большим любителем ликера "Бэйлис". Был пассажир уже изрядно пьян, но душа требовала продолжения банкета. Как назло, запас "Бэйлиса" на борту иссяк, и это известие привело пассажира в ярость. Крик и брань, щедро сдобренные матом, полились фонтаном. Любитель ликера становился опасным, и надо было что-то предпринять. И тогда одна из девушек подошла к возмутителю спокойствия и деловым тоном с абсолютно серьезным выражением лица сообщила негодующему пассажиру, что экипаж полностью озабочен его проблемой и успешно ее решает: в небо уже поднят специальный стыковочный самолет, который доставит ликер на борт. Пассажир успокоился, закрыл в ожидании стыковки глаза и проспал весь оставшийся полет.


***

История эта случилась в 1991 году в Германии. К семье эмигрантов из Москвы, въехавших в новую квартиру, пришел домоуправляющий - пришел познакомиться. Ну, естественно, спросил, откуда они.
- Из Москвы, - говорят.
- Да, красивый город, - говорит немец, а я вот 20 км не дошел.


***

Историю слышал от знакомого итальянца. Итальянская делегация приехала в Японию на коммерческие переговоры. Переговоры завершились успешно, и японская сторона пригласила, как водится, итальянцев на ужин. Колоритный японский ресторан, попугаи поют на ветках, сливы, Фудзияма и сакуры. Едят палочками и пьют сакэ - японскую водку. Разлили. (А у итальянцев есть приговорка под выпить: «Cin-Cin» (чин-чин), типа русского «Будем!» или немецкого «Рrosit».) Ну и итальянцы весело, хором, на весь японский кабак: «Чин-Чин»! В ресторане воцаряется гробовая тишина, все японцы пялятся на итальянцев, в атмосфере явная неловкость. Ладно, ужин продолжается, разливают еще по одной. Итальянцы опять громко: «Чин-Чин»! Эффект тот же. Японцы, те, что с ними, просто сквозь землю провалиться готовы. На третий тост переводчица, крайне смущенная, попросила итальянцев:
- Этот тост громко не произносить.
Позже выяснилось, что по-японски «чин-чин» означает дословно «ма-ааленький мужской член».