Смешные истории

Короткие смешные истории

Смешные истории из жизни - cборник № 1152

Сборник смешных историй подготовлен: 21.12.2014 г.


Есть у меня приятель - лицо с ярко выраженной кавказской внешностью. И его в городе менты через каждые пять минут тормозят для проверки документов. Я ему по приколу подарил еврейскую шапочку - кипу. Он в ней вылитый аид. Я говорю, хочешь, чтоб менты не тормозили, ходи по городу в ней. Он говорит:
- А баркашовцы не побьют?
- А тебе не все равно как тебя будут баркашовцы бить, как кавказца или как еврея?
Одел он ее для пробы, идем по городу. Милиция тормозить перестала. Он говорит:
- Вах, волшебная шапка.
Мы ее теперь шайтан-шапкой зовем.


***

В прошлом веке дети от принудительной учебы отдыхали в бесплатных пионерских лагерях, пока бедные родители от принудительного труда отдыхали вместо Турции и Египта в дешевых профсоюзных санаториях Ялты и Сочи.
Вот и меня в возрасте 9 лет предки засунули в пионерский лагерь под Звенигородом.
Лагерь как лагерь, но воровали на кухне и жрать хотелось. Поэтому по полдня лазил по окрестным ореховым рощам и обжирался фундуком.
Надо сказать, что имею аллергию на укусы насекомых - комаров и лесных клопов. От этого распухает что угодно. На пятый день тарзаньей жизни в одних трусах кое-что распухло. Причем так, что я испугался и пополз в медпункт.
Доктор посмотрела и ужаснулась. Собрался консилиум фельдшериц и медсестер. Меня положили в изолятор. По лагерю разнеслись слухи про уникального мальчика. Лето, окно настежь, приходили под окно все женщины пионерлагеря и просили показать то, что распухло. Очень радовались от увиденного и на что-то непонятно намекали. Вызвали профессора из госпиталя. Он сказал, что это элементарная аллергия на лесных клопов и прописал хлористый калий.
Через два дня опухоль спала и меня вышибли обратно в казарму. Наш пионервожатый потом выспрашивал, как я добился таких размеров. На следующий день заметил его в голом виде на соседнем ореховом дереве.


***

Служил он еще в советское время в армии, в Молдавии. Воинская часть располагалась возле большого села, так что в увольнение ходить было довольно скучно. Но не в этом суть дела.
- Идем мы с другом утром по селу, в магазин сходить решили. Тут подходят к нам два мужика (с похмелья болеют, сразу видно) и просят - "Солдатики, купите нам вина! Нам тут местные уже не продают, а вам продадут. Вот вам банка трехлитровая и деньги" - и три рубля суют. "Вон, говорят, в том доме купить можно!"
Ну мы с другом во двор заходим. "Хозяин, - говорим - вина нам не продашь?" И банку с деньгами показываем. Мужик жене что-то сказал, выносит она вина кувшин и три кружки здоровых. Мужик этот банку велел спрятать, нам вина в кружки налил, сам с нами выпил и денег не взял. Выходим мы с пустой банкой. "Не продали тут!" - говорим. "Ну тогда в этот дом зайдите! Там можно купить" - трясутся мужики с бодуна. Заходим во второй дом. Там женщина лет сорока, стирает во дворе. Увидела нас с банкой, расплакалась: "Ой, мальчики, мой сынок тоже в армии, да что вы стоите, давайте за стол!" - накормила нас, вином напоила бесплатно.
Выходим оттуда… Морды красные уже у обоих… "Не продают тут вина!" - говорим. Мужики аж в лице переменились… "Вы ж пьяные! - кричат – Мы видим!"
"Ну так наливать - наливают! А продавать - не продают!" - отдали им банку и три рубля и пошли дальше…


***

Подруга купила аудиокассету "Нянюшкины сказки"... Там тетка добрым-добрым голосом читает детям разные сказки. Среди прочего - сказка про кота, петуха и лису. Ну, помните: петух выглянул в окошко, лиса его похитила, а кот вернул. Типа, стал кот петь у лисьего домика, рыжая послала петуха посмотреть, кто это там горлопанит. Кот - петуха в охапку и бежать. Но на кассете лиса послала глянуть на певца своих 4-х лисят, коим кот по очереди отрубил голову. Потом убил и лису. И только тогда забрал петуха. Убил ли кот и его - не известно.
После сказки с той же кассеты про руковичку, в которую как в теремок, набились звери, а потом пришел медведь, сел на нее "и всех раздавил" (цитата), подруга кассету выбросила.