Cборник смешных историй № 1171

В 1985 году я был студентом в Индии, и время от времени меня припрягали работать с разными делегациями. И вот была футбольная команда. Забыл какая. И по ходу дела пошли за покупками. Тогда в СССР в дефиците было очень многое, а многого не было вообще. Покупали в основном джинсовую варёнку, кожаные изделия, недорогую ювелирку, а также аптечные товары: кондомы, травку "пал-пала", мазь "гемкалин" (для эрекции) и таблетки "тентекс форт" (для потенции), ну и прочее. И вот пришли в аптеку, и мужики просят, чтоб я потребовал презервативов с усами. Я и слово "condome"-то забыл, а уж как эти усы на научном языке называются, и не слыхал. Стал долго описывать изделие - мол, такой резиновый мягкий чехольчик для безопасного соития, но он должен ещё иметь своеобразные выступы... Продавец (индиец, разумеется) слушал-слушал, да и переспрашивает - Do you mean a "gondon s usami"?
Все футболисты легли. Конечно, аптека была недалеко от посольства, и продавцы знали по-русски наименования наиболее ходовых товаров...

Вы никогда не подделывали в школе справки от родителей для освобождении от занятий? Мы подделывали, и это дело было поставлено у нас на поток. Дошло до того, что рисовали настоящие медицинские справки с поликлиники, при печатях. Я сам, чего уж тут утаивать, рисовал такие. От руки рисовал. И это без принтеров, ксероксов и прочей современной техники. Не было ее тогда, просто. Но я отвлекся.
Значит, подпольное дело по штамповке справок об освобождении было поставлено на поток. И делали их по каждому удобному случаю, и все кому не лень. Вернее, те, кому лень было ходить в школу, те и делали. А остальные ходили на занятия.
Но однажды, такому вот лентяю (не мне) очень даже не повезло. Его вычислили. Но не как разведчика. За ним не следили. Он просто сам прокололся. Сказалось все же то, что он в школу не ходил, и не хотел учиться. Знаний, видать, не хватило. Вся его ошибка была проста до ужаса, но какая ошибка. Над ней еще долго ржала вся школа.
Там, где надо было указать период, с какого, по какое он болел, этот товарищ написал: «С 23 ФЕВРАЛЯ ПО 30 ФЕВРАЛЯ». Ну не знал он, что в феврале в том году было 28 дней.

Пятница. До конца рабочего дня 5 минут. Звонок... Звонит дама и говорит, что мол у её хомячка нарывы и нужно с ними что-то делать. Доктор ей говорит что по описанию ничего сказать не может, надо бы посмотреть, а пока промывать нарывы нужно раствором ромашки. На следующий день с утра к клинике подъезжает крутое авто и оттуда выходит дама лет 45 и мужчина лет 50 (ее муж) с хомячком на руках. Дама:
- Вот привезла. Посмотрите нарывы, а то я их уже и давила, а они все больше и больше, может их проколоть.
Доктор еще не въезжает где нарывы, спокойно осматривает животное. Не найдя ничего похожего спрашивает мол где???? Мадам с явным недоумение раздвигает хомяку задние ноги и тычет пальцем - вот они.... Саня потихоньку ползет под стол и уже оттуда произносит - это не нарывы, а семенники!! Дама в недоумении, мол что-что...
- ЯЙЦА это!!!!!!!
Но добила доктора реакция мужика. Медленно повернувшись к своей жене выдал только одно слово "ДУРА", и пошел курить...

Как-то раз отдыхал я в деревне. Вышел на крыльцо дома и наблюдаю такую картину: табун гусей носится по дороге туда-сюда, туда-сюда. Думал показалось, подхожу поближе (интересно все же). Смотрю недалеко от гусей притаился котенок и выжидает, когда они подойдут поближе. Когда гуси подошли, котенок разгоняется, прыгает самому большому гусю на спину и обхватывает его за шею лапами. Гусь естественно с перепугу начинает бежать, а за ним и весь табун. Котенок проедет так метров двадцать, потом спрыгивает. Гусь пошипит на него немного и пойдет себе дальше. А кот походит-походит, опять ему скучно стало, подкрадется и снова поджидает. И так полдня развлекался.