Cборник смешных историй № 1180

Дочь рассказывала. Грянула у них очередная контрольная по физике. Физик написал на доске условия задач, а потом, добрая душа, решил простимулировать учеников.
- Кто первый, - говорит, - решит эти задачи... Тут он тщательно порылся в карманах и вытащил какую-то карамельку. - Тот получит конфету!
Немедленно из класса последовало Степан Степанович, то на перемене мы вам кило шоколадных принесем!
Достойная смена подрастает!

Друг моего знакомого еще в советские времена ходил на научно-исследовательском судне "Дмитрий Менделеев". Однажды у них произошла следующая история.
Боцман, который служил на этом судне уже очень давно, имел собственную коронную подколку над молодыми матросами. При переходе экватора он подходил к тому кто находился в плавании первый раз и серьезной физиономией говорил следующее:
- Наш корабль скоро будет переходить экватор. Так как при переходе экватора меняется состав воды, то нам необходим облегченный якорь. Поэтому одну лапу надо удалить.
С этими словами он давал в руки молодому пилку по металлу и подводил его к якорю. Молодой начинал мастурбировать с лапой (попробуйте представить себе якорь океанского судна и сколько времени надо, чтобы его перепилить), а остальная команда укатывалась со смеху. Молодой матрос быстро понимал, что его "обули" и покатывался вместе со всеми.
Но однажды боцман нарвался... После того как на эту удочку попался очередной молодой матрос, команда свободная от вахты сидела в кают-компании и прикалывалась над чуваком. Спустя примерно двадцать минут приходит матрос и докладывает, что "ваше приказание выполнено - лапы нет". В кают-компании наступила мертвая тишина.
- Что??? Ножовкой...?
- Ну, с пилкой я до утра бы провозился. Я сходил в трюм за автогеном. И автогеном ее...
Боцман пулей выскочил на палубу - и точно, якорь сиротливо лежал с одной лапой. Боцман получил хороший пистон от капитана и больше так не шутил.

Решили мы как-то раз с друзьями поехать "на деревню, к дедушке". Собрались, затарились, поехали. Деда, естественно, на даче нет и быть не должно, и поэтому мы, со спокойной душой сели распивать крепкие спиртные напитки. И вот через несколько часов(и несколько литров) сложилась такая диспозиция: кое-кто побежал в туалет, кто-то просто отвалился, остались я и ещё один человек. Резкость изображения в глазах уже хромает, да и звуковыводяшие устройства тоже отказывают. И тут, откуда не возьмись, появляется какой-то пенсионер, и с уверенным видом направляется к нам. Собрав остатки воли, речи и интилигентности- мой друг спрашивает:
- А... вы, СОБСТВЕННО, кто?
- А я, СОБСТВЕННО, хозяин дачи?
Немая сцена, которую вовремя прервал внук!

Эта история напомнила мне один анекдот. Но одно дело - анекдот, а другое - когда все происходит по-настоящему.
Сегодня по дороге из университета захожу в магазин, встаю в очередь. Передо мной мужик с явными признаками алкогольного опьянения. И вот подходит его очередь:
Мужик (одним глазом косясь в небольшой клочок бумажки): Скажите, у вас есть карельский хлеб?
Продавщица: Есть.
Мужик: А сардельки у вас есть, мне жене купить надо?
Продавщица: Тоже есть.
Мужик (почесав репу): Тогда дайте мне Смирнофф за 30.