Смешные истории

Короткие смешные истории

Смешные истории из жизни - cборник № 1185

Сборник смешных историй подготовлен: 29.12.2014 г.


Эта история произошла не так давно. Действующие лица: мой сын, возраст 2,5 года отроду; и я, в качестве неведомой силы. Наступил как-то вечер и пришла пора укладывать наследника баеньки. Обычно этим нелегким делом занята моя супруга, но в этот вечер она готовила праздничный пирог и поэтому миссия убаюкивания полностью легла на меня. Когда я появился в комнате, отпрыск уже лежал в своей кроватке со своими любимыми игрушками: медвежонком и ежиком, соответственно справа и слева от него. К вопросу укачки решил подойти нестандартно: в комнату я пробрался незаметно и стал раскачивать кроватку с невидимой для сына стороны. Некоторое время ребенок не подавал ни звука, мерно покачиваясь в своем ложе, но минут через 10 в эфир прозвучал вопрос:
- А кто это меня качает?
Я естественно прикинулся ветошью и не отсвечивал. Прошло еще минут 5. Не дождавшись ответа на первый вопрос, он выдвинул предположение:
- А может это я?
Заглянув в кроватку, я увидел, что он держится ручками за противоположные столбики кроватной загородки. Сдерживая смех, я продолжил наблюдение. На следующем вопросе сдержаться я не смог и, давясь от смеха, выполз из комнаты. А вопрос звучал так:
- Это ты, что ли?
Причем задавал его сын, пристально вглядываясь, медвежонку!!!


***

У меня в доме живут двое очень активных котов - точнее кот и кошка, еще в довольно юном возрасте. Естественно, их любопытства хватило бы на целый полк детей дошкольного возраста - то, что они везде лазают и все по дому гоняют - это нормально. Но недавно мне пришлось серьезно задуматься, не было ли у какой-то из их бабушек особо близких отношений с семейством пернатых - точнее с сороками. С мужем мы накупили продуктов в магазине и привезли их домой в большой картонной коробке. У коробки дно, и четыре стенки как положено, но нет верха. Уставшие, мы оставили эту коробку у входа с надеждой завтра вынести, а сами пошли спать. Выползая с утра из спальни, нас насторожило отсутствие наших питомцев. После позывов и обещаний покормить две пары ушей показались из коробки. Когда же мы в эту коробку заглянули, то обнаружили там очень даже интересный набор вещей, стащенных за ночь. В коробке оказались: мой тапок, пояс от халата мужа, большая деревянная ложка, два письма, зубная паста и большая закрытая банка консервов!!! Ничего не скажешь, хорошо в поход собрались...


***

Попал раз в компанию с двумя ментами. Один бравый старшина, умудренный опытом, а второй видимо только после армии, решил в столице карьеру сделать. Сначала я внимания на них не обращал, но некоторые диалоги меня заинтересовали. Старшина пил стаканами, но не хмелел, а его напарника развезло почти сразу, и начал он своего наставника пытать:
- Вась, вот ты мне скажи, мы менты или не менты?! А если менты, то почему бандюков не ловим?
- Так а как мы их поймаем, если они откупаются, гады! - отреагировал старшина выдержкой из какого-то анекдота, видимо не желая вступать в дискуссию.
- А я вот с девчонкой познакомился, так она достала меня, мол, расскажи, да расскажи! А что я ей расскажу? - не унимался рядовой.
- Докапывается, говоришь? - принимая очередной стакан, стал серьезным старшина, - а ты, кстати, у нее московскую регистрацию проверял? Нет? Так ты проверь, и если нет, так ты по почкам ей, по почкам. Они после этого понятливыми становятся, и глупых вопросов не задают! - сам засмеявшись от своей шутки, урезонил его старшина. - Короче, давай так, по последней и домой!
Тут началось самое интересное. То, что произнес рядовой, заставило замереть всю компанию в немом вопросе.
- Тебе хорошо, у тебя дом есть! - загундосил рядовой, - а мне опять в общагу, а общага-то ментовская! Ты, Вась, не поверишь, но я сплю в носках! От этих слов старшина, принимающий очередной стакан, чуть не подавился недопитой водкой.
- Что, болезнь, что ли какая? - ошалело глядя на напарника, и обводя непонимающим взглядом нас, поинтересовался он. Ответ рядового свалил всю нашу компанию не хуже гранаты.
- Да какая нахрен болезнь! Как сниму - так сопрут, гады!!!


***

Ехали мы как-то с другом поездом в командировку. В соседнем купе ехали две попутчицы. Одна симпатичная, другая, мягко говоря, не очень, а прямо сказать - страшненькая. Дорога длинная, делать нечего, решили организовать картишки. Позвали наших соседок и стали дуться в подкидного. Слово - за слово, разговорились, потом пошли всякие анекдоты, шутки-прибаутки и т. д. Особенно сыпала остротами страшненькая, а симпатичная только хихикала и строила глазки. И вот после какого-то особенно удачного афоризма нашей попутчицы мой друг с восхищением говорит:
- Ну, вы, прямо-таки, не девушка, а ходячий крокодил! (имея ввиду одноименный сатирический журнал).
По реакции подруг мы поняли, что ляпнули что-то не то... Больше они к нам играть в карты не приходили.