Смешные истории

Короткие смешные истории

Смешные истории из жизни - cборник № 1210

Сборник смешных историй подготовлен: 04.01.2015 г.


Серьезная компания, работают серьезные люди, все чинно и благородно. И вот приняли на работу Манюню, такой живчик и подниматель настроения.
Офис работает с 9 часов, обычно все подтягиваются потихоньку, а здесь как то все женщины враз к офису подошли и вот заваливаем толпой, тети разных возрастов, впереди Манюня и вместо "здрасти" охраннику выдает:
"ДЕВОЧЕК ВЫЗЫВАЛИ!?" Охранник под стойку сполз


***

История эта приключилась со мной во время моей учебы в Мед. училище при Московской Медицинской Академии им. Сеченова, год 1990 прибл. Проходили с моим другом Максом практику в кабинете эндоскопии. Вся практика заключалась в стоянии над душой у доктора и задавании ему всяких глупых вопросов во время его манипуляций с несчастными больными. А больным в том кабинете (где внутрь всякие трубочки засовывают) сладко не приходилось... то гастроскопия (сверху засовывают), то ректоскопия (снизу засовывают). А для того чтобы данные процедуры проходили "гладко" необходимо те органы куда значит, засовывают, очистить от их содержимого. Ну, при гастроскопии больные не ели много часов и там ничего не было, а при ректоскопии им в отделении клизму делали, очистительную (это литра три внутрь загоняют и на горшок). Извините за столь долгое предисловие... Короче приходит бабулька... сами понимаете что на ректоскопию. Сама "божий одуванчик" глазами растерянно по сторонам хлоп-хлоп. Ставим ее на стол процедурный (на четвереньки) и доктор начинает вводить эндоскоп сами понимаете куда... Тут необходимо несколько слов сказать о самой конструкции этого приспособления - это трубка такая внутри которой поршень (как шприц) и поршень после введения трубки внутрь прямой кишки, вынимают и вставляют вместо него непосредственно оптическую часть. Мы как юные астрономы любители, нагнувшись еще ниже бабульки, должны в этот телескоп разглядывать по очереди все внутренние прелести... так должно было быть... Короче... вводит доктор эндоскоп, начинает вынимать этот поршень, мы как примерные ученики начинаем наклоняться и тут происходит страшное... Рука доктора, с поршнем, рывком отскакивает и все и всех находящихся сзади, бабулька начинает поливать огромным количеством жидкого содержимого своего кишечника. Одним моментом три человека и огромная ширма, из крахмально-белого превратились в коричневое обтекающее нечто... В наступившей гробовой тишине, сотрясая стены разразился не просто мат, а мат в десятой степени...
- Бабка! Тебе чего, в отделении клизму не сделали?!
Тут она просто нас сразила наповал:
- Ой милки!!! Целых три штуки впиндюрили!!!
Мы в непонятках спрашиваем:
- Так что ж ты на толчок не садилась?!
- Так я ж не знала... думала до вас надо нести!!! Кое-как добежала!!!
Короче в отделении ей не объяснили смысла всех манипуляций, которые с ней должны были провести.


***

К вопросу о чувстве юмора "европеоидов". Живу в Голландии, каждый день езжу на работу по нескоростной дороге за 50 км (так получилось, жалко квартиру менять, уж больно хороший район). И вот пару месяцев назад, по дороге домой проезжаю очередную деревушку и вижу рукописный плакатик, обращенный к таким как я - мимо проезжающим водителям. Написано по-бусурмански, а дословный перевод такой: "Нина. 25 лет. Посигналь". Ну, думаю, вот она западная цивилизация в действии - сигналишь, к машине подбегает русалка Нина, исполняет все твои желания, все довольны и смеются: Нина с деньгами, отдохнувший водитель продолжает свой путь. Надо же как толково, продолжаю размышлять, сидит девица дома, в тепле, соблюдая все санитарно-гигиенические нормы, на морозе не мерзнуть, все дела короче. Короче говоря, принимаю решение бибикнуть завтра возле плаката, а там будь что будет. На следующий день, распалив воображение бессонной ночью, взволнованный, спешу к месту, где вчера был плакат, повторяя зазубренные с вечера слова как официально принятые, так и сленговые выражения на сексуальную тему. Волнуюсь как школьник, а что поделать: первая попытка сексуального контакта за рубежом, сами понимаете. Да уж... Подъезжаю к месту, где был плакат - что за черт, нет ничего. Облом, короче. Ну, мало ли... устала, или критические дни опять же. Ладно, попробуем завтра. Назавтра, как и все последующие дни - тот же результат. Ну, что, тешу себя мыслью, может это у нее было здесь типа как гастроли, а сама она приезжая откуда-то, значит приедет еще.
Закончилась эта история вчера совершенно неожиданно. Подвозил меня (по случаю поломки моей машины) мой коллега, живущий как раз в этой деревне, где я видел плакат. К слову пришлось, рассказал ему, как я обломался, надо было сразу сигналить, не отходя от кассы, а вот теперь ищи ее, Нину эту. Коллега стал хохотать, отчего я почувствовал себя полным идиотом: так мне и надо, сам же и рассказал. Отсмеявшись, он объяснил, что я был не одинок, многие даже сигналили. В чем прикол, спросите? Просто в тот самый день у этой никому не известной Нины был день рождения, и шутники из местной молодежи выставили плакат, предупредив Нину:
- Услышишь сигнал - беги, тебя поздравлять приехали.
Она их (этих шутников) потом чуть не поубивала. А вы говорите - политкорректность...


***

Мой племянник очень любит собачек. Сейчас ему 24 года. А когда ему было 3 года, мама читала ему "Сказку о мёртвой царевне" - как откусив яблочко отравленное, уснули вечным сном собака и царевна. И как царевна ожила после поцелуя королевича и встала из хрустального гроба. Дослушав сказку, Костюша сказал:
- Что же королевич Елисей собачку не поцеловал? Она бы тоже ожила.