Смешные истории

Короткие смешные истории

Смешные истории из жизни - cборник № 1219

Сборник смешных историй подготовлен: 07.01.2015 г.


Один мой приятель некоторое время работал в больнице "Скорой помощи", и вот что там произошло. Ночь. Дежурство. Все уже разошлись дрыхнуть. Время от времени вызывают дежурных принять новых больных, у каждого дежурного своя палата. И вот, наконец, дошла очередь и до моего приятеля. "Дима, иди в четвертую, там тебе привезли человека с закрытой черепно-мозговой травмой. - Как состояние? - Да, нормальное, мы дальше поехали. Поднимаюсь в приемный покой, вижу, на столе никого нет, думаю, на каталке человек лежит, сейчас сестры примут, и поднимем в палату. Беру сопроводиловку, читаю диагноз: "ЗЧМТ" (см. выше). Читаю дальше графу "Что случилось" и тихо офигеваю. "Шел. Упал. Опух. Умер". Мать честная, это что же скорая такую подлянку среди ночи устроила. Сами не хотят с покойником возиться, милицию вызывать, так они нам подсунули. Стал я вызывать бригаду, которая привезла этого товарища. Связали меня с ними по рации. -Так-перетак, говорю, вы мне кого привезли? -А чего такого? Нормальная травма: - Так, он же мертвый: - Что уже умер? Мы же живого везли: - У вас, что в сопроводиловке написано? "Шел. Упал. Опух. Умер". Тишина на том конце. Потом через паузу. - Дима, это мы торопились и сократили: Опухоль умеренная: Подхожу к каталке, а там тихо посапывая спит пьяный мужик со здоровенной шишкой на лбу.


***

Дело было летом на автовокзале. Мы с мужем собирались ехать к моим родственникам в Горный Алтай. В Горный можно доехать только на автобусе (ну это у кого своей машины нет), либо тут же у вокзала суетятся шустрые таксисты-газелисты. Мы решили ехать на газели, всё-таки побыстрее, чем автобус. А так как газелисту надо было собрать полную газель народу (а с нами было только половина), нам пришлось маленько подождать. Сели мы в газельку у самого входа, сидим. А надо сказать, что у газели дверь открывалась отъезжая в сторону, наверное, все знают такие двери. Так вот, сидим мы, ждем народ, а я около окна села. Всё остальное происходило в течение нескольких секунд. Думаю: "А что это занавеска на все окно висит, обзор загораживает" и рукой сделала жест убирая эту занавеску в сторону. Ан нет! Занавеска ЗА СТЕКЛОМ ВИСИТ!!! т. е. снаружи."Какой дурак вещает занавески ЗА СТЕКЛО?!" - автоматически продолжая "отодвигать занавеску" рукой. Замечаю, что за занавеской есть еще одно стекло. "Ладно, два стекла, но зачем вещать занавеску МЕЖДУ НИМИ?!" - продолжаю "отодвигать занавеску. И тут понимаю, что это - дверь отодвинута, и занавеска визит как раз на двери. Перестаю "отодвигать занавеску" и поворачиваюсь к мужу и вижу ТАКОЕ ВЫРАЖЕНИЕ НА ЕГО ЛИЦЕ. Он с ТАКИМ ИНТЕРЕСОМ наблюдал за моими действиями и никак не мог понять - "ЧТО ЖЕ Я ХОЧУ СДЕЛАТЬ?!"


***

Давно это было. Лет 15 назад. Был я тогда в пионерском лагере и познал любовь. Мне было лет десять, а она на год-два младше. Я целовал ее вечером в засос, она же рассказала в выходные своим родителям. Папаша ее разошелся и кинулся меня ловить, чтобы прибить. Я вырвался и через ограду пионерского лагеря побежал в лес. Ее отец бежал за мной как лось. Наверно, километра три гнался. Но я удрал. А на следующий день я стал избегать своей любви, но она сама подошла, и попросила не обижаться на ее родителей, говорила что очень добрые люди и я им понравился, особенно папе, который оказался спортсменом и тренером по легкой атлетике. Видимо, был приятно удивлен моим быстрым бегом...


***

Эта история произошла в автосервисе одного крупного московского дилера. На ремонт, по знакомству, туда пригнали девятку. Все на ремонт забили, и стояла она совсем бесхозная. Веселые люди приспособили к ней валенки и штаны, чтобы создалось впечатление, что кто-то работает. Нарекли его Васей и стал он местной достопримечательностью. Заезжие клиенты спрашивали:
- А может ему плохо?
- Да нет, он привык, ему даже нравится - отвечали ребята. Все было спокойно, пока однажды... Дамочка на ДЭУ стала заводить свой автомобиль, не сняв его со скорости. Машина дернулась и переехала Васины ноги. Дамочка в шоке, ее спутник в обмороке говорит:
- Что ты наделала?!
И тут ловкий мастер выдергивает валенки со штанами и говорит:
- Не бойтесь, он успел убежать!