Смешные истории

Короткие смешные истории

Смешные истории из жизни - cборник № 1229

Сборник смешных историй подготовлен: 09.01.2015 г.


Сезон отпусков, аккуратней с выпивкой в дороге, граждане. Друг рассказал - ехал он недавно отдыхать на море. Естественно, в поезде выпил. На какой-то остановке вышел купить минералочки, стоит в очереди, ждет. Вдруг видит - поезд трогается и набирает скорость. Испуганный друг подрывается и успевает заскочить в последний вагон (при этом потеряв во время разгона один шлепанец).
Потом, бурча под нос проклятья, через весь поезд, в одном шлепанце и шортах, с мятым полтинником в руке идет в свой вагон и видит, что на его месте спит какой-то мужик. Он начинает его будить, завязывается ругань. Короче, опускаю подробности - он по пьяни принял отходящий с соседнего пути поезд за свой, который в это время мирно стоял с другой стороны.


***

Возвращаюсь я на автомобиле со дня рождения сынишки друга. Естественно, хоть символически, но выпили.
Тут надо сказать, что городок наш небольшой, все друг друга знают и ГАИ в таких случаях особых претензий не имеет. Но сегодня, как раз, стояли мечты из области, и соответственно, остановили. После проверки документов (обратился ко мне по имени и отчеству – а меня зовут Володя, см. далее) просят присесть в их машину.
Видя, что так просто из этой ситуации нельзя выкрутиться, я говорю гаишнику что мол, я съезжу домой за деньгами и через 10 минут вернусь. В общем, я быстренько возвращаюсь и вижу, что возле этих гаишников стоят ещё и менты из ОБЕПа и смотрят, чтобы те не брали деньги. Я подошёл, поздоровался со стоявшими рядом, а «мой» гаишник не поворачивается, стоит на дороге и усердно останавливает машины.
Тут он оборачивается, смотрит на меня, лицо расплывается в улыбке и он изрекает: «ВОВАН, привет!!!» и обнимает. Обняв крепко, как закадычного друга, сказал на ухо: «ТОЛЬКО ДЕНЕГ НЕ ДАВАЙ». Вот такой оказался артист.


***

В довольно-таки крупном супермаркете выбираю боксерские перчатки, иду на выход, даю их кассирше... Та, пронеся их над штрих-сканером, зависает где-то на полминуты. Потом выдает: я не могу вам их продать, потому что в базе написана цена за штуку - а вы покупаете пару!
Зовет менеджера, тот, сдерживая улыбку, говорит, что клиент прав и цена действительно указана за пару. На мой вопрос: "И часто ли к вам приходят за перчатками однорукие боксеры?!" Кассир ответила: "У нас все бывает... "


***

В начале нового века, по долгу службы, я часто посещал Завод калийных удобрений концерна "Ориана" в славном городе-герое Калуш (кому интересно - Украина, Львовская обл.). Посещал я этот город на предмет удобрения - калимагнезии. Калимагнезия на заводе была двух видов - гранулированная, в гранулах диаметром 3-5 мм и порошковая. Порошковую наши клиенты-колхозники покупали плохо, так как ветер сдувал её с полей.
Получить гранулированную калимагнезию было целой проблемой, порошковую не в сезон - полегче, но в сезон перед посевом разметали всю. Хранилась порошковая калимагнезия под открытым с боков навесом, сырела, слипалась и т. п.
Представьте себе картину, сезон, перед посевной, набитое снабженцами с подписанными документами помещение начальника сбыта, все стоят тихо и всячески способствуют процедуре получения заветного удобрения, никто и не пытается оспаривать качество товара - абы получить магнезию и бумажку-сертификат качества, которая снимет с продавцов все обвинения колхозников по поводу качества.
Вдруг ногой открывается дверь, так как у входящего руки заняты большим предметом размером с футбольный мяч, человек подходит и ставит на стол начальника сбыта слипшийся кусочище порошковой калимагнезии и говорит - "Пацаны, если это у вас "порошок", я хочу хотя бы увидеть вашу "гранулу"!"
От ржания снабженцев чуть не вылетели окна.