Cборник смешных историй № 1234

Еду по делу в соседнюю область. На трассе стоит дедок с кошелками, явно затаривавшийся на ближайшем райцентровском рынке и определенно поддатый (пока бабка не видела). Остановился (к сединам уважение всегда имеется), спрашиваю «Куда?». Дедок вопросом на вопрос: «А ты, милок, в какую сторону?». Я ему говорю, что в Велиж. Он радостно плюхается на сиденье и говорит: «Ну, тогда мне до конца!»
Приезжаю в этот Велиж, бужу дедка, сморенного дорогой — приехали, мол, вылезай. Он в недоумении на меня таращится — куда завез, черт тя... Я тоже в недоумении, вроде просил до конца, так я и довез. Расстались. На обратном пути, по той же трассе замечаю в 15-ти километрах от Велижа знак «д. КОНЕЦ, 0.5км»... Как он назад добирался, не знаю, но теперь на знаки смотрю внимательнее.

Сосед рассказал. Несколько лет назад дело было. Просыпается он как-то посреди ночи и слышит, из детской вроде голос какой-то. Ну он встает, заходит в детскую, смотрит, кровать его сына, которому тогда лет 9 было, пуста, а в углу кровати комок из одеяла и из-под него слышится шепот:
- Покойники... покойники... покойники...
Несколько секунд тишины, и опять:
- Покойники... покойники... покойники...
Он подбегает к кровати, сдергивает одеяло, и видит, сидит его сын, улыбается и бормочет, а в ушах наушники. Отец в ужасе берет у ребенка наушники, вставляет себе в уши, а там:
"Мы раз-бо-бо-бо-бойники, разбойники, разбойники.
Пиф-паф, и вы покойники, покойники, покойники!
Пиф-паф, и вы покойники, покойники, покойники!"

Выдался у нас с коллегой однажды горячий денек на работе. Да такой, что к концу рабочего дня мозги уже просто кипели. К вечеру решили сделать перекур, выходим на балкон второго этажа нашего трехэтажного офисного центра. Стоим... курим... говорить нет сил... отдыхаем мозгами. Тут сотрудница глубоко вздыхает и изрекает фразу: Фууух... Ну и денек!!!! Повеситься хочется!!!! И тут картина маслом!!! Откуда-то сверху перед нашими глазами начинает медленно опускаться толстый канат с петлей на конце!!! Мы обе в шоке смотрим на канат, потом друг на друга. Потом она с отрешенным видом подходит, берет в руки канат, одевает его себе на шею, и говорит: "Спасибо тебе, Господи!" Я в два прыжка подлетаю к балкону и заглядываю наверх. А там молодые пацаны-верхолазы собрались было опускаться на этой веревке, чтобы фасад нам подкрасить, и тоже в ступоре смотрят, как какая-то умалишенная лезет в их петлю. Короче следующие 10 минут мы все кишки порвали от смеха, особенно ржали пацаны, когда узнали, как вовремя они опустили свою веревку. Кстати, коллега поклялась, что в следующий раз будет осторожнее выбирать слова.

Конец 80-х. Главный пед.вуз страны. Биохим. Декан - высокий худой украинец предпенсионного возраста, волнующийся только по поводу своей диссертационной мутированной облепихи. Замдекана – типичная номенклатурная баба, каждой бочке затычка, держащая в ежовых рукавицах весь факультет. Профессура предпочитает не связываться, студенты всячески избегают контактов и пересказывают наиболее знаменательные высказывания начальницы на лекциях и собраниях...
- Вы отправляетесь на сельхозработы. Девочки! Ваша главная задача по технике безопасности на "картошке" - не попасть под тракториста!
- Если вам не хватает детей для проведения экскурсии - спарьтесь с учителем из соседней школы.
- Вот сейчас первокурсницы взяли моду выходить замуж и сразу в декрет! А я в ваши годы одной грудью ребёнка кормила, а другой конспекты
писала!