Смешные истории

Короткие смешные истории

Смешные истории из жизни - cборник № 1236

Сборник смешных историй подготовлен: 11.01.2015 г.


Выезжаю значит вчера в Саратов в пол-пятого утра пораньше, чтоб одним днем обернуться. А у меня в Ниве рация стоит таксишная. Ну я ее воткнул на 15-й канал дальнобойщиковый. Ток на трассу вырулил — знакомый на Скании навстречу проносится, гудит, здоровается. Ну, я ему по рации:
- Серег, там по трассе на Саратов как обстановка, чисто? А то я с похмелья, как бы не наткнуться...
И тут гаишники гады в канал влезают:
- ТЫ НОМЕРОК СВОЙ СКАЖИ!!!


***

У меня есть сынуля, 6 лет. Ну и как обычно, хочется ему посмотреть мультфильмы. А мы в это время собирались с мужем в магазин и уговариваем его пойти с нами. Типа, прогуляемся, воздухом подышим.
Я начинаю развивать тему, мол, когда мы с папой были меленькие, мультики по телевизору так часто не показывали, DVD не было, и вообще телевизоры были черно-белые, без дистанционки и т.д. и т.п. А сын после всего этого выдает:
- Мам, а сколько тебе лет было, когда электричество изобрели?


***

Лет 30 назад, в журнале «Крокодил», в рубрике «Нарочно не придумаешь», я прочел выдержку из милицейского протокола: «Гуси поплыли по озеру и утонули». Известно, что гуси не тонут, и я просто посмеялся.
Лет через 15-20 я уже сам работал в милиции небольшим начальником. И как-то мне на утверждение принесли материал о краже гусей. Поскольку их найти не смогли, участковый решил списать заявление о краже в архив.
В своем документе он указал, что пять гусей пошли купаться на озеро и утонули. Но больше всего меня поразило то, что участковый нашел целых трех свидетелей, на чьих глазах тонули бедные птицы. «Бились они, бились, а потом ко дну пошли».
Материал я утвердил на списание в архив без лишних вопросов.


***

Мне, как человеку, обремененному семейными узами, приходится с достаточной степенью регулярности вступать в острую дискуссию с родной тещей. Когда дискуссия ведется по поводу принятия какого-либо решения путем выбора из нескольких равнозначных вариантов, я задаю вслух, естественный, на мой извращенный взгляд, вопрос: «А собственно, какая разница, как поступить?» На что получаю от тещи один и тот же ответ «А разницу раки съели!» И вот недавно я был включен в число посвященных в смысл этой фразы.
Оказывается, родной прадед моей тещи во времена царя Гороха был человеком сложной и романтической профессии — офицером жандармов. В те дикие времена сыскным органам никто не составлял планов по раскрываемости, поэтому полицейским и жандармам приходилось трудиться не покладая рук и регистрировать все происшествия в околотке. И вот однажды приходит в жандармский участок урядник и докладывает:
- Господин ротмистр! В реке утопленника выловили!
- Утопленника? А подробнее?
- Утопленника, голого...
- Голого, говоришь? Так это хоть мужчина или женщина?
- Не могу знать, ваше благородие!
- Как это не можешь знать? Есть же разница!
- Так разницу, ваше благородие, раки съели!