Смешные истории

Короткие смешные истории

Смешные истории из жизни - cборник № 1245

Сборник смешных историй подготовлен: 13.01.2015 г.


Произошла эта история после Войны, когда у руля ещё был Сталин.
В Москву должен был прибыть с визитом один весьма важный (по тем временам) политический деятель из какой-то азиатской страны. Звали его Го Можо. В рамках визита сей высокопоставленный азиатский коммунист должен был посетить один из детских садов Москвы. Естественно, к этому визиту все тщательно готовились, детей специально тренировали хором говорить приветствие: "Здравствуйте, товарищ Го Можо".
Всё было подготовлено, дети вышколены, ничто не предвещало беды. И вот настал день визита. Всё как положено, конвой, охрана и т.п. Детей выстроили в шеренгу, подъезжает машина гостя, открывается дверь и выходит сам азиат и женщина, как оказалось после - его супруга. Воспитатели стоят в шоке, о том, что с гостем будет спутница, их никто не предупреждал, и, соответственно, с детьми репетировали только приветствие непосредственно Го Можо. И сейчас дети поприветствуют только его, получается бестактность в отношении его спутницы и всё такое.
Но воспитанники советских детсадов с честью выдержали испытание. Когда гость со своей спутницей подошёл к детям, они почти дружно гаркнули: "Здравствуйте, товарищ Го Можо и гоможопина тётя".
К счастью, русский ни гость, ни его спутница почти не знали и ничего не поняли.
Заведующую детсадом, говорят, уволили потом.


***

Рассказала моя хорошая знакомая о своей дочке. Гулял однажды этот голубоглазый ангелочек (2 года) во дворе с мамой. Неподалеку присутствовала собака чау-чау — собаки не самые игривые и дружелюбные. Малая показывает на собаку:
— Мишка?
— Нет, это собачка...
— Мишка!
— Да нет, это собачка.
Девочка вырывается, подбегает к чау-чау и без лишних рефлексий врезает ей с ноги. Собака с лаем подскакивает, маму чуть кондратий не хватил. А ребёнок, убедившись, констатирует:
— Собака...


***

День зарплаты. Зарплату задерживают. У двери к начальнику собралась очередь. Все тихо переговариваются. "...не будет, вот я слышал..,", "...крыза...", "...закупку большую вчера сделали, денег нет наверное...", "Чего стоим - не понятно. Уже и так ясно, что зарплаты не будет...". Тут из толпы раздается истошный крик молодого человека.
- Ну давай!!! Чешись!
Все оборачиваются. Парень правой рукой схватил левую и агрессивно дергая её говорит:
- Чешись! Кому сказал!? ЧЕШИСЬ!


***

Суббота. Генеральная уборка квартиры. Случайно оставила баллончик «Полироль» для мебели в пределах видимости сына. Через какое-то время с тревогой в душе замечаю, что сына я уже давненько не видала.
— Вова, ты где?
Из соседней комнаты:
— Я играю!
— А во что ты играешь?
— В «Звёзды на льду» играю!
— Ааа... ну, молодец, сынок, играй.
Кто ж думал, что этот «фигурист» обрызгает линолеум полиролью и устроит в комнате свое шоу!
PS. А я, оказалось, ещё могу садиться на шпагат!