Cборник смешных историй № 1249

Видимо, за последние 5-6 лет произошли какие-то перемены, напрочь изменившие представления современных детей об окружающем их мире. Вот лишь некоторые перлы 15-летних (заметьте!) подростков, которые считают себя о-о-очень продвинутыми в культурном плане:
Чарльз Дарвин - мужик, написавший Библию.
Юрий Долгорукий - первый советский космонавт.
Гаврила Дзержинский - учитель Пушкина, которому тот посвятил свои первые стихи.
Джордж Вашингтон - негр, родившийся на плантации.
Официальный язык на Кубе - кубАнский, просто потому, что там уже давно сидит один царь и никак не умрет (видимо, он из казаков!).
Сша находится в Южной Америке и столица - Сан-Франциско (не пойму, почему не Лос-Анжелес?).
Париж - столица Лондона.
Марина Цветаева - просто имени такого не слышали НИКОГДА, как, впрочем, и многих других имен тоже!
Было бы смешно, если бы не было так страшно!

Случилось это в году так 1988, мы с другом учились в Томске, в ТИАСУРе. У нашего общего друга, который уже дипломировался год назад и жил в Усть-Илимске, случился праздник, годовщина свадьбы, он звонит нам в Томск и говорит, пацаны, приезжайте, выпьем, покажу Усть-Илимск, ГРЭС... Нас два раза приглашать не надо, нам собраться - только подпоясаться. А лететь надо через Братск, там пересадка, около четырех часов выпадает из графика. Мы с Дроном выпили в буфете аэропорта по пивку, и пошли гулять по городу Братску, чтобы хоть как-то расширить кругозор. Идем по улице, смотрим по сторонам и наблюдаем такую картину: на пятом этаже, на балконе происходит какое-то действо, типа вялотекущей драки, наконец, с балкона выпадает мужик и летит вниз, как-то ловко залетает в крону тополя, который стоял рядом с домом и продолжает свое падение. Грохот, треск ломающихся сучьев, шелест листвы, мы стоим остолбиневшие, мужик падал что-то около минуты, причем молча. Наконец, он выпал снизу из тополя, шмякнулся об тротуар, весь ободранный и в дым пьяный, и сказал фразу, меня поразившую на всю жизнь: ОООО-П - ЛЯ!!!!
Крепкий народ в Братске...

Нашёл свою старую тетрадку по истории. В ней вложен листок с контрольной. Стоит два и что-то подчёркнуто красным. Читаю и стекаю. Надо было дать определение слова Папа Римский. Я не сплоховал. "Папа Римский - главарь церкви".

Произошла история с моим другом Борисом. Позвал он, значит, как-то к себе на вечер гостей, а сам подзадержался где-то, поднабрался с кем-то там до положения риз, после чего на автопилоте доехал на своем микроавтобусе до дома. Хватило его впрочем, болезного, только на то, чтобы на парковку свою заехать, мордой к стенке машину поставить и дернуть ручник. После чего он уходит в астрал, при включенном двигателе, фарах и оглушительной музыке из нового CD player'a. И со всеми дверями - запертыми.
Гости, хотя и были уже навеселе, заметили, покуривая в окно, факт заезда Борисовой машины на парковку. А самого его нет. 5, 10, 15 минут нет. Пошли все на помощь другу. Пришли - и увидели вышеописанную картину. Ну, друга вызволять как-то надо, а он на призывные крики и стук в двери не реагирует. Решение пришло быстро - все стали раскачивать машину.
Апофеоз: От сильных скачков Борис просыпается, двигатель работает, музыка ревет, в полной уверенности, что он еще в пути хватается за руль чтобы выправить минивэн, фокусирует взгляд - И ВИДИТ ЯРКО ОСВЕЩЕННУЮ СВЕТОМ ФАР БЕТОННУЮ СТЕНКУ НА РАССТОЯНИИ 1 МЕТР ПЕРЕД СОБОЙ!
Так сильно он еще никогда в своей жизни не жал на тормоза... Повернув через секунду "торможения" искаженную диким криком морду лица в сторону, он видит глумливые лица друзей, припавших, как вампиры, снаружи к стеклам на "полной скорости" движения... Дня два не пил он за рулем после этого. А может и все три.