Cборник смешных историй № 127

Еду утречком в полупустом трамвае. Пассажир, вошедший в последнюю дверь, издалека показывает заспанной кондукторше проездной билет.
Та пытается рассмотреть его, подслеповато щурясь, и, наконец, выдает:
- У вас месячный?
Пассажир:
- Это у вас месячные, а у меня проездной!

Отказали в кредите? Есть легкий способ отомстить по-падонкавски.
Идете в этот долбаный банк и снимаете ячейку на год (придется разориться). Еще лучше - подбить пару друзей еще на несколько ячеек. Покупаете мороженую рыбу (с потрохами чтобы) и кладете ее в лоток. Он довольно герметичный и жижа протекать не будет. По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течении всего срока. Более того - определить источник вони тоже затруднительно - если рыбок несколько в разных местах депозитария. Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор - если ваше чувство мести будет удовлетворено. Лично заходить в банк не советую. Говорят - это итальянский способ и опробован в реальных условиях.

На призывной медкомиссии есть такой доктор, как психотерапевт, в задачи которого входит проверка логики мышления будущих солдат. Проверка идет путем ответов на каверзные вопросы. И вот перед ним стоит такой деревенский парень. Доктор интересуется:
- Как ты понимаешь смысл поговорки ЗА ДВУМЯ ЗАЙЦАМИ ПОГОНИШЬСЯ - НИ ОДНОГО НЕ ПОЙМАЕШЬ?
Парень, солидно:
- Ну, в принципе, если на них фарой посветить, то можно спокойно сзади подходить и обоих за уши руками брать.

Недавно видел по телевизору. Немецкий новостийный канал N24. Интервью с Летицией Биаджотти (миллиардерша) на отдыхе на Сардинии. Показывается номер за 700 евро в сутки, стаканчик пива за десятку и т.д. На все это сама героиня замечает: "Ой, да что я! Здесь столько по-настоящему богатых людей. На этой неделе должна даже приехать семья министра из Казахстана!"