Cборник смешных историй № 1272

Не думал, что коты деньги умеют считать. Кризис наверное.... Пришел домой, вынимаю бумажник, пресчитываю наличность. Котяра который вынужден был последнии две недели есть кильку, улыбнулся , и мурча достал из мусорного пакета пустую упаковку вискаса. Положил мне под ноги и сказал "Муууууурк". Типа, давай иди, покупай.

После хорошего возлияния на каком-то празднике паренек с девушкой поймали "мотор" и поехали домой. Через некоторое время парень просит остановиться. Ну, развезло там, или по какой нужде. Остановились. Парнишка выходит, проходит вдоль дороги метров 20, останавливается и начинает "голосовать". Несколько обалдевший водила оглядывается на девушку, та тоже не в курсе - подъезжают. Паренек открывает дверь и вопрошает: "Шеф, до Ботаники, за двадцатку". Девушка начинает махать рукой перед его носом - в том смысле, что это я, Лариса, мы вроде как вместе едем. Парнишка фокусируется на ней и обрадовано говорит: "О, Лариска, и ты здесь? Вместе поедем?" И ТАК ТРИ РАЗА.....

Дело было в Архангельске зимой. Гаражи (деревянные, т. к. это основной строительный материал этой местности) стоят как обычно один к другому. Так вот, выпивали там мужики водочку. И вот все разошлись. И один мужичок Вася забыл видимо в гараже выключить печку. Короче пожар начался. Приехали пожарки тушить гараж. Только развернулись - БАБАХ! Взрыв. Три гаража горят! Все в стороны. Бегом домой к Васе. А Вася - вдрабадан! Будят:
- Вася, что в гараже?
Вася:
- Киислородныии баллоны.
И отрубился. Тут БАБАХ! Взрыв. Уже пять гаражей горят. К Васе:
- Вася, блин, сколько баллонов-то?
Тут опять БАБАХ! Взрыв. А Вася опять сквозь сознание:
- Баллоны там кислородные, их 4 штуки.
И опять ушел. Вокруг гаражей, на безопасном расстоянии толпа людей. Уже полыхает половина гаражей. Все ждут четвертого взрыва. Его нет. Пожарные говорят:
- Мы туда не полезем, на тот свет не хочется.
Взрыва нет, горят уже все гаражи. Ходоки опять к Васе.
- Вася, твою мать, сколько баллонов? Может три?
Вася:
- Говорю ВАМ - у меня в гараже ЧЕТЫРЕ кислородных баллона - три полных и один пустой!
Вася опять отрубился.

Вечером с женой о чем-то эмоционально поговорили. Я не помню, а она вот надулась. Ходит себе, бухтит под нос. Ну, думаю, подуется да успокоится.
Не впервой. С такой мыслью и придавил подушку...
Утро. Сижу, ем кашу - на волну работы настраиваюсь, а сам краем глаза замечаю - жена так тихонько сидит и пристально так меня гипнотизирует. Ну-ну, видать все еще вечернее ток-шоу гоняет. Вдруг слышу:
- Какашка!
Я чуть не подавился от такой наглости и обиды от того, что женщины такие злопамятные... Повернулся, смотрю обидчику в глаза и чеканю:
- Са-ма ты ка-ка-шка!
Наблюдаю произведенный эффект. Она глазами луп-луп. И тут ее ломает:
- Ну ты ваааще! Я сегодня кашу по-новому приготовила. Вот и спросила КАК КАШКА?