Cборник смешных историй № 1282

Еду я значится с работы домой. Расслабился, музыка играет. Навстречу мне едет Камаз. Камаз да камаз. Вдруг резко из-за него машина, иномарка старенькая, выезжает задом с включенной аварийкой и начинает его обгонять задним ходом!!! Я в шоке!!! Ничего не мог понять, пришлось даже остановиться чтобы переварить такое!!! Потом я понял, что видать у мужика сломалась коробка передач и вперед он ехать не может, только назад. Ничего в жизни подобного не видел!!! Ладно ехать медленно возле обочины, но чтобы еще и обгонять?!!!

В народе ходит огромное количество анекдотов про доблестных служителей культа полосатой палки - славных сотрудников ГИБДД. А вот то, что я хочу Вам поведать - это чистейшая правда, хотя мне никто и не верит, особенно мои Московские друзья. Итак, еду я недавно по своей родной Калуге и вздумалось мне развернуться. Ну, Калуга город маленький, больших проспектов у нас нет, и разворачиваться можно практически в любом месте, - я так раньше думал. В общем, особо не задумываясь, перекладываю штурвал налево и жму на газ. Гаишник не заставил себя ждать. Ну Вы, говорит, товарищ водитель совсем ... Я стою, знак весит, а Вы ну, блин, ну совсем, блин. Поскольку в нашем городке штрафы небольшие, я тут же предлагаю искупить свою вину. На месте?,- спрашивает он. На месте - скромно отвечаю я. А вот дальше самое интересное. Он хлопает себя по карманам да и говорит - Вы знаете, Вам повезло, у меня закончились штрафные квитанции - МОЖЕТЕ ЕХАТЬ!!!! Теперь я с чистой совестью и не без гордости могу заявить! - Все эти россказни про жадных и кровожадных гаишников к славным сотрудникам нашего Калужского ГИБДД не относятся!!!!!

Я живу в дружественной Америке Германии. Ко мне в гости приехала рафинированая подружка из Питера. В один прекрасный вечер я решила ее развлечь походом на американскую военную базу к моим знакомым, чтобы сделать ее путешествие в Германию незабываемым. И вот мой знакомый после долгих раздумий решил нас сводить в американское кино. Сидим мы в зале, трескаем попкорн (всё как полагается), гаснет свет и тут на весь экран показывают ЕГО - Американский Флаг - и играет какая-то страшно патетическая музыка (скорее всего, гимн). Америкосы, как по команде, бросают попкорн и одновременно встают, да еще с такими лицами, как будто только что похоронили своего хомячка. Мы с подружкой сидим в полных непонятках. На экране гремят танки (хроника из Ирака), гремит гимн, народ начинает на нас агрессивно так коситься. Мы понимаем, что лучше встать, а то может случиться международный конфликт (из кина выгонят, морду набьют, начнут третью мировую войну). Хрюкая от смеха, мы встаем, при этом заглядываем в патетические лица америкосов, нас сгибает еще больше, смех удержать невозможно. Коммунисты мечтали построить такое общество! Мой знакомый (похожий на пионервожатого) делает нам замечание типа "Стоять надо молча". Я рявкаю: "Скажи спасибо, что мы вообще встали". Он чуть не расплакался. Весь фильм он на нас обижался, а мы с ним пытались помириться. Он, наверное, думал "Вот русские фашистские свиньи" и очень злился на наш непристойный смех. Но через два часа конфликт был улажен, все довольны, наш друг опять улыбался. После фильма мы садимся в машину, я подружке подмигиваю и говорю по-русски: "А может, нам надо было пасть ниц с воплями АЛЛАХ АКБАР?" и делаю характерные жесты руками... Тут уже прощения просить было бесполезно…

Осень …..Семья возвращается домой с дачи. На пригородной дороге они, по доброте душевной, остановились, чтобы поднять с дороги раненого бурундука – маленький зверек типа мыши (видимо, его сбил впереди идущий автомобиль). Очнувшись, бурундук всю дорогу орал от страха и боли, заставляя кровь стыть в жилах у всех находящихся в машине.
Не заезжая домой, сердобольные люди отправились в дежурную «навороченную» ветеринарную клинику. Хирург, осмотрев несчастного, сообщил, что у бурундука сложный перелом со смещением и нужна срочная операция. Так бурундучок был прооперирован «всего» за 1.5 тысячи рублей, и пока он все еще пребывал в наркозе, врач вызвал спасителей на доверительную беседу …
-А теперь вот что, дорогие мои, - бурундуки – удивительные животные. Если он сейчас, дай Бог, выживет, вам нужно следить за ним, чтобы он …не повесился…….
-??????????
- Дело в том, что в природе, когда у этого животного случается что-то из ряда вон выходящее –травма там какая, болезнь или кто-то вдруг разорит его запасы, то несчастный просто вешается на первой попавшейся рогатине или пропарывает свой животик острой палкой. Такая уж вот у него тонкая душевная организация…
От услышанного женщина впала в ступор, а потом накинулась на хирурга - Так что ж Вы нам этого раньше не сказали?
- Вы еще не все знаете. Когда он оклемается, обязательно отвезите бурундука на то же самое место, где вы его подняли с дороги. Потому что на том самом месте его каждый день будет искать бурундучиха и орать от горя, а если он не появится в течение какого-то времени, то и она повесится…А там останутся беспризорные дети, которых, сами понимаете, не ждет ничего хорошего…
Услышав все это, семья пришла в ужас. И пока потенциальный самоубивец пребывал «под кайфом» наркоза, спасители купили ему дорогую клетку, специально оббили ее поролоном, чтобы, не дай Бог, суицид не свершился на их глазах.
Пока бурундук приходил в себя и выздоравливал, семейство денно и нощно несло вахту у клетки новоиспеченного члена семьи. Как сводка «Информ-Бюро», передавались новости типа «Он открыл глаз», «он перевернулся на другой бок» и т.д и т.п., изредка оглашая ночь истошными воплями «Мы его теряем!!!». Каждый шорох и вздох в клетке был под неусыпным контролем. Эпилог.
История умалчивает, что произошло с бурундуком дальше, но с тех пор, животных в этой семье недолюбливают и упоминают в исключительно кулинарном аспекте