Смешные истории

Короткие смешные истории

Смешные истории из жизни - cборник № 1288

Сборник смешных историй подготовлен: 24.01.2015 г.


Есть у меня в классе ученик Женя Пущин. Мальчик очень неординаный, его поведение - результат влияния его дедушки, в прошлом военного. Вот вам последний случай. Прошу рассказать, что ребята прочитали за прошедшие выходные. Доходит очередь до Жени. Говорит, что читали с дедом сказку - Гуси-лебеди. (1 класс) Спрашиваю его: "О чём сказка?" Он отвечает, что сказка о том, как гуси-лебеди украли мальчика и утащили его в лес в избушку Бабы-Яги. Но его сестра нашла эту избушку и, воспользовавшись моментом, утащила брата у Яги. И, уйдя от погони гусей, вернулась домой. Спрашиваю - "И что ты понял, прочитав эту сказку?" Ответ меня поразил, я за всю свою жизнь ни разу даже не задумывалась, что в сказках может быть скрыт такой подтекст. Ответ первоклассника - "Я понял, как нужно правильно ориентироваться в лесу. Искать дорогу по оставленным подозреваемыми следам. И как правильно маскироваться от воздушных наблюдателей, используя складки местности".


***

Эта история произошла лет пятнадцать назад. Сосед по дому выдал свою дочь замуж, а новоиспеченный зять, в знак особого уважения, подарил ему титановые диски на "Ниву", которые собственноручно переточил из "Волговских". "Нива", надо сказать, была потрепанная, старенькая, обутая в лысую "Таганку" с грыжами. Сосед вот эту резину и смонтировал на дареные диски. Не прошло и недели, как ранним утром он обнаруживает свою "Ниву" стоящей на кирпичах. Как часто бывает в таких случаях, никто ничего не видел и не слышал. Прошло несколько дней, сосед уже смирился с потерей, как вдруг позвонил зять, и сообщил, что он нашел пропавшие диски: оказывается, воры, сняв колеса с машины, переобули их в новую импортную резину и понесли продавать в гаражный кооператив, находящийся в двух километрах от нашего дома, где первым покупателем оказался зять соседа... В итоге, "Нива" до отправки в металлолом дохаживала свой век в "обновке".


***

Попугаев Жако было запрещено ввозить в Советский Союз, однако из Анголы их везли практически все, минуя таможню хитрым образом. Для провоза живого груза необходимо, чтобы этот груз вел себя как мертвый, то есть не трепыхался и вообще прикидывался курой гриль, только маленькой. Потому попугаев просто напаивали аж целой столовой ложечкой медицинского спирта, после чего они минимум на сутки отрубались и представляли собой не более чем бессловесное анатомическое пособие по строению птичьей тушки в состоянии анабиоза. Обычно коматозное животное погружалось в контейнер навроде тубуса для чертежей, в котором просверливались аккуратные дырочки, и в таком состоянии везлось на новое место жительства.
Кто знает, может, в этот раз спирт оказался разбавленный или попугай бывалым, но на таможенном досмотре, когда офицер открыл сумку, тубус для чертежей вдруг затрепыхался и из него вылез взъерошенный попугай.
- Оп-па! – только и смог сказать таможенник, - Что же это вы, товарищ, незаконный груз перевозите?!
Хозяин груза уже собрался, было, оправдываться, но Жако встряхнулся, расправил перышки и заорал на весь аэропорт:
- Я русский! Я ру-у-у-сссский! Русский!!!
Ну и как было не впустить такого товарища на Родину???


***

Про русских в Германии. За всю жизнь давал деньги уличным музыкантам только два раза. Первый раз, за профессионализм – дуэт мандолины и гитары вытворял чудеса в длинном переходе недалеко от Маяковки. Это был маленький концерт (мужиков можно было тут же писать на CD), за который не жалко было заплатить.
Второй раз я дал денег (целых 10 евро!) музыканту, который не был профессионалом ни разу. Играл он хоть и с душой, но плохо…. в Москве я его, конечно, не воспринял бы. Но это была не Москва. Это был Дармштадт (небольшой городок под Франкфуртом). Старый дед сидел на центральной площади и на потертом баяне вовсю наяривал мелодию песни "ЭТОТ ДЕНЬ ПОБЕДЫ…", еще и подпевал вслух сам себе.
Этот народ не победить.