Cборник смешных историй № 1292

Училась со мной в группе комсомолка, спортсменка и просто красивая девушка с нормальной украинской фамилией Мазнюк (в принципе я конечно не уверен, что это нормальная украинская фамилия, но как говорится из песни слов не выкинешь). Проучилась она с нами до второго курса, а летом вышла замуж взяла фамилию мужа и стала она Критининой. 3 курс новые предметы, новые преподаватели знакомства с потоками и т.д. и т.п. И на одной из перекличек новая преподавательница дойдя до фамилии Критинина отрывает свой взгляд от журнала и участливо так спрашивает:
- Кто Критинина?
Девушка встает представляется, препод на нее смотри и тем же голосом в той же интонаци продолжает:
- Я бы милочка на вашем месте я бы срочно вышла замуж и сменила фамилию.
Не надо наверное объяснять, что концовка фразы утонула в дружном хохоте группы да и самой виновницы неожиданного каламбура.

Есть в Новосибирской области такой городишко - Куйбышев. Ранее называвшийся Каинском (по названию речки Каинки, об этимологии же имени речки не знаю). И в перестроечные годы Куйбышевский совхоз взял и переименовался в Каинский. Ну, и ладно. И решили они открыть в Новосибирском Академгородке свой типа фирменный магазин. И открыли. А администрить его доверили, видимо, местной публике, которой палец в рот не клади... Короче, вывеска магазина была такая: "Магазин АВЕЛЬ совхоза Каинский". Магазин торговал мясопродуктами...

Рассказала сестра, а ей - подруга, студентка одного из московских медов. Был у студентов-медиков цикл занятий, посвященный изменениям, которые организм претерпевает под действием алкоголя. Первая лекция читалась симпатичным профессором, который (судя по внешности и сивушному духу) был экспертом в этой области, и носила неформальное название "Как напоить гепатоцита" (это клетка печени так называется). На следующий день в аудиторию студентами был принесен пакет с бутылью мартини (большой) и легкой закусью. Когда появился профессор, студенты предложили ему осуществить "напаивание гепатоцита" на практике. Профессор аккуратно заглянул в пакет, отечески ласково улыбнулся и сказал:
- Нет, дети, этим гепатоцита не напоишь...

Году в 1997 сразу после просмотра фильма Тарантино "Криминальное чтиво".
К 8 захожу в райотдел и дежурный сразу дает бумаги и трех малолеток. В кабинете выясняю, что украли они что-то бесхозное, нет потерпевшего, нет дела, думаю их выпустить, но вспомнил фразу из фильма, понравилась, и так для профилактики повторяю для малолеток: "Сейчас придут два негра с паяльными лампами и плоскогубцами и устроят вашей жопе инквизицию". Они расслабленные, понимают что сейчас выйдут. В это время стук в дверь и входят в кабинет два НЕГРА. Один с сумкой. Жаль не было камеры, зафиксировать ужас на лицах малолеток, огромные глаза, трясущиеся руки и ноги. Стало тоже интересно что за негры. Оказывается они вечером бухали в каком-то баре, а мой напарник забрал у них паспорта и вызвал на утро на беседу, а меня забыл предупредить.
PS. Спустя некоторое время пошли слухи, что в райотделе работают два негра, а один в сумке носит паяльную лампу и плоскогубцы.