Смешные истории

Короткие смешные истории

Смешные истории из жизни - cборник № 1298

Сборник смешных историй подготовлен: 27.01.2015 г.


Есть у меня друг/товарищ, к которым знакомы с 6-ти лет, учились 10 лет в одной школе и в одном классе, а потом еще 5 лет учились в одной группе в ВУЗе и работали пару-тройку лет в одной фирме потом. Фамилии я, наверное, изменю - моя будет Ким, а друга - Барсуков. Это все вводные. А история следующая.
Было это лет 5 или 6 назад. Амурский Государственный Университет. Был у нас предмет - по-моему,"Булева алгебра". Вел его молодой тогда преподаватель, Михаил - хороший человек. Мне он напоминал всегда исключительно положительных героев из кинолент 50-х годов. У Михаила была интересная система оценок: поскольку по этому предмету был либо зачет, либо незачет, то за каждое его посещение напротив фамилии посетившего ставился плюсик. В конце семестра плюсики суммировались и делились на общее количество студентов в группе. Получался некий средний балл. Соответственно, если количество плюсиков у отдельно взятого студента было выше средневзвешенного, то он получал зачет автоматически. Если нет, то надо было запасаться книгами и готовиться к устному собеседованию. К моему позору, предмет этот я посещениями не жаловал, кроме одного раза. Пришел я на лекцию не то уставший, не то с похмелья, и, посидев минут 20, уткнулся лбом в парту заснумши. Через какое-то время меня разбудил товарищ - дескать, Михаил говорит важные вещи. В общем, отоспавшись единожды, больше я на этот предмет не заглядывал. И вот наступил судный день зачета. Михаил объяснил всю систему с плюсиками, вывел средний критерий (допустим 21) и стал оглашать по списку - "Такой-то. 30 плюсов - зачет. Такой-то 2 плюса - на собеседование". Ни на что не надеюсь и иллюзий не питаю. Собеседование, так собеседование. И тут."Ким. 21 ровно - зачет!". Понимая, что в этом случае лучше правды не искать, делаю умный вид и молчу в тряпочку. Далее через какое-то время раздается: "Барсуков. 10 - собеседование!" и задается не очень желаемый для меня вопрос в стиле: "А судьи кто?". На что Михаил объясняет, что Ким (то есть я) присутствовал на одной такой хитрой лекции, за которую ставили аж 20 плюсиков зараз, ну, и, конечно, на самой первой тоже. Долго ли коротко, получил я свой зачет и ушел. Через какое то время появляется друг. Я его спрашиваю, мол, чего? "Зачет", - говорит и начинает объяснять, что, мол, спросил Михаила, - "А на какой такой лекции был Ким, на которой не был я?". Ответ был поразительным. "Постойте, Барсуков", - сказал Михаил, - "У вас тоже зачет. Я вспомнил. На той лекции я вас просил Кима разбудить".


***

Преамбула. Служил мой батя в армии. Пошел аж в 27 лет. Ну, что пошел - это отдельная история. И, естественно, пользовался у командиров и салаг уважением. Все таки 2 водительский класс + опыт. А у остальных в его роте, тока краска на правах высохла. А всякие щекотливые вопросы, доверяли решать именно ему.
История. На станцию, что рядом с расположением, пришла ж/д тара. А попросту цистерна. Правильно. Из под спирта. Зачем командование решило ее мыть, этого мы уже не узнаем никогда. Но! Кого послать на сие ответственное дело? Послали моего батю и его армейского кореша (человек отсидел в тюрьме 3 года, был признан незаконноосужденным, и в НАГРАДУ!!! отправлен в армию. Типа иди. Доверяем). В цистерне спирт на дне. Представляете СКОЛЬКО ЭТО - на дне в цистерне! Понятно, выливать в землю ведрами, таская со дна никто не собирался. Спрятали! Угадайте куда? Вот и отцы-командиры не догадались! В неработающую по случаю весны, систему парового отопления. С краниками к каждой батареи! Но вот незадача - литров 10 не влазит. Не вылить же! Тогда и придумал мой батя, остаток этот слить в бачек с питьевой водой, который стоял в у тумбочки дневального. И вот приходит как то ком. части. Проверял что-то, а потом на последок и говорит.
- А дайте-ка воды.
Ну, кто ж ему откажет. Подбегает мой батя и наливает полную кружку. Командир долго пьет. Морщится. И говорит:
- Заменить воду! Теплая!
И вышел. Ну, шутка ли кружку спиртяги - залпом. Когда свора вышла, батя подает команду:
- Загрызть!
Тут же офигевшие бойцы притащили кто луковицу, кто сала кусок. Батя все в наволочку завернул и бегом за командиром.
- Разрешите обратиться!
- Разрешаю.
- Вот тов. полковник. Это вам!
- Спасибо - сказал тот и пошел дальше.
Вот такие дела. Как гуляла авторота месяц - это я доверяю представить Вам!


***

Привожу дословную цитату слов нашего лектора по антропологии. Изучается схема Кречмера.
- Кречмер выделил четыре конституциональных типа. Первый тип - лептосоматик, от греческого "лептос" - хрупкий и "сома" - тело, т. е."хрупкое тело". Второй тип - пикник. Ребята, не спутайте, пожалуйста, с чаем "Пиквик". Раньше у нас не было такой проблемы, но теперь все студенты на экзаменах отвечают заместо "пикник" - "пиквик". Ну, понятно... Телевизор хорошо рекламирует. Так что, делаю акцент - не спутайте, а то становиться грустно и обидно, когда слушаешь...
В зале смешки. После паузы лектор продолжает:
- Итак, второй тип - пиквик, от греческого слова "пиквос"...


***

Рассказал друг. По ярославскому направлению Московской ЖД есть станция под названием Лось. Название, наверно, произошло из-за близости Лосиноостровского парка. Электрички, ходящие по ярославскому направлению, на этой станции останавливаются не всегда, так расписание составлено. Так вот, стоит на вокзале переполненная электричка, готовая вот-вот отправится. Подбегает к последней двери взмыленный мужик, видать спешит очень, и еще издали вопрошает стоящих в тамбуре:
- У Лося стоит?!
На что ему другой мужик, флегматично покуривающий в тамбуре, отвечает:
- А это ты у лосихи спроси...
Смеялись все.