Смешные истории

Короткие смешные истории

Смешные истории из жизни - cборник № 1307

Сборник смешных историй подготовлен: 29.01.2015 г.


С различными происшествиями приходится сталкиваться городской службе спасения: ДТП, задержание преступников и всевозможные бытовые ситуации. Некоторые из них носят трагикомический характер.
Минувшей ночью в Ленинском районе работница колбасного цеха, расположенного у Колхозного рынка, некая Н., очевидно, за день прилично "накушавшись", осталась ночевать на работе. Проснувшись ночью, колбасница вдруг решила, что дома лучше, хотя бы потому, что есть хлеб (не "мять" же до утра одну колбасу). Претворить вполне здравое решение в жизнь женщина не смогла - на выходе из цеха застряла в дверном проеме (!).
Обычно благодаря нажитым габаритам сотрудница осуществляла выход из помещения боком, но на этот раз (качественно помог алкоголь?) изменила привычке и пошла прямо. Последующие пять часов несчастная сначала стремилась выбраться из дверного проема самостоятельно, затем просто впала в шоковое состояние, в котором ее и обнаружили проснувшиеся коллеги, соучастники вечерней пьянки. Желая побыстрее выбраться на волю (страшно горели "жабры"), коллеги попытались пропихнуть колбасницу руками и ногами через проем (даже ломиками поддевали и сжимали с двух сторон), но не смогли. Вконец умаявшись, решили позвонить спасателям.
Подъехавшая служба спасения освободила узницу дверного проема и оказала ей первую медицинскую помощь.


***

Пошли мы в большой детский мир покупать5-ти летней дочке подарок.
Идем: я, дочь, папа. Спрашиваем периодически: " Что тебе нравиться?" Тем временем, оказались мы в отделе с куклами. Я опять: " тебе что-нибудь здесь нравиться?" Ребенок говорит: "Да" и показывает на совершенно жуткого вида кукольного младенчика. Выполнен он был в характерном совковом исполнении: лицо гадкое, волосики хлипкие и торчащие во все стороны, жуть короче. Я ей: "Танюша, ну посмотри лучше вот на этих, какие они хорошие, красивые " и показываю ей на более симпатичные импортные варианты. Ребенок ни в какую.
После третьей попытки мы сдаемся. Напоследок я: "Ну ладно, но подумай еще раз, ведь этот такой страшненький", на что она мне говорит, поднимая на меня честный взгляд: "Ничего мама я его не боюсь "...


***

Еду в метро. Очень поздно. В вагон заходит мужичок с большим портфелем. Садится. Портфель на коленях. Я сижу напротив. Мужичок открывает портфель, смотрит внутрь и его лицо искажает гримаса страшного удивления и возмущения. Он лезет рукой в портфель, шурудит и вдруг с еще большим удивлением и уже испугом резко выдергивает руку. Грозит кому-то в портфеле пальцем, что-то приговаривая. Опять запускает руку в портфель, все повторяется. Борьба с неведомым противником длится несколько минут.
Мимика и жесты мужичка настолько комичны и неподдельны, что не выдерживаю, встаю и подхожу. Первое, что вижу – горлышки пивных бутылок. Потихоньку наклоняюсь поближе. Из пакета по всему портфелю расползлись живые раки.
Мужичок на правах хозяина возмущен таким безобразным поведением раков и пытается их запихнуть обратно, а они, почувствовав некоторую свободу в портфеле, сопротивляются и щиплют его за руку клешнями.


***

На какие только ухищрения не идут девки, чтобы замуж выйти! Знакомая рассказала мне про ситуацию с ее коллегой по работе.
Запала та девица на какого-то мужика, да так конкретно, что засвербело ее выйти за него замуж непременно и как можно скорее. Объект вожделения предложение делать, однако, совершенно не торопился. Сначала был использован стандартный прием: дорогой, я беременна! Беременности, понятное дело, в реальности не было. Мужик, однако, оказался вовсе не лопух и захотел доказательств, для начала в виде тест-полоски.
Что делать? По-настоящему залетать до брака не планировалось. Девицей на работе были дотошно опрошены все бабы сходного возраста и выявлена беременная коллега. Коллегу попросили пописать и воспользоваться полосочкой. Полосочка была тщательно припрятана. При встрече с любимым для большей достоверности девица при нем вскрыла упаковку с новой полосочкой той же фирмы, что и припрятанная, удалилась в туалет и там сделала подмену. Предъявила мужчине. Тот сперва было озадачился. А потом достает штуки три-четыре полоски разных фирм, протягивает подруге и говорит:
- Знаешь, я слышал, что тест-полоска штука ненадежная, врет часто.
Ступай-ка, повтори все еще раз с разными полосками. Итог: замуж не вышла, друг испарился, заработала мощную депрессию на этой почве. Все мужики у нее теперь, разумеется, - козлы.