Смешные истории

Короткие смешные истории

Смешные истории из жизни - cборник № 1309

Сборник смешных историй подготовлен: 29.01.2015 г.


У нас была очень простая студенческая свадьба с микроскопическим бюджетом. Толик, верный товарищ моего мужа, решив добавить остроты к нашему торжеству, преподнес такой вот сюрприз – целая стая воробьев (там было не менее 15 штук) в деревянном ящике. Он решил придумать что-то молодежное, инновационное, как он сказал. По его словам, голуби бы не прокатили, ибо они идейно устарели, и никому уже не интересны. А вот воробьи - совсем другое дело.
Когда пришло время выпускать плененных птах на Поклонной горе, мы просто открыли ящик и на всякий случай отошли подальше. Воробьи неохотно выбирались наружу, косились на нас с подозрением. А потом как-то совсем не по-свадебному с противным чириканьем разлетелись кто куда. Половину нашей свадьбы Толика расспрашивали, как он умудрился наловить этих самых несчастных воробьев.


***

Зашел я как-то в гости в офис к старому знакомому, скоротать пятничный вечер за пивом и преферансом. А знакомый этот - руководитель одной уважаемой госконторы. Я тоже начальничаю, но не в госструктуре, а в коммерческой компании.
Уселись у него в комнате отдыха, сидим играем. Третий партнер мне не знаком, до этого я с ним никогда не сталкивался и род его занятий мне неизвестен. Некто Олег.
Разговор зашел о специфике работы в наших структурах, об особенностях руководства в коммерческой и некоммерческой организациях и насколько зависят принципы руководства от количества персонала. Сидим, треплемся вдвоем с приятелем о тяготах нашей начальничьей жизни. Олег при этом молчит.
По ходу разговора было упомянуто, что у меня в подчинении пятьдесят человек, а у приятеля семьсот и что это весьма немало. Тут в разговор встревает Олег и произносит:
- Пятьдесят... Семьсот... Это всё фигня. А вот представьте, когда у вас в подчинении две с половиной тысячи негативно настроенных людей!
В этот момент мы прерываем игру ненадолго, Олег выходит куда-то, а друг сидит ржет.
Я же весь в непонятках - с чего это вдруг все две с половиной тысячи там у него так негативно настроены? Друг произносит:
- Ты знаешь, кто Олег?
- Нет.
- Начальник производства на зоне!


***

Не знаю, как в других городах, но в нашем некоторое время назад власти приняли закон, запрещающий продажу крепкого алкоголя после 20-00 и до восьми утра.
Время почти восемь вечера, в супермаркете на кассе здоровенная очередь. Ровно в 20-00 касса автоматически перестанет пробивать водку. Сердобольная кассирша, не желающая народного бунта:
- Кто с водкой - проходите без очереди!
Однако в очереди ничего не поменялось. С водкой были все. Сошлись на том, что сначала все пробьем только водку, сдадим в камеру хранения, а за прочей закуской отстоим еще раз. За соседней кассой народ сделал так же.
Камера хранения в этом магазине являет собой не привычные железные ящики с ключиками, а прилавок с бабкой, обменивающей вещи на номерки и обратно. Шкаф с полочками за спиной у бабки после того, как народ ринулся сдавать туда водку, стал похож на некое подобие витрины водочного магазина эпохи застоя.
В магазин заходят два мужика работяжного вида. Проходя мимо камеры хранения, они видят это водочное изобилие и троих мужчин в очереди к бабке. Приняв прилавок за водочный отдел, мужики пристраиваются в очередь и наблюдают, как люди перед ними обменивают какие-то картонки на водку. Один мужик другому:
- Серег, ты глянь, вот ведь СУКИ!!! Мало того, что водку после восьми стало не купить, они еще теперь и талоны ввели!!! Мужики, где талоны берут? А поскольку бутылок выдают?


***

Знакомая рассказала: возвращается она с вечеринки, немного под шафе, ясен пень, повстречалась ей на лестнице соседка и докладывает. Дескать, её младший брат, которому вот-вот в армию идти, распивал с друзьями портвейн «777». Прямо на качелях. Ответ великой гуманистки поверг соседку в шок.
- «777» говорите?!?! Хорошее начало, в духе семейных традиций! Только в наше время никаких качелей ещё не было, приходилось пить в песочнице.