Смешные истории

Короткие смешные истории

Смешные истории из жизни - cборник № 1318

Сборник смешных историй подготовлен: 01.02.2015 г.


Едем на дачу. По дороге покупаю уголь для шашлыка. Спрашиваю: - А средство для разжигания углей есть? Узбекский продавец отрицательно мотает головой: - Нету, дорогой. Вдруг замечаю на импровизированном прилавке маленькие пакетики, на которых написано «Средство для розжига древесных углей» с картинкой в виде нарисованных брикетиков. – А это что? - недоумеваю я, показывая на пакетики. – Это не то, не то, не покупай, дорогой, пожалуйста – опять причитает продавец. – Это то, что надо – радостно говорю и покупаю несколько пакетиков впрок по 100 рублей. Лет несколько назад продавались прессованные брикеты из торфа и угольной пыли для разжигания каминов и печек – очень классная штука – исключительно натуральный продукт, не то, что жидкая гадость, от которой потом шашлык пахнет какой-то химией. Сажусь в машину, жена причитает: – Нафига столько много купил пакетов с углем? Объясняю, что с углем – только один пакет, а маленькие пакетики – это замечательное средство для разжигания и потом долго рассказываю про преимущества и экологическую чистоту купленного продукта и полную тупость узбеков, которые не знают, что продают. Посмеялись от души. Но по-настоящему я хохотал, икая и корчась в судорогах от смеха, когда настал момент приготовления шашлыка. В маленьких пакетиках были обыкновенные наструганные щепки!


***

Только что приехал из командировки в Самару. Город замечательный. Замечательная гостиница "Волга". Вкусное пиво... Набережная одноименной реки, милые девчонки... В номере - прямой городской телефон. Ежевечернее - звонок в предложением "отдохнуть с девушкой". Ежевечерний - же мой отказ. Но ведь звонят, заразы, часов в 11 вечера. Достали... решил, что и мне пора бы. Достать... Итак. Звонок.
- Добрый вечер, с девушкой отдохнуть не желаете?
Я:
- Почему бы и нет? А "девушка" желает со МНОЙ отдохнуть?
- Конечно!!!
Я:
- Ну, что же, пусть приходит, я беру всего 100$ за ночь...
(без раздумий):
- Хорошо, сейчас мы подойдём, договоримся...
Далее до нее, видимо, доходит смысл сказанного мною...
- ...100$ - ВАМ?!
Я:
- Ну, да, в принципе, если "девушка" ничего внешне - можем и поторговаться...
- Не-е-е, МЫ не согласные...
Короткие гудки. Больше она не звонила...


***

Давно это было. Учился я еще в школе. Как-то одним морозным днем мы с другом гуляли по городу. Снега не было, но морозец стоял приличный. Накануне снег подтаял, а образовавшиеся лужи ночью все замерзали, организовав настоящий сракопад. И вот после трех-четырех часов прогулки, на негнущихся ногах, с красными носами и вообще конкретно замерзшие топаем к другану домой. Выходим на финишную прямую. И тут нам на перерез медленно топает бабушка-божий одуванчик с мусорным ведром (еле тащит). и таким жалобным голоском: "Хлопчики, допоможить бабули. Тяжко мени….(ну и так далее)". К слову мусорка находилась метров в 20-30 уже позади нас. Ну и я, как СПРАВЖНИЙ пионер, беру ведерко (довольно увесистое) и на НЕГНУЩИХСЯ ногах ВПРИПРЫЖКУ (стараясь хоть как-то согреться) несусь к мусорке. Добравшись, довольно резво опрокидываю его и разворачиваюсь бежать назад, но как назло поскальзываюсь на льду и падаю на пятую точку. Но практически сразу вскакиваю и несусь обратно. Друг улыбается, а бабулька, как-то странно смотря на меня, интересуется: "Сынок, не зашибся? Ничего не болить?" Я: "Да ничего каждый день падаю, не впервой". У бабульки делаются глаза по пять копеек. Друг уже еле сдерживается. Я вообще в шоке. В таком состоянии покидаем это хрупкое создание, пристально смотрящее нам вслед. Мне ж интересно, ну упал, ну испачкался, но ведь с пустым ведром же, не рассыпал же ничего, поэтому расспрашиваю друга в чем дело. С его слов: когда я помчался на НЕГНУЩИХСЯ ногах, а потом еще и навернулся возле мусорки, бабулька спрашивает у друга: "А че це в твого приятеля з ногами?" На что тот ответил: "Да у него протезы вместо ног, врожденный дефект, недавно новые купил - никак привыкнуть не может". После этой фразы мы ржали всю оставшуюся дорогу до дома, а возле дома оглянулись – бабулька до сих пор нам вслед смотрела.


***

Моя знакомая работает в отделе спорттоваров. Вот последний случай. Подходит в отдел дед с палочкой, лет этак 90 и задает вопрос:
-А какие у вас девушка самые маленькие очки для плавания?
Девушка подает очки и спрашивает:
-А сколько лет внучку?
На что следует ответ:
-А это не внучку, а .... КОТУ!
На немой вопрос:
-Зачем?
Следует разъяснение:
-Когда я его купаю ему не нравиться что мыльная вода в глаза попадает, уши я могу одной рукой прикрывать, а глаза не получается..