Смешные истории

Короткие смешные истории

Смешные истории из жизни - cборник № 132

Сборник смешных историй подготовлен: 16.11.2014 г.


Получилось так, что на отдыхе разделили девушек по разным комнатам. Одной из них "повезло" жить в комнате с моделями-блондинками...
И вот заходит как-то вторая в гости к своей подруге, но той не было "дома". Блондинка ее пригласила подождать. Сидит напротив нее, ногти подпиливает, и тут вдруг говорит:
- А ты умеешь говорить про себя?
- Не поняла, о себе?
- Нет, ну я вот только что про себя сказала, что ты классная девчонка.
- Дорогая! Это называется «Думать»!


***

Зашел в бар пивком побаловаться. Передо мной мужик спрашивает:
- У вас пиво безалкогольное есть?
- Да.
- Тогда бутылку и... 150 водки.
Выпивает водку и... начинает запивать безалкогольным. Сидящие за столиками начинают офигевать. Мужик собирается уходить с начатой бутылкой пива в руке, но замечает упавшие челюсти и немой вопрос в глазах окружающих.
Объясняет:
- А, это меня шеф в машине ждет (мужик - водила) Спросит - откуда запах, а я ему безалкоголку и покажу.


***

Мы с другом подсадили его знакомых блондинок в машину и поехали на площадь - глотнуть пивка так сказать... Остановились, Юра вставил диск в проигрыватель и началось...
Одна из барышень (напомню блондинка) с неподдельным интересом спросила:
- А что за группа сейчас играет?
Юра не задумываясь произнес: "Воскресенье"...
Девочка смутилась, полезла в карман, достала свой телефон и, внимательно посмотрев в него, заявила:
- Да нет же... Вторник!!!
Мы начали медленно стекать с кресел и ржать, попутно объясняя девочке что "Воскресенье" - это группа такая...
После 10-секундной паузы девочка изрекла фразу повергшую нас в смехотонический шок:
- И действительно зачем я смотрела в телефон, он у меня все равно дату не показывает!!!


***

В общем ехал я в маршрутке, обычная Газель, где 3 ряда сидений лицом к водителю, и 4 места боком к водителю. Маршрутка полная, свободно только одно место в углу в конце салона у окна. Водила тормозит на остановке и в салон заходит парняга такой, 150 кг наверное. На входе передает водиле мелочь, с трудом протискивается на пустое место и садится. Тут водила говорит, что типа 1 рубля не хватает. Эта сирота начинает поиск рубля по карманам, привстает чтобы деньги достать из заднего кармана, и салон оглушает треск порвавшихся штанов. Парень краснеет, передает рубль вперед, и тут от одного из пассажиров (бывший зэк, все пальцы в наколках) звучит фраза, после которой ржал весь салон:
- Слышь, братан, а стоило из-за рубля себе жопу рвать?