Cборник смешных историй № 1323

В бытность моей учебы в одном высокохудожественном учебном заведении проходили мы, то есть, студенты, медосмотр. В том числе нас проверял такой специалист, как ухогорлонос. Он сидел в углу кабинета, а проверяемый находился в противоположном. Врач шептал слово, а студент должен был повторить его. И вот одна наша студентка отвечает ему:
- Тридцать шесть!
Врач в изумлении только и ответил:
- А я еще ничего не сказал...

Как-то раз поехал я в служебную командировку в город Иркутск. Ну и после
трудового дня, поздним вечером, сижу у себя в одноместном номере
гостиницы с бокалом пива в руке и смотрю по телевизору футбол. Раздается
по гостиничному телефону звонок. Поднимаю трубку. Далее следует диалог:
Томный женский голос в трубке: - Молодой человек не желает девушку для
приятного времяпровождения?
Я смотрю телевизор и задумчиво отвечаю: – Она умеет исполнять все желания?
Томный женский голос в трубке: - Даа.
Я отвечаю томному женскому голосу в трубке: - Тогда пусть она завтра купит два билета в цирк и ждет меня у входа.
В трубке возникла пауза, и послышались гудки.

Сейчас сотрудничество с Индией на поставку вооружений, в том числе и корабельной техники, ведется уже на долгосрочной основе. А в начале 90-ых, для наших кораблестроителей оставшихся без финансирования, заказ от индусов на достройку новейшего фрегата, был просто спасением. Заложенный еще при СССР и предназначавшийся для Северного флота, корабль был готов процентов на восемьдесят. Но достраивать его не собирались, а собирались списать в металлолом. Так дешевле. А тут, откуда ни возьмись, появились смуглые люди с простынями на головах и с желанием это купить, да еще и за доллары. Наши, естественно, обрадовались.
Быстренько достроили, напичкали новейшим вооружением, провели ходовые испытания и т. п. Но один заказ – это один заказ. Захотелось продолжения банкета. А раз так, то клиенту нужно понравиться. Тогда и решили провести не просто официальную передачу корабля индийской стороне, а устроить костюмированное шоу. Наняли артиста на роль Петра 1, переодели кучу народа в форму трехсотлетней давности, на фрегат прикрутили пушку тех же времен и устроили грандиозную театрализованную баталию. Все были довольны и прощались уже по-братски.
Через какое-то время, фрегат пришел на свою новую родину. Осмотреть новейшую технику, купленную за сотни миллионов, в порт приехал сам министр обороны. Под прицелами видеокамер, он бодро взбежал по трапу. И тут случился момент, не попавший в кинохронику. Ноги министра подкосились, и он со стоном начал опускаться на палубу. Ведь первое, что он увидел на супер современном боевом корабле, была бронзовая пушка трехсотлетней давности, стрелявшая ядрами.
Недоразумение вскоре прояснилось и на наше дальнейшее сотрудничество с Индией не повлияло.

Лето. Дача. Жара.
На даче я, жена, теща и старый тещин кот. Кот уже настолько старый, что еле ходит и хрипит. А от сильной жары его совсем расплющило.......плохо. Ну и посовещавшись жена с тещей пришли ко мне, глаза в пол, полушепотом говорят: "Ну, ты понимаешь... в такой ситуации надо облегчить животному учесть... ну, в общем помоги ему, а?" Ну, а я что - махнул стакан, взял веревку, кота, пошел в поле (где-то метров 500 от дома). В поле затянул веревку покрепче, дальше в подробности вдаваться не буду, в общем глянул - кот признаков жизни не подает, ну и все думаю - дело с концом!
Пришел домой, лег спать. С утра встаю - со мной никто не разговаривает, всем своим видом показывают свое "фе". Я не пойму в чем дело! Грю: "Да вы че?!!! Сами вчера меня попросили!!!". На что получаю ответ: "Да, но не таким уж образом!!!"
Оказывается, эта скотина оклемалась и поползла в сторону дома, под забором не пробраться, начал прыгать... а поскольку веревка была хорошо затянута, то снять он ее не смог... и соответственно с нею и прыгнул через забор, а конец веревки зацепился за штакетину! Но это еще не все! Кот, видимо, по привычке сигал рядом с тещимным окном. Вот и получилась картина: теща с утра встает, подходит к окну, а там в 3-х метрах, во всей красе любимый котик!