Cборник смешных историй № 1353

Работаю продавцом-консультантом в зоомагазине, в террариумном отделе. Игуан продаю, змеев, ящеров всяческих. Покупателей немного, в основном заходят поглазеть - то памы-мамы с малыми детишками, то школьники, то парочки праздношатающиеся. А надо сказать, что некоторые виды товара (ящерицы, например) являются насекомоядными и их необходимо кормить, соответственно, насекомыми. С этой целью в магазине, при входе (лучшего места не придумаешь) стоял большой аквариум со СВЕРЧКАМИ (такие маленькие серенькие кузнечики) - так сказать и для продажи, и для еды. И вот стою как-то за прилавком - покупателей нет, скучаю. Вдруг заходят двое - тинэйджеры, лет по восемнадцать... Смеются и все в таком духе, вдруг один поворачивается и с отвращение глядя на сверчков, тыча пальцем орет: "Смотри, смотри - ТАРАКАНЫ!". Его товарищ поворачивается, и с презрительной усмешкой отвечает: "Ты что, дурак?! Это же ОСЫ!"

Лето. Народ солит-маринует огурцы-помидоры. В овощном отделе магазинчика для этих целей продается «технический» укроп. Стоящий передо мной мужичок просит полкило.
Продавщица кладет на весы несколько дли-и-инных палок укропа - не только с цветами, но и с корнями. Покупатель выражает неудовольствие… Продавщица возражает: «Не видите, написано: укроп технический!» Покупатель: «Таким техническим укропом только технический спирт закусывать!»

Мой сосед по даче решил поменять водосточную систему. Типа там - желоба, водосточные трубы, всякие к ним прилипушки, переходники и прочее. Жена соседа как раз в городе, он звонит ей на мобильник, даёт задание:
- Зайди в магазин хоз.товаров, что на нашей улице, в отделе заказов закажи: желоба - 2 штуки по 3 метра, трубы водосточные... (диктует весь список, жена записывает). Всё записала? Пусть там мужик составит калькуляцию с доставкой и скажет сумму. Потребует аванс - больше 30% не давай.
Жена:
- Ладно, договоримся.
Сосед:
- Никакого "договоримся"! Заплати деньгами!

Преамбула. Каждый год езжу на базу отдыха N. В этом году местные энтузиасты замутили театрализованное представление и по мегафону аж на трех языках объявили о нем соседям по базе. База тесная, стало быть, все друг друга знают. А теперь история. Взрослые на празднике играли греческих богов. Зевсом был некто Виталик, человек с поистине театральным, очень громким голосом.
Несколько дней спустя праздника.
- АВРОРА! АВРОРА! - с выражением взывал Виталик через полбазы, увидев вдалеке тетю Таню.
- ДА, ЗЕВС? - Тетя Таня на репетициях научилась отзываться и на Аврору. Происходящее заинтриговало местную публику, но нетверезый "Зевс", подождав, пока соберется народ, выдал:
- Аврора, мне ещё макароны варить, спички верни!
Отдыхающие беззвучно сползли под скамейки...