Смешные истории из жизни - cборник № 1362
***
Из объяснительных…
Ссориться с женою не было настроения, решил ее сразу побить, чтобы скорее замолчала и больше не выпрашивала.
Стенки коммунальной квартиры тонкие, поэтому муж приводит в свою комнату знакомую неизвестного названия, с которой развлекается половым способом.
Стоял в бытовке, опершись на колено ноги коленом локтя, курил.
Стрелкина соблазняла меня полураздетым телом, выставляя напоказ свои половые отличия в виде грудей и т. д. , на что я не клюнул, и за это она натравила своих знакомых ребят меня побить. (Из объяснительной школьника)
Супруге зарплату я отдаю регулярно - четыре раза в год. Остальные деньги уходят на мелкие расходы занимательской отдачи.
У меня и в мыслях не было оскорбить гражданку Симонову, просто я ее принял за свою жену.
У меня с женой возник конфликт по поводу её мест общего пользования.
Увидел на столбе номер телефона. Думал познакомиться с интересной девушкой, а познакомился с триппером.
Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. Ел траву, лежа на газоне, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой.
Я застал их на рабочем месте за распитием напитка самогон и подумал, что литровой бутылки им будет много. Во избежание опьянения подчиненных мы выпили этот литр на троих.
Я их не обсчитывала. А молоко пробивала по 20 копеек потому, что с утра им не торговали, а когда стали торговать, то первое время вместо молока у меня еще было в голове кофе.
Я насыпал Кукушкиной в суп всю перечницу, потому что хотел ей насолить.
Я отсутствовал на работе 6, 7, 8 октября, так как находился в состоянии совершенного оцепенения от удивления, что прогулял работу 5 октября.
Я пригласил приятеля в буфет, а лошадь привязал к столбу. Почему она отвязалась и отправилась в милицию - понять не могу.
Я прогулял 21 - 22 - 23 мая ввиду пьянки, так как не успел пропить аванс быстро, в чем и объясняюсь.
Я, Писарев В. П. , не был на работе 31. 08 и 01. 09 в связи с тем, что накануне просматривал передачу 120 минут с участием Чумака. Я поставил стакан с водопроводной водой у экрана телевизора и прилег отдохнуть. Проснулся лишь в воскресенье 3. 09. Считаю, что в прогулах виноват Чумак.
Я, рабочий Воробьев И. , ввиду того что я после похмелья был с похмелья и похмелился, в том и виноват.
***
Моя племяшка (6 лет) смотрела "Иван Васильевич меняет профессию"
На следующие утро, подходит к моему мужу который недовольно бурчит из-за чего то на меня и выдает "живота проси у сударыни, СМЕРТ ПЕРДЯЩИЙ!!!"
***
По работе нахожусь в Камеруне. Так как французского не знаю, то телевизор работает просто как фон. Реклама презервативов. Может французская, не важно. Он и она сидят в комнате. Он открывает окно и сквознячком сдувает с постели упаковку из-под презерватива (она из фольги). Упаковка летит, а точнее, парит как легкий лепесток мимо окон других жильцов и те сразу возбуждаются и начинают загадочно улыбаться своим сожителям. Но в конце еще круче - упаковка приземляется на переднее стекло автомобиля, в котором сидят два полицейских (мужика) и едят пончики. И они тоже, загадочно и смущенно переглянулись!
***
В супермаркете. У кассы молодая мама с трехгодовалым малышом. Мама выкладывает покупки на транспортерную ленту.
Малыш: "Мама купи "Киндер""
Мама: "Подожди"
Малыш отходит в сторону и очень четко поет песенку из рекламы "Киндера": "Мама - первое слово, Главное слово в каждой судьбе. Мама жизнь подарила, Мир подарила мне и тебе".
Мама чуть не заплакала и конечно же купила шоколадку, а покупатели аплодировали. . .