Cборник смешных историй № 1370

Перед рождением малышки мы с женой ходили на курсы при роддоме для допуска папы на совместные роды. Курс читала акушерка с многолетним опытом работы, милейшая женщина.
Далее с ее слов:
- Мнение о том, что детей после рождения нельзя баловать, слишком часто беря их на руки, или, как еще говорят "не надо приручать к рукам" - ошибочно! Исследование и наших, и американских ученых уже давно доказали, что беря их на руки, вы даете им ощущать биение своего сердца - а они ведь привыкли к этому шуму за 9 месяцев. Так что - носите их на руках и держите возле своего сердца, пока это возможно и они еще маленькие!
Потом, немного помолчав и подумав о чем-то своем, с улыбкой добавила:
- А то потом вырастет, выйдет на улицу, отключит мобильный - и только вы его и видели...

В 1987 году в Москве появился первый ОМОН. Всем в диковинку. Им первым и пока единственным выдали резиновые "демократизаторы", до этого никто таких штук в глаза не видел. Естественно, стоило омоновцам появиться на улице, они вызывали массу любопытства.
Я участвовал в одном из первых рейдов ОМОНа. Высадились мы на Пушкинской площади. Черные береты разгуливают по ней и ищут, нет ли где поблизости демократов или иных врагов народа. Тогда с ними был разговор короткий: "На площади был - пятнадцать суток!".
Так вот, ОМОН охраняет, значит, демократию, а мы охраняем от них порядок. Многочисленным прохожим очень интересно, что это у них такое черное и длинное? К омоновцу подходит бойкий малыш и спрашивает:
- Дядя, а зачем у вас дубинки?
- Это зонтики, - угрюмо отвечает боец.
- А почему резиновые? - недоверчиво спрашивает слишком развитое дитя.
- А чтоб не промокали! - нашелся омоновец.

Повадились тут у нас в доме свет отключать. Ненадолго, но по несколько раз в день. Ну и отключили в очередной раз. А ко мне должен был телефонист прийти (у меня номер меняют). Слышу стук в дверь. Открываю, он. Противный такой старикашка. Матерится на чем свет стоит, орет как резаный. Лифт, мол, не работает, я, мол, к тебе на одиннадцатый этаж пешком перся. Я говорю, чего орешь. Ну, отключили электричество на две минуты, бывает, сейчас включат. Вон, видишь, лифт зашумел. Значит, пошел, включили уже. Ну, он, вроде, успокоился, чего-то там поковырялся, сделал свои дела и ушел. Сижу опять в одиночестве. Бац, снова отключают свет. Слышу, кто-то в дверь долбит. Открываю, стоит старикашка и орет благим матом. "Я у тебя бейсболу забыл!".

Приобрели мы домик в ближайшей к столице провинции. Майские праздники, приехали с друзьями, торжественный ужин, шашлык. Хватились, а топора нет. Сразу оговорюсь, мы люди русские, обыкновенные, поэтому покупки вроде «Уголь древесный - 3 кг» нас не вдохновляют. Пошли с подругой и детьми прогуляться, в магазинчик зайти хозяйственный. Надо сказать, дети у нас не тихие, только благодаря нашему вмешательству магазину не был нанесен урон после нашего посещения. Ну уж не запомнить нас уж точно нельзя.
Отдохнули. Решили огородом заняться. Хватились, а лопат-то нет. Дети с мужьями остались в машине копаться. Идем, и тут подруга мне говорит:
- Слушай, а в магазине ничего не подумают, милицию нам не вызовут?
- ?
- Ну как же, позавчера с детьми приходили, топор купили. Сегодня без детей пришли, лопаты покупаем...