Смешные истории

Короткие смешные истории

Смешные истории из жизни - cборник № 1399

Сборник смешных историй подготовлен: 21.02.2015 г.


Сижу у себя в кабинете, работаю. Заходит секретарша и ставит мне на стол кактус. Говорит: чтобы излучение впитывал!
Заботливая, подумал я. После она протягивает мне еще папку с документами на подпись и задевает им кактус, который падает как раз мне на брюки. Вы знаете какое приятное ощущение, когда куча иголок впиваются вам в самое "причинное" место? А вот я теперь знаю...
По моему взгляду секретарша понимала, что жить ей оставалось не больше минуты. И чтобы загладить свою вину сказала: "А давайте я вам еще и кофе принесу..."


***

Как то раз вижу - к светофору подъезжает "чайник". Таких сразу можно вычислить. На светофоре загорается "красный"."Чайник" судорожно давит тормоз, забывая при этом выжать сцепление и движок разумеется глохнет. Поворачивает ключ, и машина, которая стояла на скорости, так как он забыл включить "нейтраль", прыгает вперед и чуть - чуть не достает до машины, стоящей перед ним. Тот, который стоял перед "чайником" на всякий случай отъезжает вперед - мало ли на свете ездит! "Чайник" опять заводится и машина, которую он таки забыл поставить на "нейтраль" снова прыгает вперед. Тот что спереди опять отъезжает подальше. Что характерно - за всем происходящим наблюдает гаишник (или ГИБДДшник), стоящий у своей машины. Ошалевший чайник в третий раз поворачивает ключ (он наверное только это и умел), и машина делает отчаянный прыжок и врезается в задок мужика, который стоял спереди. Ну, короче глухой стук, скрежет металла, звон стекла. У впереди стоящей машины помят бампер, разбиты фонари, у "чайника" то же самое только спереди. Участники инцидента орут друг на друга. Подваливает служитель закона - в валенках, тулупе (зима была). Подошел, репу почесал и изрек: "Достал таки,..." Развернулся и ушел.


***

Один знакомый зарабатывает тем, что сопровождает любителей велопоходов по красивым местам Крыма. Так вот, именно на прошлой неделе он с небольшой группой москвичей остановился на Чуфут-Кале (пещерный город в районе Бахчисарая). Пьют они значит воду, жуют бутерброды, как вдруг видят приближающийся вертолет. Недалеко от них он приземляется. Из вертолета выходит Жерар Депардье. Девушки конечно бросились брать автографы на самые необычные места....
Когда страсти поутихли, одна девушка, делясь впечатлениями с каким-то журналистом, сопровождавшим группу, сказала: "... Одно непонятно, почему у Жерара Депардье такой страшный телохранитель...." Журналист оглянулся и сказал: "Это не телохранитель - это президент Украины!"


***

9 способов избежать действия закона падающего бутерброда.
1. Терминологическое воздействие. После падения производится взаимное переименование хлеба и масла, в результате чего масло оказывается сверху.
2. Дублирование активного слоя с последующим переопределением. Бутерброд намазывается с двух сторон. После падения нижнее масло исключается из рассмотрения. То, что остается, как раз и является бутербродом, лежащим маслом вверх.
3. Деликатесная защита. На масло сверху кладется колбаса, что исключает возможность падения бутерброда маслом вниз.
4. Инверсия с предварительным резервированием. В местах предполагаемого падения бутерброда размещаются ломти хлеба.
5. Своевременный монтаж. Масло намазывается на уже упавший хлеб.
6. Способ Эйнштейна. Бутерброд выводится на околоземную орбиту, где понятие "низ" вообще теряет смысл.
7. Рациональный. Бутерброды с маслом исключаются из рациона.
8. Постгуманитарный. Упавшие бутерброды с маслом сохраняются для гостей.
9. Замена вида активного слоя. При изготовлении бутерброда вместо масла используется гуталин. Теперь пусть падает, как хочет.