Cборник смешных историй № 1409

На бутылке пива обнаружился следующий текст: "...изготовлено по классическим стандартам чистоты 1623 года". Могу себе представить, какие в 1623 году существовали стандарты чистоты:
1. Если у вас Ирландская лихорадка или Ведьмина чума - в чан не сморкаться.
2. Дохлых крыс, попавших в чан, вылавливать только освященными щипцами для угля.
3. Весло для перемешивания сусла ставить в угол на расстоянии не менее двух локтей от чана с помоями.
4. При входе в производственное помещение со стороны скотного двора следует продезинфицировать сапоги, трижды осенив крестным знаменем.
5. Средство от плесени и прокисания находится в книге заговоров у главного технолога.
6. Разливальщик! После отпивания из бутылки не забудь протереть горлышко рукавом!
7. Для отпугивания злых духов плевать в закваску не более трех раз.
9. Подсобных рабочих, упавших в чан, следует отфильтровать из пива через крупное сито - не позже, чем через двое суток.
10. Мышиный помет в ячмене считать приправой.

Работала я в свое время в военном госпитале, в отделении хирургии. В то время, (а это были 90-ые годы), курсантов военных училищ из ближнего зарубежья очень много обучалось. Обучаться-то они обучались, а вот каким образом до них доносили всю учебную программу - очень не понятно! Не все, конечно, но очень многие "недопонимали" русский язык и мы, сестрички хирургического отделения, как могли (на пальцах, буквально), пытались объяснить, что от этого пациента требуется... Ну, так вот, поступил однажды с диагнозом острый аппендицит пациент из бывшей братской республики, как вы понимаете, его перед операцией нужно побрить, причем интимную область - "бикини", а мы молодые девчонки пришли работать в хирургию месяц назад, и еще не набрались наглости, чтобы самим побрить его, дали ему бритвенный станок, отправили в ванную комнату, предварительно кое-как объяснив, что нужно сделать (к слову сказать товарищ курсант был с Кавказа). То ли мы так объяснили, то ли он так понял, но... в итоге он из ванной вышел с побритым до блеска... подбородком! ПОЛНЫЙ СТУПОР - это как раз то состояние, в которое впали мы с подружкой. Представляете себе поток ненормативной лексики, который полился из нашего хирурга когда он увидел этакое чудо! Пришлось идти и выбривать паховую область и прилегающие наружные органы, получилось все отлично! Со страху что ли! И после этого наша смена так не попадалась.

Дело было лет пять назад на Физтехе. Мой одногруппник, он же мой хороший друг не пришел на три семинара подряд по математическому анализу. Семинарист был мужик душевный, но к посещаемости относился очень строго и всегда в подобных случаях требовал медицинские справки, оправдывающие пропуск. Тут же был случай, ну, просто патологический - три (!) пропуска. Володя, так звали друга, в прошлом окончил медицинское училище и на этой почве дружил с одним врачом неизвестной мне специализации в местной поликлинике. И, естественно, решил обратиться за справочкой к знакомому врачу... И вот настал день расплаты. Через минут пять после начала очередного семинара в аудиторию робко вваливается Володя и прямиком к семинаристу, справку молча протягивает."Воспаление правого яичка", - с налету оглашает вслух семинарист. Все дико смеются, а Володя на огласку явно не рассчитывал.
Р. S. Как в анекдоте: тормозит ГАИ грузина и просит предъявить права. Тот нехотя предъявляет. Гаишник в шоке:
- Так это же права на вождения самолета!!!
- Э-э-э, почэму пристаешь. Какие били, такие и купиль.

Дело было в к.80-х - н. 90-хх, во времена тотального дефицита всего и вся. В нашей местности (г. Свердловск) вместо талонов вскоре ввели карточки в виде листочков бумаги в пол-листа А 4, по краям которой были написаны заветные слова типа "МАСЛО" или "КОЛБАСА". В магазине продавцы отрезали кусочки с этими надписями и выдавали соответственную еду. Кроме наименований продуктов имелось еще несколько загадочных надписей "РЕЗЕРВЫ": по ним давали что-нибудь еще, заранее объявляя об этом в СМИ. В результате в одном магазине мой приятель стал свидетелем следующего диалога. Продавщица:
- Мужчина, вы куда, давайте я вам яйца отрежу!
Мужчина:
- Ага, вы мне яйца отрежете, а у меня остальные резервы отпадут!