Смешные истории из жизни - cборник № 1409
***
На бутылке пива обнаружился следующий текст: "...изготовлено по классическим стандартам чистоты 1623 года". Могу себе представить, какие в 1623 году существовали стандарты чистоты:
1. Если у вас Ирландская лихорадка или Ведьмина чума - в чан не сморкаться.
2. Дохлых крыс, попавших в чан, вылавливать только освященными щипцами для угля.
3. Весло для перемешивания сусла ставить в угол на расстоянии не менее двух локтей от чана с помоями.
4. При входе в производственное помещение со стороны скотного двора следует продезинфицировать сапоги, трижды осенив крестным знаменем.
5. Средство от плесени и прокисания находится в книге заговоров у главного технолога.
6. Разливальщик! После отпивания из бутылки не забудь протереть горлышко рукавом!
7. Для отпугивания злых духов плевать в закваску не более трех раз.
9. Подсобных рабочих, упавших в чан, следует отфильтровать из пива через крупное сито - не позже, чем через двое суток.
10. Мышиный помет в ячмене считать приправой.
***
Работала я в свое время в военном госпитале, в отделении хирургии. В то время, (а это были 90-ые годы), курсантов военных училищ из ближнего зарубежья очень много обучалось. Обучаться-то они обучались, а вот каким образом до них доносили всю учебную программу - очень не понятно! Не все, конечно, но очень многие "недопонимали" русский язык и мы, сестрички хирургического отделения, как могли (на пальцах, буквально), пытались объяснить, что от этого пациента требуется... Ну, так вот, поступил однажды с диагнозом острый аппендицит пациент из бывшей братской республики, как вы понимаете, его перед операцией нужно побрить, причем интимную область - "бикини", а мы молодые девчонки пришли работать в хирургию месяц назад, и еще не набрались наглости, чтобы самим побрить его, дали ему бритвенный станок, отправили в ванную комнату, предварительно кое-как объяснив, что нужно сделать (к слову сказать товарищ курсант был с Кавказа). То ли мы так объяснили, то ли он так понял, но... в итоге он из ванной вышел с побритым до блеска... подбородком! ПОЛНЫЙ СТУПОР - это как раз то состояние, в которое впали мы с подружкой. Представляете себе поток ненормативной лексики, который полился из нашего хирурга когда он увидел этакое чудо! Пришлось идти и выбривать паховую область и прилегающие наружные органы, получилось все отлично! Со страху что ли! И после этого наша смена так не попадалась.
***
Дело было лет пять назад на Физтехе. Мой одногруппник, он же мой хороший друг не пришел на три семинара подряд по математическому анализу. Семинарист был мужик душевный, но к посещаемости относился очень строго и всегда в подобных случаях требовал медицинские справки, оправдывающие пропуск. Тут же был случай, ну, просто патологический - три (!) пропуска. Володя, так звали друга, в прошлом окончил медицинское училище и на этой почве дружил с одним врачом неизвестной мне специализации в местной поликлинике. И, естественно, решил обратиться за справочкой к знакомому врачу... И вот настал день расплаты. Через минут пять после начала очередного семинара в аудиторию робко вваливается Володя и прямиком к семинаристу, справку молча протягивает."Воспаление правого яичка", - с налету оглашает вслух семинарист. Все дико смеются, а Володя на огласку явно не рассчитывал.
Р. S. Как в анекдоте: тормозит ГАИ грузина и просит предъявить права. Тот нехотя предъявляет. Гаишник в шоке:
- Так это же права на вождения самолета!!!
- Э-э-э, почэму пристаешь. Какие били, такие и купиль.
***
Дело было в к.80-х - н. 90-хх, во времена тотального дефицита всего и вся. В нашей местности (г. Свердловск) вместо талонов вскоре ввели карточки в виде листочков бумаги в пол-листа А 4, по краям которой были написаны заветные слова типа "МАСЛО" или "КОЛБАСА". В магазине продавцы отрезали кусочки с этими надписями и выдавали соответственную еду. Кроме наименований продуктов имелось еще несколько загадочных надписей "РЕЗЕРВЫ": по ним давали что-нибудь еще, заранее объявляя об этом в СМИ. В результате в одном магазине мой приятель стал свидетелем следующего диалога. Продавщица:
- Мужчина, вы куда, давайте я вам яйца отрежу!
Мужчина:
- Ага, вы мне яйца отрежете, а у меня остальные резервы отпадут!