Смешные истории

Короткие смешные истории

Смешные истории из жизни - cборник № 141

Сборник смешных историй подготовлен: 16.11.2014 г.


В мишкином детском саду повесили объяву: "Всем родителям срочно прийти на собрание в 17-00!" Строго в 17. А то хана. Поэтому 23 человека должны что-то там наплести на работе и уйти оттуда в четыре, чтобы в 17 быть в этом долбанном садике как один. А вот в 19 устроить собрание никак нельзя, потому что тогда ни один родитель не осознает значительности директриссы этого садика.
Разумеется, мы не пошли. А сегодня выяснилось, что директрисса просто собрала всех огласить весьма важный список. Вероятно, она его там читала вслух с выражением и придыханием, хрен её знает. Для злостных прогульщиков идиотских собраний, его таки напечатали на бумажке. Странно, что в списке нет логарифмической линейки, набора разводных ключей и запаса еды на 2 недели.


***

Ехал сегодня из универа домой, позвонил друг, узнал, где сейчас еду. Договорились, что он меня заберет. Стою, значит, жду его. От остановки, конечно, отошел. Стою возле дороги, от нечего делать, хожу туда-сюда... Смотрю, мимо едет машина Госавтоинспекции, медленно так, и... останавливается возле меня. Я-то думал, что кому-нибудь просто выйти надо, но не тут-то было... Выходит мент, подходит ко мне, представляется и говорит:
- Ваши права, пожалуйста!
Я, отойдя от шока, решил его спросить:
- Я что, скорость превысил? (Пешком!!!)
На что он мне ответил, что это просто проверка! Я решил посмотреть, что будет дальше, и дал ему мои права. После их просмотра он мне их вернул, при этом сказав фразу, от которой я просто потом умирал от смеха:
- СЧАСТЛИВОГО ПУТИ!!!
И уехал! Хорошо, что багажник не проверил! Что они там курят?


***

Приятельница отправила своего ребятенка в бассейн. Ребятенок мелкий еще, 4 года, а выглядит еще меньше. А так как бассейн настоящий большой, а не лягушатник, то обрядили его во всякие надувные нарукавники, погрузили в воду, и он как поплавок плавал. Тренер шестом его погоняет, мамаша рядом плавает-страхует. Зашибись.
Приходят потом домой, ребенок рассказывает папе, как он плавал классно.
Папа про себя видимо удивляется, что надо же такой маленький, а уже плавать за один раз научился, ну да ладно каких чудес не бывает.
Через неделю папа собирается в баню с друзьями, приятельница отдает ему ребенка с собой.
Вечер. Приходит из бани нетрезвый папа и мытый ребенок с глазами какающей мышки. И нетрезвый папа сообщает:
- Слушай, фигня какая-то. Я его сколько раз в бассейн в бане отпускал! ОН ВСЕ ВРЕМЯ ТОНЕТ!!!


***

В каждом городе есть свое областное ГАИ. И возле него, практически круглосуточно, стоит масса машин, а водители этих машин переходят дорогу как дети малые - где попало. Так вот в нашем городе есть для них пешеходный переход - со светофором (никогда не работает) и "зеброй". Правда расположен он так, что через него никто никогда не ходит - некуда, все жизненные пути ведут правее или левее...
Так вот еду я по этой улице, мимо ГАИ, прошлой весной. Настроение отличное - петь хочется. Вдруг на этом переходе вижу девушку в милицейской форме, каблуки нереальные, походка " от бедра" - модель в натуральную величину. Остановился, пропускаю. Вдруг сзади слышу жуткий скрип тормозов - летит грузовик. Думаю - п...ц, вот я и выполнил Правила дорожного движения - как раз себе на жопу!
Водила резко берет влево и проносится по встречной, а барышня в форме чудом ускользает от удара.
Впереди, между стоящих машин, образовывается случайно стоявший гаишник. Жезлом останавливает грузовик, а потом и меня. Я (уже ничему не рад, настроение испорчено окончательно) припарковываюсь как могу, а мент задает вопрос:
- Скажить, а вы чого ту девушку пропускалы - що вона женщина чи того що вона милиционэр?
- Потому что она на пешеходном переходе...
- О!!! Правыльно, а тэпэр пидэм вместе, послухаем шо нам отой х... на танке роскажэ!