Смешные истории

Короткие смешные истории

Смешные истории из жизни - cборник № 1411

Сборник смешных историй подготовлен: 24.02.2015 г.


Общался я в свое время на конюшне с ночными конюхами. Ну, как водится, сначала работа, потом отдых у печки с рюмочкой чаю и травлей баек. Описываемая история стряслась где-то в середине 90-х в славном городе Москва. Сидела компания на конюшне и, задав овса и воды ненаглядным лошадкам, как легко догадаться, квасила. Тут раздается стук в окно. Надо сказать, что конюшня находится в лесу, рядом из жилых зданий только лесничество. Лесники, оказывается, тоже что-то там отмечали, и явившийся в полчетвертого ночи гонец начал слезно просить помощи в решении извечной проблемы "выпить еще". По его версии решение могло быть следующим. Поскольку ближайшая ночная палатка находится километрах в трех, где-то в районе Ростокинского проезда, то им (лесникам) пешком шлепать в такую даль очень даже лень. Зато на лошади можно долететь на раз-два. Деньги есть. Пить будем вместе. Возражений не было. Ребята по быстрому оседлали двух лошадок поспокойнее, по городу неоднократно ходивших, взяли сумки, деньги и сорвались в галоп, оставив лесника сторожить... ...4-20, время московское. Одинокая палатка. Вокруг ни души. Продавцы мирно спят. Их будит стук в стекло, который почему-то идет сверху. Заспанный палаточник, отодвигает задвижку, открывает окошко и отпрыгивает к задней стенке. В окошко, насколько это возможно, засовывается голова любопытной лошадки (серой в яблоках, почти белой, кстати) и громовой голос из-под крыши командует:
- ВОДКИ!!!
Продавцы приходили в себя минут десять.


***

Ехал я как-то в трамвае. На задней площадке стояла очень симпатичная пара. Он - красивый парень, ростом под 1,90м, широченные плечи, мужественное, с печатью интеллекта лицо. Она - самая настоящая барышня, кроткий взгляд из-под длинных ресниц, очаровательная мордашка, одним словом, тургеневская девушка. Тут, на остановке вваливаются трое поддатых и начинают громко общаться. Естественно, что самыми приличными словами в их лексиконе были предлоги. Девушка начинает краснеть, переживать и всячески выказывать свое возмущение манерами сих граждан и бросать красноречивые взгляды на своего Апполона: "Мол, огради мой нежный слух, от всей этой мерзости и гнусности". Кавалер, конечно же, встал на защиту своей утонченной подруги - развернулся к этим «джентльменам» и громко со сталью в голосе произнес с использованием ненормативной лексики: "Ну вы, «пи-пи», заткнитесь, а то сейчас схлопочите!" и с видом победителя повернулся к своей подруге. Надо было видеть ее глаза.


***

Еду на машине - любуюсь едущей впереди новенькой красавицей - иномарочкой. За рулем сидит явно особь женского пола, и машину ей наверняка подарили горячие поклонники. Впереди перекресток типа `У` - без светофоров. Главная дорога - направо. Справа - не менее новая иномарка и тоже с женщиной за рулем. Красавица впереди меня начинает притормаживать и включает левый поворот. А далее - невероятное:
- Резко дает газу и пытается проскочить перед второй иномаркой... В результате машины сталкиваются, хозяйки вылетают из машин и начинаются разборки. Ради интереса, да и как свидетель ДТП остаюсь посмотреть - чем все кончится. Приезжают служители ГИБДД, опрос свидетелей и все - что полагается. Причина ДТП ясна. Инспектор задает вопрос хозяйке красавице - иномарочки (изрядно подбитой):
- Почему не пропустили?!
В ответ коронная фраза, надолго запомнил:
- Так она же уродливее меня и старше...


***

Еду недавно на машине по достаточно узкой улочке. На ней имеется пешеходный переход, но обычно все проезжают не останавливаясь. Подъезжаю я к этому месту и краем глаза замечаю интереснейшего пешехода, при виде которого я инстинктивно останавливаюсь и уступаю ему дорогу - совершенно обычный парень, вполне прилично одет, а самое главное - улыбка до ушей. Видно паренек радуется жизни и все у него зашибись, но тут я перевожу свой взгляд ниже и замечаю в его руках БЕНЗОПИЛУ!!!