Смешные истории из жизни - cборник № 1411
***
Моему сыну 3 года. Сидит на крыльце, философствует и вдруг хлопает ладонью по крыльцу. Я спрашиваю - что случилось?
- Муха сидела.
- Убил?
- Нет
- Улетела?
- Нет
- ?!
- Ногами ушла.
***
Случилось это в одном из московских ВУЗов. Идут занятия на военной кафедре. Полковник что-то объясняет про зенитный комплекс ПВО то ли Тунгуска, то ли С-200 и произносится такая фраза:
- Вероятность попадания ракеты по цели составляет 40 процентов.
И тут из аудитории вопрос (кто-то спал, а потом проснулся):
- Скажите, а при запуске ракеты по цели целятся?
Полковник, естественно, отвечает утвердительно. А затем, внимание, реплика:
- А вот если мимо целиться, то вероятность попадания составит 60 процентов...
Полковник в шоке. Аудитория проснулась. После продолжительной паузы СТРОГИМ ТОНОМ выдается ответ:
- По УСТАВУ мимо цели стрелять НЕ ПОЛОЖЕНО!!!
***
Общался я в свое время на конюшне с ночными конюхами. Ну, как водится, сначала работа, потом отдых у печки с рюмочкой чаю и травлей баек. Описываемая история стряслась где-то в середине 90-х в славном городе Москва. Сидела компания на конюшне и, задав овса и воды ненаглядным лошадкам, как легко догадаться, квасила. Тут раздается стук в окно. Надо сказать, что конюшня находится в лесу, рядом из жилых зданий только лесничество. Лесники, оказывается, тоже что-то там отмечали, и явившийся в полчетвертого ночи гонец начал слезно просить помощи в решении извечной проблемы "выпить еще". По его версии решение могло быть следующим. Поскольку ближайшая ночная палатка находится километрах в трех, где-то в районе Ростокинского проезда, то им (лесникам) пешком шлепать в такую даль очень даже лень. Зато на лошади можно долететь на раз-два. Деньги есть. Пить будем вместе. Возражений не было. Ребята по быстрому оседлали двух лошадок поспокойнее, по городу неоднократно ходивших, взяли сумки, деньги и сорвались в галоп, оставив лесника сторожить... ...4-20, время московское. Одинокая палатка. Вокруг ни души. Продавцы мирно спят. Их будит стук в стекло, который почему-то идет сверху. Заспанный палаточник, отодвигает задвижку, открывает окошко и отпрыгивает к задней стенке. В окошко, насколько это возможно, засовывается голова любопытной лошадки (серой в яблоках, почти белой, кстати) и громовой голос из-под крыши командует:
- ВОДКИ!!!
Продавцы приходили в себя минут десять.
***
Ехал я как-то в трамвае. На задней площадке стояла очень симпатичная пара. Он - красивый парень, ростом под 1,90м, широченные плечи, мужественное, с печатью интеллекта лицо. Она - самая настоящая барышня, кроткий взгляд из-под длинных ресниц, очаровательная мордашка, одним словом, тургеневская девушка. Тут, на остановке вваливаются трое поддатых и начинают громко общаться. Естественно, что самыми приличными словами в их лексиконе были предлоги. Девушка начинает краснеть, переживать и всячески выказывать свое возмущение манерами сих граждан и бросать красноречивые взгляды на своего Апполона: "Мол, огради мой нежный слух, от всей этой мерзости и гнусности". Кавалер, конечно же, встал на защиту своей утонченной подруги - развернулся к этим «джентльменам» и громко со сталью в голосе произнес с использованием ненормативной лексики: "Ну вы, «пи-пи», заткнитесь, а то сейчас схлопочите!" и с видом победителя повернулся к своей подруге. Надо было видеть ее глаза.