Cборник смешных историй № 1419

Предлагается всех городских кошек на два года призывать служить в сельскую местность для защиты урожая от грызунов. В городах для этого создать специальные военкоматы - кошкоматы. А призывать на службу только молодых котов и кошек по достижению ими годовалого возраста. Естественно, что некоторые хозяева кошек-призывников станут косить от службы - портить кошкам хвосты или заставлять их прикидываться на призывных медкомиссиях сумасшедшими мышами. Примерный текст кошачьей присяги можно что-то вроде того: "Я кошка Мурка, перед мордами своих кошковарищей торжественной клянусь. Жить, есть, спать и гулять, как завещал нам великий кошачий гений, как учит нас кошкамустическая партия. А если я отрекусь, в смысле, смоюсь из колхоза по месту прохождения службы, то пусть суровая кара моих кошковарищей всегда настигнет меня..."

Вечером в пятницу в конторе случилась стихийная пьянка. Расходились с трудом, так что закуску за собой убрали не всю. Нехилый шмат сала остался на столе. Утро понедельника решили начать с утилизации "бактериологического оружия", пролежавшего двое суток на жаре.
Не сбылось...
Сала на столе не было. Спрашиваем девочку-секретаршу:
- Куда делся свёрточек со стола?
Дурища хлопает 10-сантиметровыми ресницами и выдаёт:
- Там было сало и я его съела.
Мы понимаем, что до предъявления нам обвинения в преднамеренном отравлении блондинки с отягчающими обстоятельствами остаются считанные секунды и мямлим:
- Так оно ж было несвежее...
На что девица уже уверенно отвечает:
- Но ведь я ж его с майонезом съела!

Сын пошел учится на права. И вот первый день. Далее с его слов. Собрал нас инструктор в классе знакомится. В группе больше половины - женщины. На что инструктор прореагировал довольно живо:
- Я не сторонник того, чтобы женщины были за рулем, но запретить не могу.
Поднялся женский гомон - типа инструктор женоненавистник. Поднятием руки он успокоил всех:
- Я еще не закончил. Объясняю на примере. Отвечают только женщины, если ответит мужчина, то он не мужик, а баба. Вопрос номер один - куда надо поворачивать руль, если надо повернуть направо?
Послышался смех. Все женщины:
- Направо.
Инструктор:
- Хорошо! Вопрос номер 2 - тот же самый вопрос, только при движении задним ходом?
Смеха уже не было, только улыбались мужчины. Мнения женщин разделились. Вспыхнул спор.
Инструктор, опять успокаивая группу:
- Надеюсь я наглядно доказал свое мнение?
Мужики одобрительным гулом поддержали инструктора. Но самый прикол я услышал потом в коридоре. Одна девушка говорила второй:
- Не понимаю, почему при заднем ходе надо поворачивать руль в ту же сторону, куда надо повернуть?

Приехала тут к нам иностранная делегация, к которой в качестве сопровождения приставили меня. Среди иностранцев была, в том числе одна симпатичная блондиночка, ее я "сопровождал" с особым рвением. Сделали мы небольшой экскурс по городу и закончили посещением нашего "предприятия" с обычным в таких случаях посиделками у шефа. А у шефа кабинет в принципе довольно обычный, но есть некоторая особенность – висит там не один потрет, а два: когда Медведев стал президентом, шеф фотографию Путина снимать не стал, а повесил изображение нового главы страны рядом с прежним. Нашу блондиночку портреты весьма заинтересовали, и она меня тихонечко спрашивает:
- Это портреты президента России?
- Ну, да, - отвечаю я, не вдаваясь в подробности.
- А почему два? – продолжает она.
- Уважаем потому что очень.
- Да, я слышала, что вы, русские, любите президента Медведева! Но чтобы вешать сразу два портрета!