Cборник смешных историй № 1426

Мой друг Виктор женат. Но этот факт не мешает ему крутить амурные дела на стороне. Как-то раз его сосед по лестничной площадке уехал в командировку и оставил ему ключи от своей квартиры с просьбой цветочки полить, рыбок покормить. А случился какой-то праздник. К товарищу гостей понаехало очень много. Выпили как следует, допоздна засиделись. Стали спать укладываться. Гостей уложили, а самим хозяевам места не осталось. Тут и вспомнил он про квартиру соседа и пошел туда с женой переночевать. И вот Виктор просыпается глубокой ночью и ничего понять не может. Квартира чужая, мебель незнакомая, рядом... женское тело. Ну, он сразу духом воспрянул и давай пристраиваться. Говорит ей:
— Ну и как тебя зовут?
А жена ему дурным голосом:
— Что-о-о?
Он:
— Прости, прости, радость моя! Это я спросонья.

Мне одноклассник рассказал. Пошел его знакомый с двенадцатью друзьями в военкомат на комиссию. Решили приколоться. Заходит первый. У него спрашивают, как фамилия, имя и отчество. Отвечает: — Иисус!
Психиатр: — Понятно! А фамилия, отчество у вас есть?
Парень: — Нет у меня фамилии и отчества. Я — Иисус.
Психиатр: — А доказать сможешь?
Приколист открывает дверь и впускает друзей. Они по очереди представляются: апостол Павел и т.д. Финал таков. Всех «апостолов» во главе с «Иисусом» повязали. Вот уже несколько месяцев приколисты справки собирают, что не дебилы!

Дело было в далекие советские времена. Мой сосед тогда работал на одном из засекреченных авиационных заводов, где занимался важнейшим делом — маскировочной покраской истребителей. Однажды его отдел получил ответственное партийное задание — изготовить радиопоглощающую краску для наших боевых самолетов и тем самым утереть нос зарвавшимся американцам с их хвалеными «Стелсами». И ведь разработали в кратчайшие сроки! Но тут к власти пришел Горбачев и решил, что со Штатами надо дружить.
Так бы и закончилась судьба уникального лакокрасочного материала, если бы не человеческая смекалка моего соседа. Ведро отличной серебристой эмали тайком было вынесено с завода в его личный гараж.
Через неделю его «Жигули» не только засияли серебром, но еще и обрели самое полезное на наших дорогах свойство — быть невидимыми для радаров.
И вот картина маслом. Гаишник нацеливается на летящего под сотню соседа (мы с ним постоянно на дачу ездили) радаром, а там... там на табло горят три нуля!
На моей только памяти было около десятка отпавших челюстей и долгих провожающих взглядов из-под форменной фуражки. Некоторые гаишники еще и радар трясли.

У нас в городе есть военный музей, на территории которого выставлена разная старая военная техника: танки, пушки, автомобили.
И вот на днях пошли мы с детьми в этот парк прогуляться. Дети, конечно, начали радостно по этим всем экспонатам лазить. И тут, откуда ни возьмись, явился хмурый охранник и заладил: «Нельзя, не положено, а вдруг дети СЛОМАЮТ?!!» Я ему: «Как два пятилетних ребенка сломают танк, по которому в войну из пушек стреляли?» А он гнет свое. Тут все присутствующие не сдержались и начали дружно детей защищать, мотивируятем, что нигде нет запрещающих табличек. А охранник ни в какую! Вокруг нас уже собралась толпа, и тут один мужчина говорит упертому охраннику: «Слышь, скажи свою фамилию, я завтра заявление в городской Совет напишу, пусть тебе медаль дадут — ЗА ХРАБРОСТЬ!» Все присутствующие просто попадали со смеху. Охранник плюнул и ушел, а мы пошли гулять (и лазить) дальше.