Смешные истории

Короткие смешные истории

Смешные истории из жизни - cборник № 1449

Сборник смешных историй подготовлен: 05.03.2015 г.


Смеркалось... Стою я подле остановки, и страстно целую свою тогдашнею девушку, она в соответствии с обстоятельствами отвечает мне взаимностью. И ничего не предвещало беды.
И тут, я замечаю мужика, лет сорока, который, откровенно, нагло, сально, в общем крайне не культурно смотрит на нас, а дело обстоит в чём, девушка моя, стоит спиной к остановке, и подонка этого лицезреть, возможности не имеет. Я же как раз, наоборот, в упор смотрю на него, а он на меня.
Ну я решаю поступить как любой мужчина, у которого по венам течёт кровь, а не козье молоко, и грозно ему так говорю: Что такой любопытный, а ну-ка отвернулся, пока не схлопотал. И тут я получаю сильнейшую затрещину, и слышу голос девочки: «Это мой ОТЕЦ!!!»


***

Еду с работы в троллейбусе. Несколько молодых людей стоят у двери и беседуют. Рассказывает один:
-У меня прадед был вообще удивительный. Он воевал ещё в Гражданскую. Там надо было воевать за красных или за белых. Ему надо было выбрать, к кому идти: к красным или к белым. Если к белым придешь в войско, то тогда тебе выдают сапоги, но шинелей нет.
А если к красным - то шинель получишь, а сапогами у них напряжёнка. И тогда дед взял и записался сначала к красным, а потом к белым. Получил и сапоги, и шинель. А потом взял и сапоги отнёс красным и на две шинели их обменял. А шинель, наоборот к белым отнёс и на две пары сапог выменял.
Я потрясена историей, товарищи, видимо, тоже. Один спрашивает рассказчика:
- Слушай, а за кого он потом всё-таки воевал - за красных или за белых?
- А он вообще не воевал, он часы чинил.


***

Приходит как-то раз наша подруга из бассейна и говорит:
- А в бассейне теперь массажист работает, разные виды массажа, даже массаж груди может сделать. 50 грн стоит.
И ждет, видимо, одобрения - мол, вот какой хороший массажист. Хрен там! Все молчат, смотрят на нее и по рожам видно, что представляют себе эту процедуру (массаж ее груди) во всех красках. Даже про пиво забыли (мы пиво пили). Потом один выходит из ступора и интересуется:
- А кто кому платит?


***

В одной школе, в классе, в кабинете физики, прямо во время урока устанавливали вытяжку. Все таки время идет, а в наших средних школах ничего не меняется...
Учитель (хоризматичная личность) диктует ровно спокойно какую то лекцию. Звенит звонок и, как это обычно бывает, весь класс резко подрывается, упаковывая свои тетрадки с ручками в сумочки и ранцы... Учитель с невозмутимым лицом все так же спокойно выдает: "Не вынуждайте меня произносить эту фразу"... Весь класс медленно садится обратно...