Cборник смешных историй № 1456

Летом дело было. Приехали мы с женой из Серебояного бора в гараж, но по дороге сломался правый стеклоподъемник. Думаю - дай гляну, вдруг починю без поездки в сервис. ЖАРА!!! Светка посылается в ближайший киоск для покупки ХОЛОДНОГО "Джина-Тоника". Я ковыряюсь с дверью. Возвращается она с покупкой и рассказывает мне историю:
- В палатке дикая жара, палатка маленькая, продавщица - потная, очередь дачников жаждущих испить неважно чего, но холодненького. Очередь. И всем нужно из холодильника. Продавщица уже орет - холодильник маленький, на всех не хватит и т. д. И тут она говорит: "Осталась только одна холодная бутылка водки в холодильнике!" Реакция очереди мгновенная. Из хвоста раздается нетрезвый, но громкий мужской крик: "Разливай на всех!!!"

История такая. Когда при незабвенном СССР великий Королев командовал проектом посылки автоматической станции толи на Луну, толи на Марс (прошу прощения за неточности - рассказывал человек, который сам при этом присутствовал, но это было давно им рассказано), выявился перевес в 40 кг. Надо было убрать какой-нить прибор. Королев попросил положить ему на стол список приборов, практически укладывающихся в этот вес и назначение которых не критично. Посмотрел - список из 6 приборов. Тут же ткнул в один из них. Прибор предназначался для (ВНИМАНИЕ!): Определения наличия жизни исследуемого астрообъекта. Так как за каждым прибором - т. е. научной разработкой, стояло не одно НИИ и КБ (И еще куча всяких ящиков), то тут же вызвали представителя, отвечающего за этот данный прибор, и разъяснили ему ситуацию. Тот "встал на дыбы" - объясните свой выбор, иначе все будет плохо, вплоть до жалобы в "вышестоящие инстанции" - за потраченные "народные деньги" отчитываться надо ведь. Королев лично дает распоряжение - вынести прибор для испытания на ночь в степь вокруг полигона (в произвольную точку степи вдали от людей). На следующее утро с прибора сняли показания. По ним выходило, что на планете Земля (исследуемый астрообъект) ЖИЗНИ НЕТ.

Стою утром в очереди перед открытием Сбербанка, за садик Колькин заплатить. Три человека: два мужичка-пенсионера и суетливая бабка, которая "заняла во все очереди сразу" и по этому поводу колготится. Я сижу на хлипкой фанерке в коридоре(Сбербанк на 1 этаже жилого дома), досыпаю. Молчу.
- Все-таки я не понимаю! - говорит первый мужичок. - Вот почему женщины всегда пытаются все сделать одновременно. Займет в магазине три очереди, бегает из одной в другую, не поймешь, где голова, где хвост... Я лично никуда не тороплюсь. Отстоял одну, перешел во вторую...
- Мы, женщины, так привыкли! Мы должны все успеть сразу! - гордо говорит бабка и продолжает суетиться и бегать по коридорчику туда-сюда.
Я молчу и почти сплю.
- И я тоже не знаю, - вступает в разговор второй, тощий мужичок. - Я с моей терпеть не могу по магазинам ходить. Она ж все витрины должна обсмотреть! Ну все! Я ее спрашиваю - зачем? Ты же всего этого не купишь? Посмотри, что тебе нужно, купи и уходи! Ох уж эти женские привычки, никогда их не пойму.
Тут я все-таки просыпаюсь и тихо мужичка спрашиваю:
- Слушайте. А вы, когда молодым были, вы на всех женщин смотрели или только на одну, на которой женились? На всех или на одну?
Мужичок замолкает на полуслове и напряженно думает.
- Но это ж, - отвечает потрясенно, - совсем другое дело!
- Да ни фига, - говорю я. - Точно такое же!
Открывается дверь, я прохожу внутрь к окошку "коммунальные платежи".
- Другое! Совсем другое! - обиженно летит мне в спину. - Другое!!!

История про нашего друга, который не так быстро въезжает в анекдоты. Тогда мы жили в зарубежье, три месяца подряд, собираемся домой, и готовим вещи. Собрались вместе и травим анекдоты. Помните небось старый анек про бабулю, которую спросили, не около ли "Лужников" она живет? И она в ответ выдает им кричалку на мотив спартаковской "Спартак - чемпион!": "Да! Да! Да-да-дА! Да-да-дА-да! Да-дА!" И этот анек на беду наших животов мы и вспоминаем. Все москвичи громко смеются, т. к. не все его уже знали и вообще люди культурные. А наш друг (назовем его Миша) смеется как ненормальный. Сначала со всеми посмеялся, а после с удивленно-неудовлетворенными глазами затих. Мы заподозрили неладное - и потому спросили его культурно.
- Миша, мол, ты анек понял?
- Да, понял.
А сам так глаза в сторону таращит, косяка даёт. Мы поняли, что-то не так. И дотошный товарищ наш спрашивает его:
- А про что он, и что тебе не так смешно?
- Здесь же азбука Морзе, так? А я азбуку Морзе не знаю.