Смешные истории

Короткие смешные истории

Смешные истории из жизни - cборник № 1458

Сборник смешных историй подготовлен: 08.03.2015 г.


Дело происходило на Кавказе в советские времена в военкомате. Майор по фамилии Курочкин беседует с будущими защитниками Родины. Заходит очередной призывник, представляется: призывник Мэлсик Джапаров. Майор Курочкин задает вопрос:
- Где желаете служить, товарищ призывник?
Как будто от ответа призывника действительно зависело место его службы. Но, купившись на дружеский тон майора, Мэлсик Джапаров искренне ответил:
- Конечно, дома хочу!
Курочкин хищно улыбнулся и спрашивает:
- А что у тебя за имя такое странное - Мэлсик?
- А это очень просто, товарищ майор. М - Маркс, Э - Энгельс, Л - Ленин.
- А ИК что означает? - спросил любопытный майор Курочкин.
Остроумный горец ответил:
- И Курочкин. Парень остался служить дома.


***

Отличная байка об афере. Человек приехал в Англию, где, в начале недели, заключил несколько больших контрактов, но только с тем условием, что подтвердить свое участие в этих соглашениях он сможет лишь в ближайшие субботу-воскресенье. Если же он откажется, то выплатит довольно приличную неустойку. Затем улетел в Швейцарию, где, гуляя в пятницу вечером перед отлетом обратно, зашел на улочку ювелирных магазинов. Долго и ОЧЕНЬ придирчиво выбирал недорогое украшении е- часа два. А потом, совсем перед закрытием магазина сообщил, что покупает ожерелье - самой дорогой товар в магазине за $100 000. Но расплатиться может только чеком. Чек проверили, и покупатель вышел из магазина уже с ожерельем. Но продавец магазина случайно обратил внимание, что человек перешел дорогу и направился в ювелирный напротив и о чем-то оживленно беседует с директором. Почуяв неладное, директор первого магазина позвонил директору второго и узнал, что этот человек принес в точности такое же ожерелье, как ему продали в первом магазине и хочет продать его за $75 000. Вызвали полицию. Ожерелье оказалось тем же. Заподозрив, что чек все-таки поддельный, обратились в банк. Но банки уже закрылись до понедельника. Человека посадили на выходные в камеру. В понедельник, все проверив тщательнейшим образом, выяснили, что с чеком все в полном порядке. На все вопросы подозреваемый отвечал, что просто ему очень понравился продавец первого магазина, потративший на него два часа своего времени и он решил сделать ему приятное, купив это ожерелье, а, так как оно ему особенно не нужно, то он просто хотел продать его в магазине напротив.... Человека отпустили с извинениями, он улетел обратно в Англию, откуда уже и подал в суд на правительство Швейцарии и на два ювелирных магазина на $1 000 000. И выиграл суд.


***

Работал я в крупной компании, со множеством отделов и департаментов. Народу много - дел еще больше, короче ввели практику бумажного документооборота - типа бюрократию развели. Для полного понимания: департаментов много, все чего-то делают, а отдел закупок (снабженцы) - на всех один. Поэтому когда к ним приходит заявка на покупку чего-нибуть, в детали они не вдаются, а осуществляют покупку в срок, в зависимости от типа заявки (бывают срочные или обычные). Теперь собственно ситуация: затеяли в нашем подразделении ремонт сделать, и в том числе туалет отремонтировать клиентский, и под это дело заказали всяких соответствующих покупок. Как водится, отдел снабжения из трех десятков заявок одну-то уж точно промуфлонит, что и произошло. В итоге - туалет разломали, обратно сделали, а снабжение необходимых элементов не предоставило, клиенты маются, имидж фирмы стремительно скатывается к нулю. Наш директор главному инженеру по голове надавал, тот быстренько заявку на недостающее тащит на подпись, директор автоматом подписывает, я отправляю заявку в отдел закупок. Теперь эта заявка на почетном месте в рамочке у снабженцев висит:
- УНИТАЗ ЛЮБОЙ - СРОЧНО!!! Подпись - директор департамента.


***

Недавно с девушкой со своей работы проехался. Купила она машину и решила до гаража подвести. Ну, я что, я не против. Поехали. Ехать было не далеко, относительно, так что пристегиваться не стал. Едем. И тут я замечаю, что она совершенно не смотрит в зеркала! Я у нее спрашиваю - как ты перестраиваешься то? Оказалось, очень просто. Включает поворотник, считает (медленно): раз... два... ТРИ!!! На счет "три" поворот руля в сторону мигающего поворотника. Я сразу же пристегнулся, на всякий пожарный!