Смешные истории

Короткие смешные истории

Смешные истории из жизни - cборник № 1460

Сборник смешных историй подготовлен: 08.03.2015 г.


Подошла к концу трудовая неделя. Пятница... Вечер... У нас с друзьями традиция - в пятницу вечером гуляем. Решили мы в ту пятницу пойти в ночной клуб. Выбрали какой-то клуб, где никогда не были. А что, все в жизни надо попробовать. Встретится решили непосредственно перед клубом. Встретились. Но в назначенное время пришли всего два человека: я и Серега. А на улице осень. К вечеру уже прохладно... Подождали немного, потом еще немного и еще немного. Потихоньку стали замерзать. Серега резонно предложил согреться водкой. Я подумал и решил, что идея неплохая: и согреемся, и настроение поднимем. Пошли в магазин, купили джентльменский набор: 0.7 волки, литр колы. Благо около клуба - парк есть, а там скамеечки стоят. Ну, мы туда прямиком согреваться. Насогревались мы неплохо. А остальных все нет и нет. Решили одни в клуб идти, остальные сами подойдут. Зашли, а в клубе тепло... Тут-то мне в голову и ударило. Все кругом танцуют, музыка гремит, диджей за установкой чего-то химичит, у меня от такого "карнавала" в глазах все запрыгало. Думаю, пойду в туалет прогуляюсь. А где он находится не знаю. Спросил у первого попавшегося, а он неопределенно махнул в другой конец зала и изрек: "там!". Ладно, думаю, пойду искать. Иду ищу, голову опустил, под ноги смотрю чтобы не упасть, вдруг чувствую в кого-то лбом ударился. Поднимаю глаза, а напротив меня парень стоит и тоже мне в глаза смотрит. Я лоб потрогал - больно, шишку набил. Смотрю, он тоже за лоб схватился - видать тоже больно ему. Я ему говорю: "Больно ударились!" А кругом музыка орет, он тоже чего-то говорит (я не слышу, просто вижу, как он рот открывает). Я продолжаю, уже громче: "Ну, что, я не специально, а раз так получилось - давай знакомится". Называю свое имя и протягиваю ему руку... и что вы думаете? Моя рука упирается в зеркало...


***

Работаю в фирме по продаже электросветотехники. Приходит клиент, просит подсветку из 15 галогеновых лампочек и светильники под них: «И чтобы помощнее!» Выписали ему 15 ламп по 75 Вт.
На следующее утро залетает этот же дядька с квадратными глазами и орёт:
« Я тут вчера у вас лампочки брал для шефа. Ему крутой аквариум подарили на день рождения, так он заказал подсветку для рыбок. Ну, мы светильники ваши вмонтировали, включили. На утро приходим в аквариуме уха!..»


***

Реальный случай. Самое начало 90-х. В Парламенте идут разборки за власть между разными преступными группировками (сейчас их называют фракциями). Представитель одной клановой структуры наезжает на представителя демократов. Коммунист, который явно симпатизирует клановому представителю, оттягивает его за рукав:
- Чего ты с ним споришь? Не видишь, что ли он петух?
Клановый товарищ, распалившись, не въезжает в иносказательный смысл термина, кричит разнимающему с вызовом глядя на демократа:
- Кто!? Он петух?!? Да я ещё больше, чем он, петух!!!


***

Будучи студентом медицинского университета, на курации по терапии вел одну старушку из эндокринологического отделения с целью написания учебной истории болезни. Задача моя как студента состояла в основном в сборе анамнеза и выполнения простейших физикальных исследований. Старушка была весьма адекватная и в течение двух недель мой приход в палату был для нее развлечением, мы с ней болтали по полчаса...
И вот пациентку выписывают. Приезжают родственники, одевают ее, выводят из отделения. И вот я слышу как она им рассказывает "- А тут еще один молодой доктор был... на строителя учится..."