Cборник смешных историй № 1462

Дело было лет пять назад. Я тогда работал одной фирме по обслуживанию кассовых аппаратов электромехаником. А в задачи мои, помимо собственно обслуживания, входил так же сбор денег с клиентов за это самое обслуживание. Клиентами же были предприниматели. Так вот, одним декабрьским днем случилась со мной такая история. Захожу я в магазин за деньгами. Магазин торговал, да и сейчас торгует, бытовой химией. Причем, по достаточно низким ценам. Так что, основной контингент там - бабушки. Так вот, захожу я, резво миную очередь из бабуль, пришедших за стиральным порошком и встаю самым первым. Ну, я же не за покупками пришел. И, потом, я же кассовый мастер. Мне очередь по барабану. Захочу - закрою прямо сейчас магазин на пять минут для обслуживания аппарата. Но очередь этого не знает. И бабка, стоящая ближе всех ко мне, уже набирает в грудь воздуха, дабы сказать все, что она думает о моей скромной персоне и ближайших родственниках, но тут ко мне поворачивается продавщица, которая не то, чтобы меня знает. Мы с ней в хороших отношениях. И между нами происходит такой диалог. Я:
- Здравствуйте, рэкет заказывали? Проблемы были. С вас как обычно.
Продавщица:
- Здравствуйте, заказывали. Проблем никаких. Все нормально. Вот ваша сумма.
- Спасибо, до свидания.
Когда я выходил из магазина, очередь стояла вдоль стены, в полной тишине и настороженно наблюдала за мной. Хорошо, что скорую никому вызывать не пришлось.

В 60-е годы на боевых самолетах начали устанавливать речевые информаторы (РИ). Штука это в общем - то нехитрая, представляет собой маленький магнитофон, на который заранее записаны всякие жизнеутверждающие сообщения, типа: "Внимание! Пожар в двигателе!" или "Внимание! Отказ гидросистемы!".
В аварийной ситуации нужное сообщение автоматически выбирается и летчик его слышит через СПУ (самолетное переговорное устройство). Поскольку магнитофон этот записывал не на пленку, а на тонкую проволоку, качество речи было довольно своеобразным. Достаточно сказать, что мужской голос на него записывать было нельзя, т. к. низкие частоты напоминали голос из трехлитровой банки... Поэтому все сообщения записывались женским голосом. Летчики о РИ, естественно, знали, но - чисто теоретически, т. к. серьезные отказы случались редко. И вот, в одном тихом учебном полете из-за ложного срабатывания датчика (это выяснили потом) запустился РИ и выдал летчику в СПУ приятным женским голосом: "Внимание! Пожар в двигателе! Внимание! Пожар в двигателе!"
Обалдевший от неожиданности летчик заорал: "Баба на борту!!!" и рванул рычаг катапульты.
Наземный расчет боевого управления после такого сообщения с борта впал в тихое умоисступление и еще долго не мог понять, откуда на одноместном истребителе взялась баба, и почему летчик прекратил связь...

Во влип... Как-то посидели ребята, покурили кое-что кроме сигарет, выпили славно, разошлись по домам под утро. И вот, крадется один из них домой и очень переживает, что его родители рассекретят и жестоко осудят.
Поразмыслив, он принимает решение, что если будет делать все как обычно, это неминуемо приведет к успеху. На этой мысли его благополучно и зацикливает. Тихо открывая дверь, заходит, родители спят. Пункт первый: надо разуться. Тихо разувается. Пункт второй: Повесить куртку на гвоздик в прихожей. И тут происходит сбой алгоритма - гвоздика нет! Стена гладкая! Что делать? Ведь должен быть гвоздик?! Всегда был! Парень принимает единственно верное решение.... берет молоток, берет гвоздик, прибивает, вешает куртку. И с чувством правильности бытия уходит спать.
Утром его будят громкие крики, выползая в коридор он наблюдает следующее:
Отец и мать смотрят на него - в глазах огонь джихада, А НА ПОЛУ.. правильно - аааааккуратно прибит гвоздик и не менее аааккуратно разложена курточка.!

Когда к власти пришел Горбачев, его жена взялась "лечить" Россию от пьянства. Была развернута весьма широкая и активна деятельность: вырубались виноградники, резко сокращалось время работы торговых точек спиртным, вводились ограничения на количество спиртного (две поллитры в одни руки в месяц. Из-за недоступности спиртного, народ переходил на суррогаты и травился еще больше). Официальная пропаганда навязывала обществу здоровый образ жизни и рекомендовала проводить безалкогольные свадьбы, юбилеи, праздники и пр. Для продвижения идеи абсолютно трезвого образа, тогда еще советского человека, повсеместно создавались «Общества Трезвости».
По определению, люди, вступавшие в такое общество, становятся убежденными трезвенниками, как монахи, принимающие постриг, удаляются от мирской жизни.
И вот, однажды, в городе Кировске (тот, который в Мурманской области)
произошел трагикомичный случай.
Колеблясь с линией партии, группа энтузазистов решила замутить такое же общество в Кировске. Написали Устав, нашли помещение для своих посиделок, выбрали председателя, собрали членские взносы.
Зарегистрировали общество и решили отметить это событие. Как? Не мудрствуя лукаво, решили отметить с размахом (а какой может быть размах без спиртного), мол уж коли потом пить горькую никогда не придется, то это будет как прощание навеки (вот сегодня последний раз выпьем и все, ни-ни).
Короче, уважаемое общество напилось до такого состояния, что его председатель умер от алкогольной интоксикации.